〖你為什么感到沮喪〗
一、你可以選擇快樂，也可以選擇沮喪 人，一旦降臨這個世界，便陷入動蕩不安的境遇之中。悲哀、憤怒、憂慮、愧疚和煩惱可能會不間斷地困擾著每個人，給人們的精神套上沉重的枷鎖。面對現(xiàn)實的挑戰(zhàn)，您能抵御消極情緒的襲擊嗎?您能征服煩惱嗎?您能夠主宰自己嗎?回答是肯定的，問題的癥結(jié)就在于您的認(rèn)知評價系統(tǒng)。 人們往往錯誤地認(rèn)為，生活的快樂與否，完全取決于外界刺激的大小。刺激大，煩惱大；刺激小，煩惱小。聽起來似乎很有道理。其實這中間忽視了一個關(guān)鍵問題，就是您自己頭腦的加工。例如，面對火車晚點這一不良刺激，有的人大發(fā)雷霆，急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，焦躁上火；有的人到服務(wù)部買點東西吃，坦然等待；有的人坐在候車室給朋友寫封信，充分利用時間。很明顯，這三種不同的反應(yīng)，絕不是由外界刺激的大小決定的，而是由他們對同一刺激的不同態(tài)度決定的?；疖囃睃c絕不會因為你大發(fā)雷霆而改變?？梢姡瑑H僅是環(huán)境并不能使我們快樂或不快樂，而是我們對外界環(huán)境刺激反應(yīng)的選擇。也就是說，事件本身沒有壓力----它們是否使我們感到緊張、有壓力在于我們以什么樣的思考方式和方法看待它們。 如果您選擇悲傷的事，渾身會充滿凄涼的感覺；如果您選擇恐懼的事，您會感到毛骨悚然，渾身冒冷汗；如果您選擇生病的事情來思考，自然會愁容滿面：如果您選擇令人喜說的事情來思考，定是眉飛色舞；如果您毫無信心，失敗會接踵而來……總之，我們必須運用自己自由選擇的權(quán)利。作為自己生活的“上帝”，你每天、每個小時都可作出自由的選擇。停滯并不可怕，只要我們勇敢面對、努力調(diào)整，就能擺脫困境。相反，如果消極逃避、拒絕承認(rèn)，只能使情況越變越糟。 二、這太不公平了 人們喜歡把自己同別人進(jìn)行比較，當(dāng)你感到某件事不太公平時，必然會把自己同另一個或另一群人進(jìn)行比較。你可能會想：“既然他們能做，我也能做。” “他比我得到的多，他處處都比我強(qiáng)，我沒有那樣做，他為什么可以那樣做？這就不公平。” 不難看出，你采取的就是著眼于他人的外界控制型思維方法，你是根據(jù)別人的行為確定自己的得失。支配你情感的，是別人，而不是你自己。如果你未能做別人所做的事情，并因此而煩惱，你就在讓別人擺布你。 渴望公正的心理可能會體現(xiàn)在你與他人的關(guān)系中，妨礙你與他人的積極交往。“這太不公平！”----這是一種比較常見、但又十分消極的忌妒心理。忌妒其實是這樣一種心理：“要求別人以某種特定方式給你以滿足。由于別人沒有這樣做，所以你感到“不公平 ”。忌妒的根源在于缺乏自信心，因為這本身是一種著眼于他人的心理活動。忌妒心理表明，你由于別人的行為造成自己精神上的不快。忌妒是“心靈的黃疸病”。如果它妨礙你的生活，使你陷入某種惰性，就應(yīng)該有意識地消除這種思想情緒。真正自愛的人是人會去忌妒別人的，也不會因為別人辦事不公正就忿忿不平。 你永遠(yuǎn)不可能預(yù)料到自己的愛人會如何對待另一個人。當(dāng)他們相互親密或愛戀時，你如果認(rèn)為這種決定同你有關(guān)，就必然會因為忌妒而陷入惰性。如果你的伴侶愛著另一個人，那么他（她）并沒做任何“不公平”的事，這僅僅是他（她）所選擇一種生活。如果你認(rèn)為他這樣做不公平，很可能要追究其原因。 在這方面，我的一位同事是個很好的例子。 也許應(yīng)了“男人有錢就變壞”這句老話，任女士與丈夫過去牽手走過一段艱難歲月，夫妻倆非常恩愛，相濡以沫，現(xiàn)在她丈夫已是一家大公司的老總，這時她發(fā)現(xiàn)丈夫有了外遇，她感到羞憤不已。她非常想知道其中的原因，因而她總是在想：“我哪里不好？”我有什么過錯？”“我配不上他嗎？”“我是不是真的成了黃臉婆”---總之，是那些懷疑自己的問題。任女士對丈夫的不忠行為耿耿于懷，認(rèn)為這太不公平了。甚至想報復(fù)她的丈夫，自己也去與別人私通，以此保持一種相互對等。 不公道現(xiàn)象的存在是必然的，然而你可努力不使自己因此陷入惰性，并可以智慧進(jìn)行積極斗爭。首先爭取從精神上不為這種現(xiàn)象所壓垮，然后努力在現(xiàn)實中消除這些現(xiàn)象。 