一個深刻的真相是：如果二婚里沒有共同的孩子，無論你們愛得有多深，最后的歸宿，往往都回到各自的孩子身邊。所以，當(dāng)二婚的人面對“愛情與孩子”的沖突時，大多數(shù)人本能地會選擇——孩子。二、孩子是二婚關(guān)系里最堅硬的“邊界”很多二婚走到最后的冷淡，表面上是“感情變淡”，實際上，是彼此在“孩子邊界”上的不斷拉扯——既舍不得對方，又不敢委屈自己的孩子。而如果沒有共同的孩子，二婚夫妻的心理契約更脆弱。

當(dāng)你結(jié)婚的時間越長，就會發(fā)現(xiàn)：很多人的婚姻不是因為沒有愛情而離了，而是因為兩個人都不低頭，都太想贏，于是就把婚姻給捅破了。婚姻里，往往不是一句道歉能挽回關(guān)系，而是一個人愿意在情緒最糟時，不拆橋，而是修橋。我見過太多婚姻崩塌的瞬間，都不是因為出軌、背叛、外力，而是因為一次又一次的小情緒，沒有被修復(fù)。心理學(xué)上稱之為“情感斷聯(lián)”，當(dāng)兩人之間的情緒不再流動，婚姻就進入“表面和平、內(nèi)在荒蕪”的階段。

而真正的幸福家庭是：父母安心地頤養(yǎng)天年，子女地勇敢撐起未來。錢在父母手里，權(quán)在父母手里，甚至連“家里的話語權(quán)”也在父母手里。心理學(xué)家鮑恩的“家庭系統(tǒng)理論”指出：家庭是一張網(wǎng)，父母的過度掌控，會阻礙子女的“分化”，也就是獨立人格的形成。意思是，父母把權(quán)力牢牢攥在手里，延遲了子女之間的“權(quán)力分配”。因為，真正的幸福家庭，是父母安心頤養(yǎng)天年，子女勇敢撐起未來，彼此之間既有愛與溫情，也有邊界與尊重。

當(dāng)你接觸的家庭越多，就會發(fā)現(xiàn)：就算你給兒子買了豪宅、買了豪車，但大多數(shù)兒子其實都要看媳婦臉色的，這很正常，做父母的要適應(yīng)。90%以上的兒子，最終都會“站媳婦”，這并不稀奇——從心理學(xué)角度講，這正是“心理斷乳”成功的表現(xiàn)。你可能會困惑：為什么我說句話，我兒子總會先看他媳婦臉色？四、“看媳婦臉色”的兒子，反而才是更懂事的兒子。愿你理解這一切，不再因“兒子站媳婦”而心寒，而是因“兒子成熟”而安心。

發(fā)現(xiàn)一個奇怪的現(xiàn)象：越是表面會說話、情商高、會哄人、善于察言觀色的人，背后越擅長算計人心。你以為是你遇到了“懂人性”的好人，其實你不過是撞上了“拿捏人性”的高手。這是一種高級的心理操控，心理學(xué)上稱之為“操縱型共情者”：看似溫柔，其實利用你的情緒弱點牟利。情緒價值、同理心、說話藝術(shù)，成了他們操控人心的工具。很多時候，一個人越不輕易失控，越能精密控制自己的情緒，他就越能控制別人的情緒。

當(dāng)事態(tài)不利于你的時候，盡量閉嘴，靜就是吉，尤其是心，千萬不能亂，別去爭執(zhí)，每個人都只能站在自己的認知里去看問題。真正的高手，在局勢不利時，往往只有兩個字——閉嘴。閉嘴，不是認輸，而是蓄力；三、閉嘴，是蓄勢待發(fā)；因為當(dāng)你閉嘴時：四、結(jié)語：閉嘴是保護自己最便宜也最有力的方式。當(dāng)事態(tài)不利于你時，你最該守住的，不是立場，而是心緒；你閉嘴，不是怕事，而是懂得進退；你沉默，不是無能，而是看透局勢；

當(dāng)你接觸的人越多，就會發(fā)現(xiàn)，吃飯慢，脾氣好，內(nèi)向，話少，有這些特點的人，通常辦事細心，特別靠譜。脾氣好，是沒主見；可當(dāng)你真正深入與人交往之后，你就會發(fā)現(xiàn)——真正能扛事的人，往往是那些“沉得住氣”的人；這些“話少、吃慢、脾氣好”的人，往往有更強的“自我調(diào)節(jié)力”和“延遲滿足能力”，這是靠譜的根本。你要懂得：那些話少、吃得慢、脾氣好、不爭不搶的人，表面看是“邊緣人”，其實他們才是“關(guān)鍵人”。

