看到一則熱貼，題主因?yàn)榕c合租室友的用電費(fèi)用問題陷入了糾結(jié)。

事情起因在于題主的合租室友前段時(shí)間失業(yè)了。

失業(yè)后，室友并沒有外出找工作，而是整天躺在家里開空調(diào)追劇。

到目前為止，室友已經(jīng)躺了一個(gè)月的時(shí)間了，這個(gè)月的電費(fèi)數(shù)字也讓題主頗為震驚。

原本題主和室友兩人平日里都上班，水電費(fèi)每人每月aa下來差不多70元左右。

但室友宅屋的這個(gè)月僅是電費(fèi)題主就要支付230元。

題主想著自己下班回去一般不開空調(diào)，也不做飯，回到出租屋基本就是洗漱睡覺了。

因此題主十分猶豫，究竟該不該開口跟室友說重新分配下水電費(fèi)的支付問題。

帖子曝光后，帖子下一個(gè)高贊回復(fù)直接點(diǎn)出了問題的核心：

“肯定要重新算的，這不是請(qǐng)吃飯那種性質(zhì)?！?/span>

是啊，既然是合租，那么就要清醒合租的性質(zhì)，盡可能公平地分配彼此的日常水電花銷。

這才是彼此間該有的分寸。

無論是題主不好意思開口，還是室友不愿意重新分配，這都是越界的行為。

看到一位網(wǎng)友的自述。

網(wǎng)友有一個(gè)經(jīng)濟(jì)條件特別好的男友，雙方交往至今到了談婚論嫁的階段。

男友家庭考慮到網(wǎng)友從遙遠(yuǎn)的老家嫁到一線城市，便打算在所在地掛網(wǎng)友的名字買一套公寓，方便網(wǎng)友父母退休過來居住。

但出乎大家意料的是，網(wǎng)友爸爸當(dāng)場(chǎng)就反駁說大城市的小公寓不如老家的別墅舒服。

緊接著，網(wǎng)友爸爸甚至開口讓親家在老家十八線城鄉(xiāng)結(jié)合部全款買一棟別墅。

在網(wǎng)友爸爸看來，老家一棟別墅的價(jià)格和大城市公寓首付相當(dāng)。

至于女兒嫁到了大城市，網(wǎng)友爸爸認(rèn)為以后想見面的時(shí)候買個(gè)車票就能來了。

在場(chǎng)所有的人聽后都愣住了，包括網(wǎng)友。

男友家庭并沒有給出回應(yīng)，只是默默地結(jié)束了當(dāng)天的飯局。

因?yàn)檫@事，網(wǎng)友和男友走向了分手。

不得不說，當(dāng)父母為所欲為、毫無顧忌地越過人與人之間該有的界限，一味只考慮自己的利益時(shí)，哪怕是親生子女，也會(huì)讓彼此間的關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)。

心理學(xué)專家李雪在作品《當(dāng)我遇見一個(gè)人》中提出：“界線，可以說是中國(guó)人最缺乏的概念之一。”

由于各種深植內(nèi)心的觀念，總有人無意識(shí)地挑戰(zhàn)人與人之間的界限。

對(duì)此，心理學(xué)家阿德勒提出一個(gè)理論，叫做課題分離。

指的是要想解決好人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是他人的課題。我只負(fù)責(zé)把我的事情做好，而你也只負(fù)責(zé)把你的事情做好。

具體一點(diǎn)說，怎么辨別一件事是你的課題還是他人的課題呢？

這里有兩個(gè)原則供參考：

①先看這件事的結(jié)果由誰來承擔(dān)

②再看這件事由誰去做

可以看出，一件事最終的實(shí)施者，才是這件事情的最終決策者。

換句話說，學(xué)會(huì)分清自己的事，專心做自己的事，盡可能不去干預(yù)別人的事，這就是保持界限。

王梓恒在《家庭關(guān)系痛苦的根源：中國(guó)人普遍缺乏界限感》一文中也說過類似的言論：

“這個(gè)世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。

明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現(xiàn)在應(yīng)該開始做的事情。”

經(jīng)歷越多，你越會(huì)明白：人與人之間必須保持一定的社交距離，貿(mào)然越界，只會(huì)讓關(guān)系變得緊張；唯有守住邊界，才是對(duì)彼此最起碼的尊重。

共勉。