很多婚姻，莫名其妙就走到了盡頭。

沒出什么大問題，沒有原則性的背叛，也沒有歇斯底里的沖突。

你問他是不是不愛了，他說還愛；你問他是不是受夠了，他說沒有，可就是過不下去了。

事實(shí)上，大多數(shù)婚姻的破裂，不是因?yàn)閻巯Я耍膊皇且驗(yàn)槿痰搅藰O限，而是藏在日常里的“隱形裂痕”。

今天這篇文章，我就跟大家細(xì)說說，究竟有哪些隱形裂痕？

01 情感需求的錯(cuò)位

所謂情感需求錯(cuò)位，就是你給的是你想給的，不是他想要的。

很多夫妻走到盡頭，不是沒有付出，而是付出的方向不對(duì)，把勁使錯(cuò)了地方。

你覺得是為他好，把你認(rèn)為好的東西全塞給對(duì)方，卻沒問過他想要什么。

他以為拼命賺錢就是愛你，其實(shí)你想要的，只是能有更多陪伴。

這種錯(cuò)位的付出，就像兩個(gè)人在背道而馳，越使勁，離得越遠(yuǎn)。

讀者小環(huán)和老公離婚時(shí)，兩個(gè)人都覺得委屈。

小環(huán)是全職主婦，家務(wù)全包，變著花樣給老公做吃的，孩子的學(xué)習(xí)也安排得妥帖。

她覺得：“我把家里照顧得這么好，他還有什么不滿意的？”

可老公卻說，我每天下班回家，她要么在做飯，要么在管孩子，看都不看我一眼。我加班到半夜，她連一句累不累都沒有。

心理學(xué)著作《愛的五種語言》里提到：“每個(gè)人需要的愛的表達(dá)方式不同：

有人需要肯定的言語，有人需要精心的時(shí)刻，有人需要接受的禮物，有人需要服務(wù)的行動(dòng)，有人需要身體的接觸?！?/span>

很多夫妻的問題，就在于用自己以為的愛去表達(dá)，卻忽略了對(duì)方真正想要的。

小環(huán)以為的愛是做家務(wù)，可老公想要的是陪伴。

她以為自己把家照顧好就是愛他，可老公卻覺得，你不關(guān)心我，就是不愛我。

明明都在付出，卻都覺得被辜負(fù)，漸漸寒了心，走到離婚這一步。

這種錯(cuò)位，并不是不愛，只是沒有找對(duì)彼此的需求點(diǎn)而已。

就像你給一個(gè)口渴的人饅頭，再好吃，他也不會(huì)滿足，更不會(huì)稀罕。

02 問題解決的慣性逃避

婚姻出現(xiàn)問題很正常，但如果遇到問題就逃避，并且養(yǎng)成了習(xí)慣，那小問題就會(huì)攢成大問題，最終導(dǎo)致感情破裂。

很多婚姻走不下去，不是因?yàn)橛卸啻蟮氖?，而是每次遇到小問題，選擇視而不見。

今天因?yàn)檎l洗碗吵架，冷戰(zhàn)兩天不了了之；明天因?yàn)橐灰I車起爭(zhēng)執(zhí)，不歡而散，心里窩火。

看起來事情都過去了，其實(shí)并沒有解決，卻像雪球一樣越滾越大，

最終就會(huì)變成沒法聊，也沒法解決的“死結(jié)”，生生給感情扯出傷口。

身邊有位朋友，他和老婆鬧離婚，便是如此。

他想把父母接來住幾天，老婆不同意，兩人吵了一架，這事就這么過去了；

孩子出生后，老婆想請(qǐng)阿姨，他覺得浪費(fèi)錢，想讓自己媽來。老婆沒經(jīng)他同意，就把人找好了。他覺得老婆不孝順，心里始終有疙瘩……

諸如此類的小事還有很多，直到去年換房，老婆想換個(gè)離單位近的，他想換個(gè)離父母近的，兩人又吵了起來。

他跟老婆說“你從來都不考慮我爸媽”，老婆回“你什么時(shí)候考慮過我”，越吵越嚴(yán)重，直接鬧起了離婚。

真正的原因，并不是因?yàn)榉孔?，而是這些年攢了太多委屈和不滿，一直沒說開，也沒解決，早就把感情磨沒了。

心理學(xué)中有個(gè)“逃避型應(yīng)對(duì)模式”，是說當(dāng)人遇到?jīng)_突時(shí)，會(huì)本能地通過回避、冷戰(zhàn)、轉(zhuǎn)移話題，暫時(shí)緩解焦慮。

