小時候父母不讓吃零食，長大后就瘋狂吃，甚至囤積零食到過期；小時候被父母忽視，長大后就在關系里不斷索要對方的承諾…… 成年后的TA們，似乎在盡力地彌補童年時的自己想要卻得不到的東西。即便TA們可能不再需要，可能對現(xiàn)在的TA們來說有些幼稚，也還是忍不住去補償自己。這種行為背后，可能隱藏著一種心理現(xiàn)象——童年報復性補償。適度的補償是有一定的好處的。它能夠讓我們維持心理的平衡，激勵我們去提升自己。然而，更多的人卻是通過極端方式去填補童年的缺失，陷入“越補償越空虛”的惡性循環(huán)。你拼命補償?shù)摹皟刃暮诙础保?/span>到底是什么？當一個人在童年時期的某些需求（比如情感、物質、自由等）沒有被滿足時，就會在成年后通過某種方式去“報復性”地彌補這些缺憾。那么，為什會出現(xiàn)這種“報復性補償”心理呢？這種情況常常出現(xiàn)在專制型教養(yǎng)（高要求、低回應）的家庭。當孩子提出需求時，父母總是用“不準”“不許”等命令式的話語粗暴地拒絕，且不解釋原因，會讓孩子覺得自己的需求是“錯的”，并可能形成“我不配擁有美好事物”的認知。長大后，我們就可能通過過度消費、過度娛樂等方式，來證明“我有資格得到這些美好”。
德國格式塔心理學中有一個詞叫未完成事件(unfinished business)，也就是未解決的問題、未滿足的需求。童年時期對玩具、關愛、認可等物質或愛的渴望如果被過分壓抑，這些未被滿足的需求就像心理上欠的一筆賬，潛伏在潛意識中，形成我們的“心理黑洞”。長大后，我們會不自覺地想“還清這筆賬”，但這種“報復性補償”會以更激烈的方式爆發(fā)。就像彈簧一樣，壓抑越久反彈越強。 TA們的觀念是“節(jié)儉至上”，在養(yǎng)育中也常常會把這種觀念強加給孩子。但我們這一代，在社交媒體的催化下，常常會受消費主義的影響加劇“補償”欲望。總是試圖用物質來填補內心的空虛，從而陷入“買買買”的循環(huán)。一般來說，“童年報復性補償”除了最容易察覺到的“物質囤積型”外，還有以下4種類型：1、成就強迫型：拼命加班、考證，用事業(yè)的成功來彌補童年“不被認可”的創(chuàng)傷，補償自己想被父母、社會接納的深層需求；2、軀體化補償型：報復性熬夜、暴飲暴食，用身體痛苦替代心理痛苦，以此來爭奪對自我的控制權；3、關系索求型：在親密關系中尋求過度的情感滿足，對另一方強迫性討好或控制，頻繁地驗證“我真的值得被愛”；4、代償投射型：過度溺愛子女，縱容TA逃學、揮霍，實質是通過他人來補償自己的童年，實現(xiàn)未完成的需求。 而這一切的“報復性補償”，都只是為了彌補童年那個受傷的自己。
遺憾的是，這些外在事物的“報復性補償”只能短暫起效。比如，過度消費去補償自己后，又會走進“購物→后悔→更焦慮→再購物”的死循環(huán)。長期陷入這樣的死循環(huán)，可能會讓你負債累累，甚至陷入財務危機。而關系里的“報復性補償”同樣會帶來更多的關系問題：比如，在關系里過度尋求關注，或者過度依賴別人，可能會讓身邊的人感到壓力，因感覺難以“喘息”而選擇疏遠。又或者通過孩子來補償自己的童年，卻讓孩子被迫承擔了你的創(chuàng)傷，陷入代際傳遞的循環(huán)。這是因為，童年時我們經歷的不僅僅是外在物質的缺乏，而是更深層次的“情感匱乏”。長大后，我們一直無法釋懷的，從來不是不被允許購買的玩具、零食，也不是被嚴格管控的游戲、玩樂。那是買再多的東西、玩再多的游戲、卷再多的成就都無法填補的匱乏感和孤獨。發(fā)展心理學家埃里克森指出，每個未完成的心理發(fā)展階段都會成為“發(fā)展債”。當那個受傷的內心小孩沒有得到治愈時，這樣的“報復性補償”反而會把我們一次次拖到受傷的模式中，不斷地重復那些傷痛。比如我的朋友小羽，因為是夾在中間的老二，從小就被父母忽視。小時候的她，不管怎么聽話，怎么拼命考出好成績，仍然得不到父母太多的關心。所以長大后，進入到親密關系時，她通過不斷地“考驗”男友來補償那個缺愛的自己。她會摳男友每個不夠愛自己的細節(jié)，一感覺不被在意就通過不斷地“作”去索取愛和關注，逼得男友喘不過氣，開始想逃走。這樣的補償，反而變成了更深的自我傷害——當補償行為變成強迫性重復，就像用酒精去滅火，只會越燒越旺。那些深夜清空的購物車、暴食的垃圾食品、不斷向外界索取的愛……都在提醒我們：
自我沒有“看見”前，我們成年后的世界，幾乎都是在重復童年的模式。也就是說，很多時候，我們的所作所為，其實都“滯留”在兒童階段。如果我們能夠清創(chuàng)好童年的那個“傷口”，療愈那個內在受傷的小孩，就有可能迎來新生。當我們再產生“報復性補償”的沖動時，試試做自己的“需求翻譯練習”，比如： 把“我要打通關這個游戲”，翻譯成“我需要掌控感”；把“我要TA 24小時陪著我”，翻譯成“我需要確認自己值得被愛”…… 通過不斷積累這樣的“需求翻譯”，建立自己的“心理掃描儀”，可以幫助自己更快速地識別表層的補償行為下的真實情感需求。 
“親愛的小羽，我知道你一直想得到爸爸媽媽的關心。記得嗎？六年級的你拿了獎學金，想要媽媽帶你去游樂園。這個愿望沒有被實現(xiàn)，并不是你的錯。對不起，這些年我總在索求別人的愛來彌補你。如果你愿意，我想帶你去那個游樂園，不需要任何條件。通過具象化的“寫下來”，去分辨哪些是當下真實的需求，哪些是穿越時空而來的童年回音。要戒斷“報復性補償”的行為不能純靠意志力，而要用更健康的方式漸進去替代滿足，比如： 我們可以用更真實的生命體驗，去重新灌溉內心的情感土壤，彌補內在那個受傷的小孩。 
當然，如果你已經出現(xiàn)了以下跡象，更建議你尋求專業(yè)人士的幫助： ① 出現(xiàn)因“補償行為”導致欠債、工作失誤等現(xiàn)實危機；② 出現(xiàn)了持續(xù)性失眠、暴食或厭食等軀體化癥狀；③ 出現(xiàn)“活著就是為了補償過去”的偏執(zhí)性認知。 在心理咨詢師的幫助下，你會抽絲剝繭地去看見并療愈自己內心那個受傷的小孩。 作者：小西 圖源：Unsplash
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