關于“原生家庭”這個詞

文/蔡朝陽

阿老師按：

最近《南方周末》兩篇報道，講了豆瓣被隱藏的小組“父母皆禍害”的一些成員的現狀。我也寫了一個評論。這個話題又被提出來了，也引起了熱議。我看了一下評論區(qū)，還是很欣慰，這么多年過去了，時代的觀念還是在進步。

這挺好的，向外求和向內求，都需要同時進行。尤其是現在，電梯不再直行向上，反而給了時代慢下來的機緣，自我認識成為一個時代的課題，而這個認知，是可以提升個體生活和生命的質量的。幸福這個東西，自然需要物質支撐，但有時候也需要向內尋求。

關于原生家庭，對我影響特別大的，是蘇珊·富沃德博士的一套書，三本：《原生家庭》、《執(zhí)迷》和依戀。當年我初讀這書的時候，又狂喜、又安慰。在《阿老師私人育兒書100種》這個貼子里，蘇珊·富沃德也赫然在列。這是我尤其感恩的一位學者。讀書不是為了成為某一個領域的“學閥”，是為了個體的舒展和幸福。這也是我讀書的原則。我把這一套書推薦給朋友們，希望你們也能有所裨益。

下文是2018年的一個隨筆?，F在看了看，7年過去，有點悔其少作，寫得不到位。如果現在寫，會更直擊核心。當時開了一個音頻課，有關父母成長，叫做“父母的覺醒”，這個音頻課也過去8年了。這8年，我確實也有很多嶄新的自我醒悟，嶄新的人生況味，也許到了重新做一次父母課程的時候了。

關于“原生家庭”這個詞

近幾年，“原生家庭”這個概念突然特別流行起來。我專業(yè)不在此，所以一直不曾說到這個詞。我的原則是在專業(yè)范圍內做小事。但今天在“父母的覺醒”課程的在線分享會上，有家長提出了這個詞語。我就談了幾點粗淺的看法?，F在看來，心理學雞湯很流行，誰都拿原生家庭說事。我覺得，原生家庭很委屈。似乎原生家庭成了一個筐，什么都可以往里面裝。

我有四點看法。

第一，大家都在說原生家庭了，這是社會觀念的進步。這個源自于社會學的概念，得到較大范圍的流傳，我覺得這是件好事，意味著這個時代，觀念的水位還是在上升。剛在前幾年，很多人還是把心理咨詢跟精神疾病聯(lián)系在一起，而現在，大家都會很自然地認為，心理咨詢是非常正常的，甚至或多或少，每個人都會有一些心理問題。總之，整體的觀念，在進步。

這之中，那些心理學的通俗作者，功不可沒。比如武志紅老師，在把心理學普及化的過程中，還是有功勞的，盡管也帶來了簡單化的、粗暴化的思維方式。我的朋友白宇極非常不喜歡武志紅老師。這點我也理解。而我無非覺得，武老師比較武斷而已，他并不學術，也與嚴謹無關，慣于用一個詞語來概括某種現象，偏于標簽化的描述，不科學，很前現代。但我們知道，通俗化的過程，也往往伴隨著簡單化。

第二，你的原生家庭，帶給你的影響是全方位的，其中自然也有一些特別珍貴的好品質。我們在談論原生家庭的時候，也不要忘記這一點。

原生家庭這個詞被引用，多數是為了來聲討原生家庭對我們的傷害的。但我覺得這不公平。原生家庭就是你建立新生家庭之前的那個家庭，你在原生家庭里完成了從嬰兒到青年的人生旅程。如果，原生家庭帶給你的只有傷害的話，那你的童年可真悲慘。

事實上，原生家庭對我們的影響至深，這個影響是全方位的，是完整的，是一個整體，而非事物的某一層面。你身上的那些特別優(yōu)秀的點，也是你的家庭教育帶給你的，也是你的那個原生家庭的產物，無非是，這些正向的東西，我們習以為常，覺得就該是這樣的。而一旦我們出現一些問題，就紛紛歸咎于原生家庭。