但這種方式，卻會(huì)讓問題持續(xù)累積，直到最后爆發(fā)。

他和老婆，就是因?yàn)槊看斡龅絾栴}不解決，最后把能解的結(jié)都變成了死疙瘩。

就像他跟我說的：“其實(shí)換房的事能商量，可一想到以前那些事，就覺得跟她聊也沒用，不由自主就吵起來?！?/span>

很多夫妻都是這樣，第一次逃避，是怕吵架；第二次逃避，是怕受傷；次數(shù)多了，就變成了習(xí)慣。

哪怕心里是想好好過，但卻不知道該怎么解決，慣性之下繼續(xù)逃避。

但對(duì)婚姻來說，小問題不解決，就會(huì)變成大問題；大問題不解決，就會(huì)變成感情破裂。

遇到問題時(shí)，別想著“以后再說”“算了吧”，找機(jī)會(huì)好好聊聊，試著去把疙瘩解開，而不是讓它越結(jié)越大。

03 自我邊界的模糊不清

婚姻里一旦喪失了自我邊界，要么把自己活成對(duì)方的“附屬品”，失去自我；要么把對(duì)方當(dāng)成自己的一部分，過度干涉。

這兩種邊界模糊的狀態(tài)，都會(huì)讓婚姻變得窒息，最后走向破裂。

比如很多女人，就喜歡管著老公，什么事都想干涉。

老公出去聚會(huì)，她要問跟誰，幾點(diǎn)結(jié)束，有沒有女的；老公給婆婆買點(diǎn)東西，她要問買什么，花了多少錢，稍微貴點(diǎn)就說沒必要。

可能一開始老公會(huì)忍著，覺得你是在乎他。但慢慢的，他會(huì)喘不過氣來。

出門要報(bào)備，做事要匯報(bào)，花點(diǎn)錢也要被管著，憋屈到一定程度，他要么反抗，要么沉默。

如果你還是照舊，反抗和沉默都不管用之后，他就會(huì)想離婚。

在婚姻里迷失自己，則是另一種情形。

老公說什么，你聽什么，完全沒了自己的意愿和生活。

你把自己弄丟了，處處圍著他轉(zhuǎn)，只會(huì)漸漸失去他對(duì)你的尊重和愛。

因?yàn)樵谒磥?，你連點(diǎn)想法都沒有，跟你在一起太無聊了。

健康的婚姻關(guān)系，需要清晰的自我邊界。

既不把對(duì)方當(dāng)成自己的一部分，過度控制；也不把自己當(dāng)成對(duì)方的附屬，失去獨(dú)立。

不會(huì)因?yàn)榭康锰?，就互相纏繞，令人窒息；也不會(huì)因?yàn)殡x得太遠(yuǎn)，就失去聯(lián)結(jié)。

守住自己的邊界，也尊重對(duì)方的邊界，婚姻才能呼吸，才能長(zhǎng)久。

其實(shí)，大多數(shù)婚姻走到盡頭，都不是突然間的，而是小裂痕不斷積累，某一天徹底破裂。

或許這些裂痕，一開始都很小，小到你以為沒關(guān)系。而你也不是不想好好過，只是忽略了這些裂痕的存在，沒有及時(shí)去修補(bǔ)。

那么從今天起，請(qǐng)對(duì)婚姻多一些警醒，發(fā)現(xiàn)問題就及時(shí)處理，不要等，也不要拖。

如果你在婚姻里遇到問題，不知該怎么解決，可以來找我，我來幫你。

作者簡(jiǎn)介： 劉潔，70后情感作家，一個(gè)有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營(yíng)+個(gè)人成長(zhǎng)的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。