腦袋里擠不下的，就親手寫下來。

你好，我是大圓兒。

愛更容易在自我完整之后浮現。

當然這不是說那種精心雕琢、互相改造的關系就毫無價值。

而是當我們掙脫完美主義的執(zhí)念、放下對他人的期待，回到最本真的相處狀態(tài)中，不再是彼此的心理治療師，也不是互相塑造的雕塑家，而是如其所是的全然地看著、接納并尊重對方原本的模樣。

孩子平靜地在客廳地毯上專注地搭著積木，不在意它是否成為你想象中的城堡；伴侶穿著褪色的家居服在廚房煮面，哼著不成調的曲子；你窩在沙發(fā)角落，任由思緒飄散，不必掩飾偶爾的疲憊與沉默。

然而，在年少氣盛或急于求成的階段，人很難領悟這種如其所是的美好。

記得剛成為母親時，我買來各種育兒書籍，試圖按圖索驥地培養(yǎng)出一個“完美孩子”。每當孩子表現出所謂的偏差行為，我便焦慮不已，仿佛那是我作品上的瑕疵。

在親密關系中，也常常試圖改變對方，認為只有符合我心中的標準，才是完美的伴侶。那時的我，如同被蒙住雙眼的行者，只看到自己心中的目標，卻忽略了身邊真實的風景。

那時候愛一個人，就恨不得把他塑造成理想中的樣子。對伴侶，我總拿著內心那把標尺，量他的言行舉止、職業(yè)規(guī)劃、情緒管理，稍有出入便急于修正。對朋友，我也常暗自希望他們更符合我的期待。

你要說這有多懂得愛，不見得。對方是否真的需要被這樣改造也不是重點，而是剛好趕上自己最執(zhí)著于控制、最無法接納差異的那個階段。

那個階段在意的始終是我對“完美關系”的想象，而非關系本身，更不是眼前這個活生生的人。

更直白來說，執(zhí)著時期的自己，對誰都會執(zhí)著。

但這種執(zhí)著太強烈，讓你看不清自己內心的恐懼，于是極端一些就會演變成關系中的權力游戲，任由控制與焦慮不斷興風作浪。

無論是親子關系、親密關系，還是與自己的關系，接連失去平衡，一門心思要從外界塑造出符合內心藍圖的模樣。

人在充滿不安的時候，靠控制和改造建立的關系，就容易變成所謂的【改造型關系】，這種關系帶有工程性質，很容易因為對方不符合預期而產生失望和憤怒。

有的人沒辦法接納生命的本來面目，就會用不斷的批評、指導、期待來試圖讓對方符合自己的標準。要求每個人按照自己的方式生活，看起來很負責，其實是自己還未學會與真實的世界和平共處。

而反過來，建立如其所是的關系，就是你突然意識到除了把對方塑造成你想要的形狀，你還可以放下刻刀，停下畫筆，只是去看、去欣賞生命本來的樣貌。

孩子不必成為你理想的延續(xù)，伴侶不必填補你所有的缺失，朋友不必符合你所有的期待。

生命的形態(tài)就那些，實在沒有什么是非改變不可的。

心就會柔軟下來，騰出空間，看透這種改造沖動的虛妄，慢慢在覺察中感受到那種允許的力量，理解相處到后來終歸是先與自己和睦，控制與不安會減弱，這種時候往往就容易打開，包容，建立真實的關系。

就算孩子偶爾發(fā)脾氣，在你看來都不是故意挑釁，也不是教養(yǎng)失敗了；伴侶偶爾的消沉，也不是不夠堅強，而是你恰巧遇見他真實的脆弱時刻。

就像四季輪回一樣，時有陰晴圓缺，但都有它的美。

而這個對的關系，你們彼此都能真實做自己，能量的流動是自然而然的，兩個人的相處會不費力地展開，緊接著自在、真實、輕松，都會次第浮現，之后你就會有頓悟，原來之前與父母、伴侶、孩子的那些權力斗爭，各有各的意義。

不是他們有問題，或者不夠好，只不過趕巧不在一個接納的狀態(tài)里。

人也會恍然驚覺，原來每個生命都有它自己的軌跡，過去的沖突出現都不是為了讓你證明自己正確，而是從這些碰撞中明白，愛不是雕塑而是園藝。你無法決定一朵花何時開放，只能提供土壤、陽光和水分，然后等待。

與自己的關系也是如此。當我停止苛責那個【不夠好】的自己，允許焦慮、膽怯、不完美如其所是地存在，它們反而像雨季過后的野花，在接納的陽光下自然生長、凋零、再生長。

都是風景，欣賞便是。