這是雪無痕的第 42 篇原創(chuàng)

說起吵架，我其實很少和別人吵架。因為在現(xiàn)實生活中，我是一個超級無敵的沖突回避型人格。遇到即將發(fā)生沖突的事情，一般會大事化小、小事化了，遇到已經(jīng)發(fā)生沖突的事情，也是能忍則忍、不傷和氣，甚至還會遞個臺階。

剛開始寫公眾號文章的時候，我每次看到評論區(qū)的留言，都是瞠目結舌的程度。因為文章火起來之后，總會有些人會惡意地挑釁你、傷害你、攻擊你，作為沖突回避型的人，我秉持著忍一時風平浪靜的態(tài)度，不想計較這么多。

但慢慢地，我發(fā)現(xiàn)一味的忍讓只會讓我自己難受，每次看到挑釁和攻擊，我會不自覺地陷入內(nèi)耗甚至自責，但那些人繼續(xù)挑釁、繼續(xù)得寸進尺。一味的沉默并不是解決之道，于是我開始自證，試圖用講道理的方式來說服對方。

我曾一度陷入了自證的陷阱，看到評論區(qū)出現(xiàn)與我文章本意相悖、甚至風馬牛不相及的評論，我總是想證明自己是對的，結果雙方你來我往、搞得筋疲力盡，最后我氣得不行，懊惱自己吵架功力太低。

后來我才明白，吵架時自證，是一種來自內(nèi)心深處的恐懼。從小到大，我們就被教育要明辨是非、分清對錯，總覺得在一場吵架中，總要有一方是錯的，而自己害怕成為所謂“錯”的人，所以拼命自證。

但自證的本質(zhì)，是用對方的邏輯來證明自己的正確性。這就像在球場上，你將裁判權拱手讓人，被對方牽著鼻子走。

你越急于解釋，就越顯得心虛理虧。旁觀者拍手叫好，而你最后只能偃旗息鼓，帶著一腔憤懣，黯然離場，深夜躺在床上氣得肝疼，翻來覆去覺得自己沒有發(fā)揮好，原本還能大戰(zhàn)三百回合不帶喘氣。

自證，是一種低段位的應對方式。

我終于意識到，很多人根本不講理，人家的大道理就是人家永遠正確，如果你和他不一樣，那么一定就是你的錯。

這就是完完全全的NPD，將自己有限的、淺薄的認知道理奉為圭臬，認為自己有特權，能肆意妄為地攻擊你、詆毀你，給你貼上惡意的標簽。

他的目的就是曲解你、冤枉你、占據(jù)人際關系的上風，最后讓你不好受，然后洋洋得意地退出你的評論區(qū)，帶著極度的快感和爽感，摘取所謂勝利的果實，“你看，我贏了。”

這個時候，如果你還和他擺事實、講道理，慌里慌張地試圖用事實和證據(jù)來證明自己的正確和清白，那你就完完全全落入自證的圈套，還正中他的下懷。

所以我現(xiàn)在學會了一個吵架秘訣，只反擊，不自證。

反擊是強者高段位的擂臺。真正的反擊，不是陷入對方的邏輯，而是從他們的圈套中抽身而出，重新掌握主動權。因為最好的防御，永遠是反擊。

你根本不欠任何人一個解釋，因為對就是對，錯就是錯，事實早已存在，無需多言。你的解釋，只對那些尊重你、愿意傾聽的人有用。對于那些心懷惡意、只想傷害你的人，任何解釋都只是徒勞，只會讓他們更有素材攻擊你。

惡語和謠言不是真理，不會越辯越明，只會愈抹愈黑。當對方?jīng)Q定傷害你的時候，他們的動機就已經(jīng)明確了，解釋毫無意義。你唯一能做的，就是守住自己的底線，用反擊來震懾那些惡意。

記住，如果你能從對方的語氣、措辭甚至符號表情中，明顯感受到對你的惡意，請相信你的直覺，他就是對你有惡意，他就是想要傷害你，你要做的，并不是體面地自證，甚至給雙方一個臺階，而是直接地、快速地抓住對方的弱點和漏洞，毫不猶豫地進行反擊。

比如，有人說我“得了便宜還賣乖”，我會快速回復不帶猶豫，“占你便宜了嗎？”

他既然說我占便宜，給我下了套，那我就要以其人之道還治其人之身，把套子扔回去，最后拉黑一條龍服務。

有人說我，“有個工作就不錯了，還挑三揀四的”，我會直截了當?shù)胤磽艋厝ィ拔矣譀]挑你，你破防了？”

有人會說你怎么能這么有攻擊性，對不符合心意的評論一棍子打死。

事實并非如此，我鼓勵甚至支持多元觀點的討論，我們是平等的、和諧的，但我不接受一上來就高高在上，用所謂正確的觀點來貶低你，為你貼上他想要的標簽。

我見人說人話，見鬼說鬼話，我一直秉持的態(tài)度就是敵不犯我我不犯人，彼此尊重、相互理解。

奈何有人喜歡撞我槍桿上，完完全全的找罵行為，即使不理會是最好的處理，但我也不會多加忍讓。

都是第一次來到這個世界，第一次做人，我氣到誰也不能氣到自己，先讓自己舒服了再說，否則還想著自己沒罵痛快生悶氣。

我的評論區(qū)我有管理的權利，我支持討論和交流，但也拒絕說教和貶低。我們既要有書生氣來堅守原則和良知，也要有匪氣來保護自己不受傷害。