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現(xiàn)在打開自媒體平臺你會發(fā)現(xiàn)，適婚青年男女大多被家里催婚。  自己不想結(jié)婚的同時(shí)又在渴望遇到一個(gè)讓自己完全滿意的伴侶。 而再看已經(jīng)成家的人，對家庭又往往充滿抱怨，甚至反問自己“為什么和TA在一起”。 其實(shí)離婚率高就是一個(gè)徹頭徹尾的“情緒賬”，甚至和金錢、家庭都沒太大關(guān)系。 而如果你的伴侶有下面三種情況就要注意了，那可能是很多離婚夫妻走過的“前路”。
一、埋怨變多了 相信很多拿著離婚證從民政局里出來的男男女女，都可能會下意識地疲勞這樣一個(gè)問題：“家庭和感情到底從什么時(shí)候開始變味道的呢？” 很多人也許自己都感覺不到，其實(shí)自己一直生活在一個(gè)充滿“埋怨”的氛圍之中。
伴侶在埋怨你，你也在埋怨自己。 按理說家庭應(yīng)該是夫妻二人一同支撐起來的，當(dāng)埋怨充斥在屋頂天花板之下的時(shí)候，所謂的支撐也就不復(fù)存在了。 最應(yīng)該討論的是埋怨是怎么出現(xiàn)？這就要引用心理學(xué)家的發(fā)現(xiàn)了——人會通過和他人比較來定位自己的價(jià)值。 舉個(gè)例子，如果你的伴侶發(fā)現(xiàn)自己同齡好友的伴侶并沒有隨著年齡增加而出現(xiàn)較大的改變。 那TA可能就會下意識地把自己和朋友的伴侶進(jìn)行比較，如果你輸了，埋怨就會出現(xiàn)。 所以當(dāng)你在伴侶口中聽見比較的話語，即便TA口氣很溫和，但仍然可以認(rèn)為是一種埋怨。 不只是外貌，生活態(tài)度、觀念、文化底蘊(yùn)等等，任何可以拿來做比較的因素都可以化為影響兩性關(guān)系的埋怨。
而更可怕的是“可得性偏差”，人會下意識地高估小概率“幸運(yùn)事件”發(fā)生的可能性。 有耐心自我保養(yǎng)的男女，或者生活比較滋潤的夫妻，在當(dāng)今社會中的占比本來就不多。 但如果伴侶只去關(guān)注這些東西，把自己關(guān)在信息繭房中，那埋怨就會在某天爆發(fā)出來。 再說簡單點(diǎn)就是，也許你們的生活已經(jīng)很不錯(cuò)了，是伴侶對自己的地位“認(rèn)知失調(diào)”了。
二、出現(xiàn)冷暴力 從某些角度來看，冷暴力比“熱沖突”更可怕，我甚至愿意稱呼它為沖破家庭的“暗物質(zhì)”。 有人覺得，冷暴力的重點(diǎn)可能就在于“冷”，對任何事情都是冷處理。  如果你這么想的話，那當(dāng)真正“高級”的冷暴力出現(xiàn)的時(shí)候，你或許還完全沒有認(rèn)識到。 解構(gòu)冷暴力之后，它的組成大致有三部分：情感隔離、情感操控和情感勒索。 你熟知的所謂“冷”處理的冷暴力，只是其中“情感隔離”的那部分，應(yīng)該向更深層次去體會一下。 伴侶對你冷下來之后的目的是什么？是不是要嘗試操控、勒索你的情感，讓你內(nèi)心不安？ 前段時(shí)間演員吳京和妻子謝楠的婚后生活又被網(wǎng)友重新拿了出來。 在鏡頭下面，謝楠在兩人出現(xiàn)矛盾的第一時(shí)間就像修復(fù)，嘗試在飯桌上和吳京溝通。 而吳京卻一聲不吭，持續(xù)沉浸在自己的世界之中，直到自己把碗里的面條都吃光后，他才怔怔地問妻子：“要不要嘗一口？”
你會明顯感覺到，這表面上是冷處理，是情感隔離，實(shí)際上他是在用自己的冷漠來讓伴侶去主動(dòng)反思自己。 這在無形之中會將伴侶的錯(cuò)誤過分放大，同時(shí)還將一切矛盾的源頭都?xì)w咎在伴侶身上。 千萬不要小看冷暴力，它是精神暴力中的一種，而嚴(yán)重的精神暴力在很多國家都是違反法律的。 尤其是兩性生活之中，一定防止自己的心理健康被自己最喜歡的人擊碎。 而如果擊碎已經(jīng)發(fā)生，可能就是婚姻走到盡頭的重要標(biāo)志。
三、容易自我感動(dòng) 我們說，不要過分拯救他人，這不管是從拯救者身上還是被拯救者身上都是一樣的。 而以為自己是拯救者的人，往往會陷入“自我感動(dòng)”。 這一情況在東亞女性群體中展現(xiàn)得淋漓盡致，應(yīng)該所有人都聽過類似這種話。 “沒有我這個(gè)家早就散了”“你為這個(gè)家做了什么？不都是我在努力嗎？”“沒有我你是什么？”  各位會發(fā)現(xiàn)，自我感動(dòng)情節(jié)中，最讓人不舒服的不是感動(dòng)。 而是在感動(dòng)之后，由于沒能擁有自己想要的結(jié)婚、認(rèn)可、情緒價(jià)值，感動(dòng)就會變成嗔怒。 這點(diǎn)可以說是雙向的，伴侶自我感動(dòng)會給你造成困擾，你在聽到TA的憤怒之后大概率也覺得委屈。 “你否定我？”“我沒做貢獻(xiàn)嗎？”等等。說到這就不用繼續(xù)說了，矛盾已經(jīng)出現(xiàn)了。 反過來，如果是你自己被自己感動(dòng)了呢？也許你真的做了大好事，努力維持了這個(gè)家，而對方卻從未發(fā)現(xiàn)。 此時(shí)，我將選擇交給你，是要用怒火讓他清醒？還是繼續(xù)自我感動(dòng)？還是停止自我感動(dòng)呢？ 最理智的做法一定是停止，這也是前面我提到不要“過分拯救他人”的原因。 過分拯救之后，受傷最嚴(yán)重的一定是拯救者，因?yàn)槟?/span>付出的更多，沉沒成本更高。
在理想情況下，好的婚姻應(yīng)該是兩人一起發(fā)力，互相攙扶，而不是其中一個(gè)人做了很多最后被自己感動(dòng)。 這是一種平衡，平衡被多余的拯救、付出打破的時(shí)候，感情必然出問題。 現(xiàn)在你懂了嗎？婚姻是一場馬拉松，總會有磕磕絆絆、聲嘶力竭，考驗(yàn)?zāi)愕牟皇悄闵眢w素質(zhì)有多好，也不是時(shí)間。 而是你能不能堅(jiān)持下去。而支撐我們走下去的就是情感，是情緒。 潛規(guī)則與否已經(jīng)不重要了，婚姻不易，記得關(guān)懷彼此情緒，互相鼓勵(lì)才能堅(jiān)持跑完這場“一生馬拉松”。 |
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