當(dāng)你經(jīng)歷的越多，獨立思考的越多，就越明白，那些凡事唯唯諾諾，不敢反抗的人，不管到哪里都不會過的很幸福。一、心理學(xué)告訴你：長久的“服從型人格”，會逐步剝奪一個人的幸福感。在心理學(xué)中，有一種人格叫服從型人格——他們習(xí)慣性順從，害怕沖突，不敢表達真實意愿，最常說的一句話是：“我都行?！倍L時間的“自我壓抑”，在心理學(xué)中被稱為情緒鈍化，會逐漸讓人失去快樂感、掌控感、自我認同感，進而陷入“低幸福感循環(huán)”：

但當(dāng)你把感受力變成洞察力，把共情力變成決斷力，把情緒力變成行動力，你就贏了。但當(dāng)你把感受力變成洞察力，把共情力變成決斷力，把情緒力變成行動力，你就贏了一、前半生的“吃虧”，是因為你沒看懂社會的“等級劇本”因為他們的“感受力”，一旦加上認知升級與邊界意識，就會成為極強的洞察力與判斷力。當(dāng)你學(xué)會把感受力變成洞察力，把共情力變成決斷力，把情緒力變成行動力——你就會成為別人看不透，卻離不開的人。

有些愛情，注定要經(jīng)歷時間的檢驗。當(dāng)你經(jīng)歷得越多，就會發(fā)現(xiàn)：回顧楊振寧教授和翁帆女士的種種過往，確認是“愛情”無疑了；翁帆給了楊振寧這樣的安全感，楊振寧，也用理性、從容與尊重，給了她情感的庇護。翁帆崇拜他的智慧，而楊振寧愛她的聰慧與溫柔。楊振寧曾公開說，希望翁帆未來能再婚。楊振寧用理性延長了物理的邊界，翁帆用溫柔延長了他的生命意義。楊振寧和翁帆的故事告訴我們：愛一個人，不需要解釋；

當(dāng)你結(jié)婚的時候越長，就會知道：別對你的伴侶期待太高，有的婚姻只是身體陪伴，但靈魂從未匹配過，可那又怎樣，日子還是要照過。心理學(xué)家戈特曼曾提出“婚姻穩(wěn)定性模型”，指出影響婚姻幸福的關(guān)鍵，不是愛意多少，而是心理匹配度。有句話很現(xiàn)實：“婚姻是兩個孤獨的人一起生活，而不是兩個靈魂的完美融合。”這就是婚姻最寂寞的形態(tài)——兩具身體并肩而睡，卻再也進不了彼此的靈魂。有的婚姻，是靈魂的共鳴；

你越想不明白，就越該看清：不是所有人都值得解釋、討好、忍讓，有些人就是拿你當(dāng)軟柿子。但我想說：人的很多委屈，其實源于你把不值得的人看得太重，把不值得的事想得太深。你越想不明白，就越該看清：不是所有人都值得解釋、討好、忍讓，有些人就是在試探你底線，把你當(dāng)軟柿子。不是所有人都值得你解釋，不是所有人都配你討好，更不是所有人都能換來你一再忍讓。因為你不是軟柿子，你是刀——你不主動割人，但也不容別人捏你。

當(dāng)你接觸的人越多，你會發(fā)現(xiàn)，越是天天笑臉迎人、嘴上全是“沒關(guān)系”、對誰都客客氣氣、處處示弱的人，其實心最硬、手最狠，千萬別惹。所以，當(dāng)你在人群中遇見那些始終笑臉迎人、說話客氣、從不爭搶的人——千萬別誤會他們沒脾氣，他們只是不屑于輕易動怒，但出手從不手軟。很多人天真地以為，示弱的人是怕事的人。所以，他們選擇示弱、選擇說“沒關(guān)系”、選擇笑臉應(yīng)對，不是沒脾氣，而是更成熟、更懂利害關(guān)系。