比如，你很勤奮，你很質樸，這些不也是你的父母給你帶來的嗎？我就覺得自己很勤奮，還很負責。而且我從不以為勤奮是一種辛苦。我也從不把自己的事情做壞讓別人來收拾殘局。因為，我自小目睹了父母的勤奮和負責，天然地認為，勤奮和負責就是人生的常態(tài)。而這一點，惠我良多。

第三，原生家庭確實給人帶來了傷害。比如愛的匱乏，比如安全感的缺失，等等，都會對我們成人之后的生活帶來很深遠的影響。但把你今天的困境的根源，一切的罪責都歸結到原生家庭，這種說法，也是不負責任的。這種邏輯，是一種思維的懶惰。跟中國人出了事要找一個替罪羊的思維模式毫無二致。

現在輪到你組建新生家庭了。然后你有各種問題，于是開始聲討原生家庭。你的聲討自然是有道理的。原生家庭自然都有問題。事實上，每個人的原生家庭都曾帶給我們以傷害。但你真的不能把你自己現在的不幸福、不杰出、不努力、不勤奮，統(tǒng)統(tǒng)歸結為原生家庭。

原生家庭之所以被我們一再討論，就在于，這個概念，并不像你想象的那樣簡單。簡單化、標簽化，恰恰會遮蔽我們認識原生家庭，認識自我的眼光。

我看到一句話，覺得很有道理，這句話是這么說的：不幸的家庭各有各的不幸，但在對孩子的傷害上，卻是一致的。

為什么我認為這句話好，就是因為，世界上從來沒有完美家庭這一說，也沒有完美父母這一說。我們的父母，因為都是凡人，總有力所不逮之處，從而對孩子造成傷害。這個跟我們現在是一樣的，我們也組織了新生家庭，成為了父母，但即便我們發(fā)誓要成為世界上最好的父母，也仍會出現各種各樣對孩子造成傷害的情況。

所以，一旦成為父母，就別再裝神了，誰又不會犯錯。我最討厭永遠能幫你解決問題的育兒專家了。得了吧，當了爹媽，你敢說你沒有焦慮過，你敢說你沒有崩潰過？不曾黑夜哭泣，不足以語人生；不曾情緒崩潰，不足以談育兒。就像夫妻總是要吵架一樣，不吵架的夫妻，好像只有岳不群和寧中則了。

最主要的一點是，具體問題，需要具體分析。育兒的過程，就是見招拆招，做錯了，真誠反思，再改回來，不就得了。我們的孩子也不至于虛弱到連爹媽的一點點錯誤都受不了的程度。因為我們某一個不小心，斷送了孩子的人生，這個不存在，這個同樣也低估了我們孩子的可塑性和成長性。

需要知道的是，我們新組建的新生家庭，恰恰就是孩子的原生家庭。

第四，最重要的是，原生家庭不是決定一切的唯一根源，你后天的知解，確實很大程度上可以幫助你走出原生家庭的負面影響。

這一點，建立在你后來理性的自覺上面。你要是開始有理性，能自我反思，就能去發(fā)現，在你的童年，都發(fā)生了什么。承認自己的無知是智慧的開始，認識自我則是重新成長的起點。

這一點非常重要。我之所以把這個系列語音課叫做“父母的覺醒”，用意就在這里?，F在，我們面前有一個極好的契機，令我們得以在最大程度上能擺脫原生家庭的不好影響。這個契機就是我們自己也成為了父母。

在我們與孩子的親密相處中，在觀察孩子成長的過程中，我們突然就會發(fā)現一點：呀，原來我也是這么成長起來的。這就是原生家庭給我們帶來的影響，在我們還不知道為什么我們是這個樣子的時候，我們已經是現在這個樣子了。但現在，你有了孩子，你在育兒的過程中，獲得了一個莫大的額外的獎賞，就是，你突然可以去擁抱你自己的內在小孩了，你跟你自己的童年握手言和了。

當你對成長這件事有著這樣的理解的時候，你就開始走上了自我治療的旅程。這樣，所謂的原生家庭，就再也不能在意識深處牽絆你了，因為你得到了覺知的光照，你就會獲得走出牽絆的力量。

今晚直播，聊聊讀書自我進階的那些事兒。