家里有個青春期的孩子，說完全不斗氣，那是假的?？梢坏┱娑菲饋?，你會發(fā)現(xiàn)，贏了也沒意思，反而輸?shù)酶鼞K。

曾經(jīng)那個說什么聽什么的孩子，好像一夜之間就變了。你多說一句，他嫌煩；你想跟他講講道理，他甩門就走；你想等他冷靜，他卻再也沒有主動開口。

很多次爭吵后，靜下心來想想，我們爭的到底是什么？不過是一口氣、一個面子、一句“我是你爸媽，你得聽我的”?？山Y果呢？往往是兩敗俱傷，孩子離我們越來越遠。

你贏了面子，卻可能輸?shù)艉⒆拥奈磥?/span>

我還沒當媽的時候，就在自己家里親眼見過一場“青春期戰(zhàn)爭”。那是我弟弟高中時，和我媽之間的一場漫長對峙。

我媽性格強勢，家里事無巨細都要管。而我弟弟，小時候只是有點倔，到了青春期，那股犟勁兒全爆發(fā)出來了。兩個人就像針尖對麥芒，誰也不肯退一步。

有一次激烈沖突后，我弟弟選擇了最傷人的方式——冷暴力。

他那時住校，每周回家一次?？蓮?/span>那場戰(zhàn)爭爆發(fā)后，他回家就只做兩件事：吃完飯躲進房間，或者出門打球。整整一個月，他沒跟我媽說過一句話。

我媽也憋著一股氣，心想：“等你生活費花完了，總得開口找我吧？”

可她沒想到，我弟弟寧可不要錢，也不肯低頭。

一周、兩周、三周……我媽從生氣到焦慮，最后變成擔心。她坐不住了，只好打電話給我，語氣里全是無奈：

“你去看看你弟弟，他這一個月都沒要生活費，在學校怎么過??？”

我當天就請假回去，來回百公里路，就為了給他送一筆生活費。見到弟弟時，他沉默地接過錢，連看都沒看我一眼。

那場漫長的冷戰(zhàn)，消耗的不僅是母子感情，更毀掉了我弟弟的學習狀態(tài)。老師說他本是能上211的苗子，結果高考只考了個二本。

好在后來他去了大學，離開了那個壓抑的環(huán)境，他青春期那個擰巴的結，自己慢慢散開了。第二年，憑著心里憋著的那股勁兒，他以全校唯一的名額考上了另一所一本名校的重點專業(yè)。

這件事對我的觸動很大，讓我明白了一個道理：跟青春期的孩子較勁，十個父母十一個輸。家長贏了面子，卻可能輸?shù)袅撕⒆拥那俺獭?/span>

因為你面對的不是敵人，而是孩子渴望獨立、渴望被尊重的成長本能。

跟本能斗，你怎么可能贏？

放下面子，讓孩子贏一把

如今我自己也成了青春期孩子的媽媽，每天面對那個時而沉默、時而暴躁的少年，我也常常感到無措。但在一次次摩擦中，我慢慢悟出了一個道理：父母放下面子，放下權威，其實沒什么大不了的。

我們和孩子之間的爭執(zhí)，大多不是原則問題，而是一些無關緊要的細節(jié)。在這些事情上，讓孩子“贏”一把，事情反而會順利很多。

從我自己的經(jīng)驗來看，青春期的戰(zhàn)爭主要集中在兩個方面：

● 形象之戰(zhàn)——讓他自己折騰去吧

我兒子不知從什么時候開始，對理發(fā)變得特別挑剔。

以前的10元快剪，他坐上去三五分鐘就搞定，從來不多話。后來突然就不愿意去了，非要自己找理發(fā)店，一家家試，還總是不滿意。

起初我陪他去，只要我在旁邊多說一句“這邊是不是不夠短”，回家他就一定會發(fā)脾氣，說他的頭發(fā)被我的意見“毀”了。

后來我想通了，這種事爭來爭去有什么意思？于是我跟他說：

“以后你自己去找理發(fā)師溝通，我只負責付錢。”

從此以后，他理發(fā)的全過程，我都不參與。有時候剪出來的效果確實不怎么樣，但他也只能摸摸腦袋，自言自語兩句，怪不到我頭上。

自從在理發(fā)這件事上放手，我們家每個月至少少吵一次架。

買衣服、穿衣服也是同樣的道理。只要不是太過分，我都讓他自己決定。經(jīng)歷過幾次失敗的選擇后，趁他心情好的時候，我也會稍微提醒一下，他反而能聽進去。

其實孩子就是通過這些外在的探索，在尋找“我是誰”的答案。我們放手，就是把他的注意力從“反抗父母”轉(zhuǎn)移到“認識自己”上來。

● 學業(yè)之戰(zhàn)——幫他找到學習的動力

學習這件事，恐怕是讓所有青春期家長最頭疼的。

我們生怕孩子走錯一步，滿盤皆輸。于是不停地催、不停地管，像監(jiān)工一樣盯著每一次作業(yè)、每一次考試分數(shù)。

可你越是這樣，孩子越反感。因為他覺得學習是為了你，不是為了自己。

我深切經(jīng)歷過孩子“為家長學”還是“為自己學”，兩種截然不同的學習態(tài)度。

兒子初一那年，每天晚上接他回家，問作業(yè)寫完了嗎，他從來沒有一次說過“寫完了”。我想盡各種辦法，哄蒙拐騙，他總有理由解釋為什么作業(yè)寫不完。作業(yè)寫到晚上11點以后，成了家常便飯。

而初二開學第一天起，我不知道兒子的腦子怎么拐了一下，他決定每天寫完作業(yè)回家。至今整整一個多月了，作為初二學生的他，反而每晚8點夜自修結束，他就背著空蕩蕩的書包出校門，告訴我：

“作業(yè)寫完了。”

這句話在我聽來，簡直是世界上最動聽的聲音。

作業(yè)寫完了，回家后他才有時間查漏補缺。就這一個改變，減少了無數(shù)親子摩擦。學習態(tài)度到位了，成績起起落落，反而成了可以接受的事。

一百個孩子有一百個不想學習的理由，比起催促，我們更需要做的是幫孩子卸下“為父母學”的包袱，幫他找到“為自己學”的動力。

當他考試考砸時，不要急著批評，而是和他一起分析問題出在哪里，需要什么幫助。當他感受到你是來幫他的，而不是來審判他的，他才會放下戒備，真正為自己努力。

寫在最后

青春期這場暴風雨，對孩子是考驗，對我們更是修行。

當我們不再執(zhí)著于贏得每一次爭吵，我們就贏得了孩子整個未來的尊重與親密。

讓他贏在當下，我們才能贏在未來。這筆賬，怎么算都值得。