在婚姻里，很多人都有這樣的困惑：

• 為什么我包攬了所有家務(wù)，TA卻從不主動(dòng)幫忙？
• 為什么我事事遷就TA，TA反而越來越不耐煩？
• 為什么我付出那么多，TA卻覺得是應(yīng)該的？

答案很殘酷：過度付出，并不會(huì)換來感激，反而會(huì)讓對(duì)方習(xí)以為常，甚至輕視你的價(jià)值。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫“邊際遞減效應(yīng)”——當(dāng)一個(gè)人長(zhǎng)期接受某種好處時(shí)，TA的滿足感會(huì)逐漸降低，最終變得麻木。就像你每天給一個(gè)人一顆糖，起初TA會(huì)感謝，但時(shí)間久了，TA會(huì)覺得這顆糖是“應(yīng)該的”，哪天你不給了，TA反而會(huì)責(zé)怪你。

婚姻里也是如此。當(dāng)你過度付出，對(duì)方就會(huì)默認(rèn)這是你的“義務(wù)”，而不是“愛”。

為什么你的體貼，換不來TA的珍惜？

（1）人性本“賤”，越容易得到的，越不被重視

在感情中，“稀缺性”決定價(jià)值。如果你總是無條件滿足對(duì)方的需求，TA就不會(huì)覺得你的付出珍貴。相反，如果你偶爾拒絕、保持自己的底線，TA反而會(huì)更在意你的感受。

比如：

• 你每天做飯，某天突然不做了，TA才會(huì)意識(shí)到你的辛苦；
• 你總是遷就TA的情緒，某天你不再忍讓，TA才會(huì)反思自己的問題。

人性就是如此，太容易得到的，往往不被珍惜。

（2）過度付出，會(huì)讓對(duì)方失去“參與感”

很多夫妻關(guān)系失衡，是因?yàn)橐环桨鼣埩怂?，?dǎo)致另一方成了“甩手掌柜”。

比如：

• 你總是主動(dòng)做家務(wù)，TA就習(xí)慣了不做；
• 你總是照顧孩子，TA就默認(rèn)這是你的責(zé)任；
• 你總是妥協(xié)退讓，TA就越來越不考慮你的感受。

婚姻是兩個(gè)人的合作，如果只有一方在拼命付出，另一方就會(huì)失去參與感，甚至覺得“你不需要TA”。

（3）你的付出，可能隱藏著“控制欲”

有些人付出，并不是單純因?yàn)閻?，而是希望?duì)方按照自己的期待回報(bào)。比如：

• “我對(duì)你這么好，你為什么不對(duì)我好一點(diǎn)？”
• “我為你犧牲這么多，你怎么能這樣對(duì)我？”

這種付出，本質(zhì)上是一種情感綁架。對(duì)方感受到的不是愛，而是壓力，自然會(huì)想逃離。

如何讓TA重新珍惜你？

（1）學(xué)會(huì)“適度付出”，保持自己的價(jià)值

不要把所有精力都放在對(duì)方身上，留一部分給自己。比如：

• 該做的家務(wù)做，但不必包攬全部；
• 該關(guān)心TA時(shí)關(guān)心，但不必事事遷就；
• 該付出時(shí)付出，但也要讓對(duì)方為你付出。

只有當(dāng)對(duì)方也為你投入時(shí)，TA才會(huì)真正珍惜這段關(guān)系。

（2）設(shè)立底線，不要讓TA覺得“你好欺負(fù)”

如果TA習(xí)慣了你的妥協(xié)，就會(huì)越來越不尊重你。所以，你要學(xué)會(huì)：

• 表達(dá)自己的需求，而不是一味忍讓；
• 拒絕不合理的要求，而不是委屈求全；
• 讓對(duì)方知道，你的付出是有條件的，而不是理所當(dāng)然的。

沒有底線的善良，只會(huì)換來得寸進(jìn)尺。

（3）提升自己，讓TA有危機(jī)感

婚姻中最怕的不是吵架，而是一方徹底“擺爛”，覺得“反正你不會(huì)離開”。所以，你要：

• 保持經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不依賴TA生存；
• 培養(yǎng)自己的興趣愛好，讓生活更豐富；
• 保持社交圈，讓TA知道你不是非TA不可。

當(dāng)TA意識(shí)到你也有離開的資本時(shí)，才會(huì)真正重視你。

婚姻的本質(zhì)是平衡，而不是單方面犧牲。過度付出不會(huì)換來感激，只會(huì)讓對(duì)方習(xí)慣你的卑微。

真正健康的夫妻關(guān)系，是彼此尊重、共同成長(zhǎng)。你可以愛TA，但別忘了愛自己；你可以付出，但也要讓對(duì)方學(xué)會(huì)珍惜。

記?。耗愕捏w貼很珍貴，別讓它變得廉價(jià)。

你覺得在婚姻中，付出越多就越不被珍惜嗎？歡迎留言討論！