你有沒有過這樣的時刻？

通訊錄里躺著幾百個名字，難過時翻遍列表，卻找不到一個能立刻撥通電話的人；

為了留在某個圈子，逼自己熬夜泡吧、買不喜歡的奢侈品，甚至藏起真實的自己，最后卻像個多余的影子？

曾以為“改變自己”會是維系關系的萬能鑰匙，可在一次次妥協(xié)中弄丟自己時才懂，那些需要我們削足適履去迎合的關系，從一開始就不該停留。

勉強的改變，換不來真心的停留

總有人把“委屈自己”當成社交的籌碼，以為多遷就一點、多退讓一步，就能留住想要的關系。

可真正的在意不會讓你陷入兩難，需要你刻意改變的情誼，本質上都是一場消耗。

朋友曉雯曾為融入“閨蜜圈”，把自己活成了別人的影子。

強迫自己熬夜泡吧，買奢侈品，還附和對自己“死板”的調侃。

直到她生病住院，發(fā)信息只收到“多喝熱水”的敷衍，轉頭卻看見閨蜜們曬著聚餐照，徹底心寒，刪掉所有聯(lián)系方式說：“我以為改變能換來真心，最后才發(fā)現(xiàn)，我連自己都弄丟了。”

真正的關系從不需要刻意討好，就像兩棵并肩的樹，各自扎根，卻能彼此守望。

若你需要踮著腳、彎著腰去靠近一個人，再努力也只能換來短暫的停留，留不住長久的陪伴。

及時的離開，是對自己的成全

成年人的清醒，從懂得“及時止損”開始。

當一段關系只剩下內耗，與其在痛苦中掙扎，不如瀟灑轉身。

離開不是懦弱，而是對自己的保護，是給生活騰出空間，讓對的人進來。

同事老周與多年合作伙伴起初配合默契，后來對方變得自私，不僅搶功勞推責任，還私下改方案不告知。

為保項目進度，老周多次妥協(xié)，加班重做、替擔過錯，對方卻視作理所當然。

直到項目出錯被全責推諉，老周才醒悟并終止合作。

此后找了新搭檔，想法契合、分工明確，半年內就拿下兩個大項目。

他說：“以前總覺得'好聚好散’最重要，后來才明白，對錯誤的關系心軟，就是對自己殘忍。及時離開，才能讓生活回到正軌?！?/p>

這如手里握著一塊發(fā)燙的石頭，繼續(xù)攥著只會燙傷自己，松開手才能獲得解脫。

那些讓你痛苦的關系，本就不屬于你，離開不是失去，而是另一種獲得。

最好的關系，是允許彼此做自己

我們終其一生尋找的，不是“需要改變才能維系”的關系，而是“無需偽裝就能自在相處”的情誼。

真正優(yōu)質的聯(lián)結，是尊重彼此的不同，允許對方做自己，也讓自己不將就。

馬伯庸與朋友興趣迥異，但彼此從不強迫對方迎合。

他寫作時朋友會安靜陪伴，朋友組織聚會不勉強他參加；

他遭質疑時朋友為他辯解，朋友創(chuàng)業(yè)遇挫時他幫梳理思路，兩人友情平淡卻長久。

馬伯庸說：

“好的朋友就像空氣，平時感覺不到存在，需要時卻總能給你支撐。

我們從不用改變自己去討好對方，因為我們都知道，彼此喜歡的就是最真實的樣子?！?/p>

真正的關系，不是“復制粘貼”的相似，而是“和而不同”的包容。

你不必隱藏喜好，不必壓抑情緒，因為對方愛的，就是那個不完美卻真實的你。

往后余生，愿你少些妥協(xié)，多些勇敢。

那些需要你改變才能維系的關系，就讓它留在過去；那些能讓你自在做自己的人，才值得你用心珍惜。

要知道，你本就獨一無二，值得被人愛著最真實的模樣。

關系里不必改變，成熟中學會允許

有道是：允許別人與我們不同，讓我們海納百川；允許自己與別人不同，則讓我們特立獨行。

在七彩人生，我們或許能這樣培養(yǎng)“允許”的能力；

首先運用色彩識人技術“向內看”，看見真實的自己與內心沖突根源；

然后在繪畫、茶道中釋放情緒，把抱怨、憤怒轉為喜悅與寬容，接納一切的發(fā)生，允許一切的如其所是。

而這份“允許”的能力，足以讓我們看清“需改變的關系不必留”，也懂“好關系允許自在做自己”，便會發(fā)現(xiàn)：

“允許彼此不同”不只是關系智慧，更是成熟的修行。

好了，今天就和大家分享到這里，走進彩虹之門，關注七彩人生，解開人生路上的困惑，我們下期見?。ú糠謭D文來自網絡，我們尊重原創(chuàng)，版權歸屬原作者，如有侵權請聯(lián)系我們刪除）