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生活中的實(shí)用心理《5分鐘心理學(xué)》  配合下方音頻閱讀，體驗(yàn)更佳。  檸檬心理丨作者 Pexels、Pixabay丨圖源 生活中經(jīng)常有這樣的例子： 一個(gè)二十四孝女友，對(duì)男友的衣食起居樣樣操心，但對(duì)方卻越來越懶散敷衍，自己的付出根本不被珍惜； 作為妻子、媽媽，辛苦包攬所有家務(wù)，結(jié)果丈夫、孩子什么也不會(huì)，連衣服都找不到在哪，還要反過來被他們指責(zé)。 當(dāng)你越是犧牲自己，越是容易制造“放肆揮霍”的人，為什么會(huì)這樣呢？ 心理學(xué)上有個(gè)詞，叫“犧牲者-放縱者”模式。 犧牲者總在說：“你需要什么？我來?！?/p> 放縱者漸漸習(xí)慣：“那你來吧” 犧牲者總想證明：“看，都是我做的?！?/p> 放縱者慢慢認(rèn)為：“本來就該你做的。” 從而陷入一種“一方犧牲一方放縱”的惡性循環(huán)。 這種糟糕模式的形成，往往受以下三層原因影響。 1 第一層，是心理邊界的問題。 當(dāng)一個(gè)人不斷放棄自己的底線來滿足他人，其實(shí)是在無聲地告訴對(duì)方： “我的感受不重要”。 而人性就是這樣的： 對(duì)于“不重要”的東西，我們往往不會(huì)給予重視。 以致于你把對(duì)方的需求當(dāng)做圣旨，而對(duì)方卻把你的付出當(dāng)成空氣。 2 第二層，是價(jià)值感的錯(cuò)位。 很多犧牲者潛意識(shí)里認(rèn)為： “只有當(dāng)我不斷付出時(shí)，才是有價(jià)值的”。 這往往源于早期的成長經(jīng)歷： 也許需要通過滿足父母期待才能獲得關(guān)注，也許習(xí)慣了用付出來換取安全感。 就像我的一個(gè)大學(xué)舍友，總是不會(huì)拒絕別人。 后來我才知道，她是家里的大姐，從小就被要求照顧弟弟妹妹，如果做的不好了，就會(huì)被罵“你怎么連這點(diǎn)事都做不好”，她說：“我好像只有把一切都做到完美，我才配被愛。” 3 第三層，是責(zé)任的轉(zhuǎn)移。 心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，任何關(guān)系中，當(dāng)一個(gè)人承擔(dān)過多責(zé)任時(shí)，另一方就會(huì)自動(dòng)卸責(zé)。 就像那句話說的： “如果你總是為他人負(fù)重前行， 別人自然就會(huì)習(xí)慣輕裝上陣?！?/span> 當(dāng)你意識(shí)到你們的關(guān)系出現(xiàn)問題，并為此感到痛苦，就要勇敢堅(jiān)定地去打破這個(gè)惡性循環(huán)。 這里我給你幾個(gè)建議： 1 第一步，要停止自己的犧牲模式。  下次準(zhǔn)備默默付出時(shí)，不妨問問自己： 我這樣做是心甘情愿的嗎？ 如果停止這樣做，最壞的結(jié)果是什么？ 對(duì)方是真得不具備自理能力，還是不愿意做呢？ 比如： 你要出差，臨走前想要準(zhǔn)備好所有的飯菜，可以想一下： 對(duì)方會(huì)做飯嗎？ 如果不會(huì)做，他就真得不能想到辦法嗎？ 通過這樣的思考，嘗試一點(diǎn)點(diǎn)收回不必要的付出。 2 第二步，練習(xí)建立健康的心理邊界。 可以從這些小事開始： 每周留出完全屬于自己的2小時(shí)； 對(duì)不合理請(qǐng)求說“我需要考慮一下”； 如果是別人的問題，交給對(duì)方自己解決。 設(shè)立邊界不是自私，而是對(duì)自己和關(guān)系負(fù)責(zé)。 真正健康的關(guān)系，不需要靠你的犧牲來維系。 3 第三步，重新找回自我價(jià)值感。 試著每天記錄： 今天我為自己的需求做了什么？ 什么事讓我感到快樂？ 我欣賞自己的哪些特質(zhì)？ 當(dāng)你把目光轉(zhuǎn)到自己的身上，你就不用整天盯著對(duì)方哪里沒做好，這樣反而給了對(duì)方主動(dòng)承擔(dān)的機(jī)會(huì)。 最后我想說： 改變這種模式需要勇氣。 剛開始收回過度付出時(shí)，你可能會(huì)感到內(nèi)疚，關(guān)系也可能會(huì)出現(xiàn)新的問題。 但請(qǐng)相信，這種暫時(shí)的“不適”恰恰是讓關(guān)系重獲新生的契機(jī)。 當(dāng)你停止做犧牲者后，可能一切就會(huì)發(fā)生變化了。 |
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