嘴毒舌快，卻最有分寸；正如楊絳先生所說：“人這一生，會遇到無數(shù)客氣的人，最后陪你到老的，都是那些嘴上沒把門兒、心卻最真最暖的人?！钡阕屑毾胂?，這些“嘴毒”的人，雖然話糙，卻從不亂碰你的底線，從不揭你的傷疤。一個嘴毒心善、又懂分寸的人，比那些嘴甜心狠的偽善者，靠譜得多?！白於旧嗫臁钡娜耍皇枪室馓舸?，而是懂得分寸、敢說真話的智慧者；所以，別輕易討厭一個嘴上毒的人，也別急著疏遠一個愛嘮叨的人。

當(dāng)你接觸的人越多，就會發(fā)現(xiàn)：越是笑得溫柔、說話客氣、看似處處為人著想的人，往往就是心眼最壞的人。很多人誤以為溫柔的人沒有攻擊性，但在心理學(xué)中，有一種叫“被動攻擊型人格”的人，正是通過“溫柔偽裝”來進行操控。你有沒有被人“為你好”傷害過？心理學(xué)上把這類人稱為“道德化操控者”。很多人總說：“她人挺好的啊，笑得那么溫柔，說話也不傷人。”你以為溫柔的人就沒有惡意，那是你還沒見過“最像好人的壞人”。

當(dāng)你經(jīng)歷的越多，就會發(fā)現(xiàn)：你之所以常感緊張焦慮，是因為你習(xí)慣把他人的看法放在自己的感受之前，而當(dāng)你把自己放在第一位時，你就贏了一、你不是不夠好，而是太在意別人怎么看你。很多人焦慮，不是因為真的做錯了什么，而是因為太害怕“別人不開心”。焦慮不是憑空出現(xiàn)的。當(dāng)你開始傾聽自己的情緒，焦慮就會慢慢退場。當(dāng)你把注意力從“別人怎么看”轉(zhuǎn)向“我想成為什么樣的人”，你的焦慮會一點點消散，你的內(nèi)心也會變得有力量。

不愛你的人，才會把你當(dāng)成免費的工具：主體性，才是一個女人最貴的底氣。當(dāng)你接觸的人越多，就會發(fā)現(xiàn)：真正愛你的人，會激發(fā)你的主體性；不愛你的人，才會把你當(dāng)成免費的工具：主體性，才是一個女人最貴的底氣一、你有沒有發(fā)現(xiàn)：有的人靠近你，是為了用你。二、真正愛你的人，會激發(fā)你的主體性。主體性，就是你在一段關(guān)系中，有權(quán)決定、表達、選擇、拒絕、思考。四、主體性，是女人最貴的底氣。主體性，是你在關(guān)系里的靈魂。

當(dāng)你結(jié)婚的時間越長，就會發(fā)現(xiàn)：對方再優(yōu)秀、再好看、再富有、你再喜歡，都不如找一個跟你相匹配、尊重你、愿意陪你好好過日子的人。林徽因曾說過一句話：“一個人若是太亮，婚姻就會黯然?！逼鸪踝x不懂，后來才明白，她說的不是愛情里的輸贏，而是婚姻里的孤獨。當(dāng)你走進婚姻，才會明白——愛你是一回事，愿意陪你吃飯、聊天、搬家、過日子，是另一回事。這種“愿意陪你過日子”的溫柔，就是最動人的婚姻。

當(dāng)你經(jīng)歷的越多，就會發(fā)現(xiàn)：不要讓任何人低成本地持有你，不要對任何人無條件地付出，包括你的兄弟姐妹，一賤破九貴，你要學(xué)會冷漠一、你不是天生該被消耗的那個。二、心理學(xué)真相：越?jīng)]有邊界的人，越容易被親人榨干。意思是：在親密關(guān)系中，某些人會以“情感”為武器，侵入對方的邊界，獲取自己想要的好處。真正有智慧的人，懂得在親情里也要設(shè)“心理邊界”。心理學(xué)上講，邊界感是“人格的皮膚”。親情不是犧牲，而是共榮。

當(dāng)你接觸的人越多，你會發(fā)現(xiàn)：越是小心翼翼、不敢出頭、凡事先認錯、對人唯唯諾諾的人，其實心最硬、手最狠，千萬別惹。前言：別低估任何一個在人前小心翼翼的人。有時候，那些看起來最軟、最順從的人，其實是最硬的石頭。很多“唯唯諾諾”的人，內(nèi)心其實有極強的攻擊性，只是他們擅長壓抑、延遲爆發(fā)。二、懂人性的人都明白：最危險的，是那些你以為可以隨便拿捏的人。你以為安靜的人沒有主見，溫和的人沒脾氣，退讓的人沒底線。