看到這個話題，有點不禁淚目了。

我腦海里依舊清晰浮現(xiàn)著媽媽瘦弱的身體挑著重重的擔子。

大家都在夸媽媽很能干，我卻怕她隨時會倒下。

她每天五六點就起床，先去地里干農(nóng)活，把菜地澆了，給地瓜除草施肥。

回到家之后隨便吃幾口飯又繼續(xù)奔赴下一份工作，她去給人當小工，頂著熱天，挑著水泥、磚頭。

晚上回家還會縫雨傘賺手工費。每次我放學回家，我媽就會叫我媽媽干家務活，幫忙縫雨傘。

我也經(jīng)常跟著媽媽去山上砍柴放牛。

我的整個童年，我只有一個感覺不停地干活、干活、干活……

那時候會恨老天不公，恨爸媽沒本事，恨自己家為什么那么窮。

可是我爸媽是村里出了名的勤快人啊，為什么我家這么多年還是依舊一貧如洗，連書都讀不上。

我在高中之前也沒有出過大山。

（家里的路山路十八彎，我和我媽每次坐車必暈得要死?？晌覀冇昧硕嗌倌瓴庞袡C會坐上這趟走出農(nóng)村的車啊。）

之前我寫過高中上學為了省15塊錢的車費，硬生生走了2個小時的山路，很多人不信。

但這就是我的真實寫照。我已經(jīng)算好的，村里還有跟我同齡人，初中畢業(yè)就出去打工的。

那時候媽媽總是沒有好臉色，只要我停下來，沒有干活，等來就是罵聲，我很委屈，我想哭。

明明一樣的同齡人，他們可以出去玩，有新衣服穿，有好吃的吃。

而我只有永遠干不完的活，穿的衣服也是縫了又補。

我骨子里的自卑，讓我不敢和別人說話。

小時候會覺得爸媽沒本事，所以沒有出路，一輩子只能困在農(nóng)村里，只能當一輩子農(nóng)民。

那時候我覺得媽媽不愛我，我也恨過自己原生家庭。可是后來我真的一下子就釋懷了。

媽媽也想愛我啊，可是生活已經(jīng)壓垮了她，她必須每天不停地干活，每天起早貪黑，那么累那么苦，看不到希望的日子里熬過一年又一年。

之前看《家有兒女》，我總想為什么劉星爸媽那么善解人意，那么有愛。我爸媽怎么就不能這樣子呢？

現(xiàn)在我明白了，媽媽不是不愛我啊，只不過是她為了生活，為了維持這個家已經(jīng)耗盡了所有心力。

現(xiàn)在我也為人母，也成為了大人，在社會當了幾年社畜，每個月拿著3000的工資，還不起房貸的時候，我也心情不好。

我也會覺得煩悶心情低落，也會覺得孩子吵鬧煩人。

我也沒有比媽媽做得多好。

我也只能多做點副業(yè)，就像媽媽一樣多做幾份小工，貼補家用。

我只能像媽媽精打細算，能省一分是一分。

前幾天爸爸說他買了一條大魚回來放著冰箱分著幾頓吃。

我心里五味雜陳，在我記憶里，哪怕是過年這種大節(jié)，我家都沒有魚這道菜。

以前以為是爸媽不愛吃。直到最近幾年爸爸說他喜歡吃魚，我很是驚訝。

30年了啊，我才知道爸爸愛吃什么。可他已經(jīng)70多歲了。

現(xiàn)在終于買了 ，我真的為爸媽開心又心酸。

希望時間能善待爸媽，善待每一個用力生活的人。