三、內(nèi)在控制與外界控制 我曾聽過一堂課，演講者是艾豐（原《經(jīng)濟(jì)日報》社主編）。他的立論看似簡單，卻意義深遠(yuǎn)。他說我們每個人都會把得到的信息歸攏為知識，然后把知識組織成個人對外在世界的觀念，并以這種觀念引導(dǎo)本身的行為。如果要了解一個人的行為，就得先了解他的觀念。要改變行為，就得改變觀念。 我們所接收的信息大部分都不會影響我們對現(xiàn)實的觀念。換言之，外部信息不會傳達(dá)出新的意義；或者就算在某些方面會改變?nèi)说母拍?，也不會改變?nèi)在基本觀念的結(jié)構(gòu)。只有改變?nèi)藗児灿械哪撤N觀念后，才會改變一種文化的整體行為，進(jìn)而創(chuàng)造出新的文化現(xiàn)實。 那么，什么外界控制呢？簡單地說，就是你認(rèn)為外部信息應(yīng)對你現(xiàn)在的情緒負(fù)責(zé)。對于停滯所帶來的個人的情緒反映，關(guān)于“為什么沮喪”這一問題，外界控制型的人很快就會歸結(jié)為： “上司待我很不好” “同事們不喜歡我” “我最近倒霉得很” “事情不太順利”。 反之，如果有人問道“你為什么這么高興？”，他們就會說： “某領(lǐng)導(dǎo)對我很有好感” “我時來運轉(zhuǎn)了” “最近工作上沒人找我麻煩”。 這種人總是用其他的人或事解釋自己的情感，所以其情緒的好壞完全受著外界的控制。 內(nèi)在控制型的人更側(cè)重于自己的內(nèi)心世界，勇于為自己的情感承擔(dān)責(zé)任，這種人在我們社會中確屬少數(shù)。對于上述情緒問題，他們的回答強(qiáng)調(diào)自身的因素 ： “我還沒有學(xué)會擺脫精神上的痛苦”； “我自己犯了錯誤的念頭”， “我過于注重他人的意見”， “我太擔(dān)心別人會怎么看”， 同樣，內(nèi)在控制型的人在情緒高昂時，也會用“我”來解釋： “我努力保持精神愉快” “我為自己創(chuàng)造了有利條件”。 據(jù)估計，我們的社會中至少有75％的人將一切歸咎于外界因素。如果你總抱怨，每一個人、每一件事都在與你作對。這其中包括父親、丈夫（妻子）、兒女，自己的身體甚至天氣也不例外。所有的規(guī)矩和傳統(tǒng)幾乎都是外界因素強(qiáng)加于你的，也就是說，它們不是由你、而是由其他的人或事決定的。如果你的生活充滿著條條框框，而你又不能掙脫其束縛，那么你就是一個外界控制型的人。 突破停滯的第一步，就是勇于為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。 我們的社會倡導(dǎo)的就是循規(guī)蹈矩和不越雷池。這里的關(guān)鍵問題是，你自己要確定哪些規(guī)定是可取的，并且是維護(hù)社會秩序所必需的，而哪些規(guī)定在不妨礙自己或其他人的情況下是可以違反的。如果你能夠按照自己的意愿、根據(jù)自己的標(biāo)準(zhǔn)生活，你就會得到極大收益。 “有些人極為貪圖安逸，他們不愿思考、不愿判斷問題，僅僅滿足于安分守已地生活；另一些人則在內(nèi)心制訂有自己的法律。然而，明文法禁止他們?nèi)プ雒總€正直的人都會做的事情，可以去做的卻往往是他們不屑一顧的事情。盡管如此，每個人又都必須做出自己的決定。” （赫爾曼?海賽） 不要在生活中勉強(qiáng)扮演某種角色。按照自己的意愿行事，不要因為自己是男人、女人、中年人……就去做按常規(guī)應(yīng)該做的事情。 不要再期待別人做出改變。別人為什么僅僅因為你有看法就要做出改變呢？應(yīng)該承認(rèn)每個人都有權(quán)做出自己的選擇，即便是你所不滿意的選擇。。 “人們總是一遍又一遍地重復(fù)著一些陳詞濫調(diào)，然而，一旦他們沖破傳統(tǒng)的束縛，開始積極思考，便會創(chuàng)作出大量詩歌和故事，顯示出極大的智慧、希望、美德和常識。”（愛默生） 堅持因循守舊，你可以永遠(yuǎn)保持現(xiàn)狀；擯棄舊習(xí)，你便可以充分發(fā)揮自己的創(chuàng)造性，在生活中大有作為。面對停滯不要總是從傳統(tǒng)習(xí)慣和規(guī)定中尋求答案，學(xué)會獨立地做出決定。根據(jù)自己的意愿去譜寫你的幸福之歌。 |
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