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“婚姻是兩個(gè)人的冒險(xiǎn)，沒有任何事情能比兩個(gè)人一起面對(duì)挑戰(zhàn)更有意義和滿足感”——赫伯特·貝斯特婚姻是一場冒險(xiǎn)，兩個(gè)人的靈魂在婚姻里不斷交織、滲透、相融。表面上看，這場冒險(xiǎn)有的人贏了，也有的人輸了。但婚姻不能簡單的以輸和贏來作為評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)。輸贏、對(duì)錯(cuò)，這是在簡單的物化婚姻，婚姻也是有它自己的主體性的靈魂的。我想，好的婚姻是一段雙方真正投入的深度關(guān)系。有些夫妻能夠在這段深度關(guān)系里獲得滋養(yǎng)，但有些夫妻會(huì)感覺到越來越耗竭。那些感受到滋養(yǎng)的夫妻在影響著婚姻的同時(shí)，婚姻也在反過來影響著他們，好似一段雙人舞，相互影響，不斷地正向循環(huán)。同時(shí)那些感受到耗竭的夫妻，他們會(huì)覺得，我的感受不被看到、不被尊重、更不被理解。于是他們猜忌、羞辱、忽視、冷漠。當(dāng)婚姻里缺少對(duì)話的空間時(shí)。夫妻會(huì)感受到窒息、捆綁、緊繃?；橐鲆苍跐u漸枯萎。離婚，便是這場冒險(xiǎn)最終的結(jié)局。但離婚，真的是這場冒險(xiǎn)最終的結(jié)局嗎？離婚后，兩個(gè)人就一定不會(huì)后悔嗎？有些人離婚是真的過不下去了。但有些人離婚是出于“報(bào)復(fù)”。很多人以為婚姻里只能存在愛意，善意；但真相是，真正深度的親密關(guān)系往往需要“攻擊性”。在心理學(xué)里，攻擊性也代表著生命力。攻擊性是人們心中的不滿、不開心，它代表著人們心中負(fù)面的感受。好的婚姻關(guān)系是將夫妻之間的爭吵沖突視作生命的源泉，創(chuàng)造著婚姻里新的靈感，兩個(gè)人可以打開天窗說亮話，把自己的委屈、痛苦、絕望都可以放心的和另一個(gè)人講，ta也不會(huì)嫌棄。心理學(xué)發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們釋放攻擊性，如果對(duì)面的人可以承接住這份情緒，我們便會(huì)更信任眼前的ta。所以能夠安全容納我們自身的攻擊性的婚姻是親密的——這里的親密是真正的親密，這預(yù)示著夫妻二人離自己的感受和對(duì)方的感受都很近，那些離感受很遠(yuǎn)的夫妻是假性的親密——看上去很好，但其實(shí)是以壓抑了真實(shí)的感受換來了表面虛偽的和諧。而那些發(fā)泄式的離婚，也就是一拍腦袋離婚的伴侶，他們往往都是平日里婚姻里的張力太強(qiáng)，容納不了太多鮮活的攻擊。比如一吵架就冷暴力，只要有人不開心兩個(gè)人都會(huì)回避，兩個(gè)人平時(shí)就積壓了太多的憤怒，但都害怕把房間里的“大象”講出來；當(dāng)憤怒無人看見，無人理會(huì)，人就會(huì)變得壓抑、麻木、疏離、拒絕。很多伴侶在吵架時(shí)會(huì)下意識(shí)把對(duì)方的不滿當(dāng)做指責(zé)，然后兩個(gè)人吵得更兇，殊不知，其實(shí)伴侶只是在表達(dá)自己的需求，但我們都不知道如何心平氣和的表達(dá)我們的需求。攻擊性里存在著一個(gè)人深深的需要，當(dāng)我們沒有被滿足時(shí)就是會(huì)感覺到憤怒、失望，這是很正常的。可如果婚姻不讓我們生氣，我們就會(huì)更加感覺到一股氣鼓鼓的不被允許的憤怒，我們會(huì)生氣的以為伴侶不允許我們展露我們真實(shí)的自己，我們只能在婚姻里討好、順從、迎合，這才是伴侶喜歡的自己。當(dāng)這些感受不斷積壓，越來越多，某個(gè)瞬間，我們就會(huì)想要離婚，讓這一切都結(jié)束。悲哀的是，結(jié)束只是遮羞布，遮蓋起我們從小到大都沒有滿足過的需求。報(bào)復(fù)欲、毀滅欲都是我們生來具有的驅(qū)力，離婚其實(shí)就是我們?cè)诒磉_(dá)我們內(nèi)心想要破壞的欲望；破壞欲、攻擊性天生而來，我們不必羞恥。那些頭腦一熱就離婚的人，不留退路離婚的人，其實(shí)是在單純的發(fā)泄，他們不考慮到對(duì)方的感受，更不會(huì)直面自己內(nèi)心的那些沒有被滿足過的需要，他們?cè)陔x婚后會(huì)更加后悔。因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)他們需要的是一種深深地被看見。有句話說“真正的愛是被看到?！碑?dāng)我們?cè)诨橐隼镆恢备惺艿讲槐豢吹降耐纯鄷r(shí)，離婚成為了一種發(fā)泄痛苦的途徑。當(dāng)我們太痛苦，離自己真實(shí)的感受太遠(yuǎn)，在婚姻里太空虛，我們就會(huì)希望用離婚來產(chǎn)生快感，結(jié)束痛苦。但是離婚后會(huì)更加痛苦，因?yàn)?span style="font-size: 15px;letter-spacing: 2px;color: rgb(171, 25, 66);">我們沒有被看到的真正的自己一直都在那里，他一絲不掛，離婚更無法緩解我們從未被看到的絕望，這也是離婚后很多人才看清楚這個(gè)真相：原來，我希望被人看到的，是我的痛苦。“婚姻并非是找到一個(gè)完美的人，而是學(xué)會(huì)接受不完美的人并一起演繹完美的幸福”——大衛(wèi)·巴爾達(dá)奇我們太渴望我們平淡的人生中出現(xiàn)一個(gè)完美無缺的人。ta可以完全懂得我們自己。我們一個(gè)眼神他就知道我們渴了，一個(gè)表情他就知道我們難受了。這是多么美好的體驗(yàn)，所以我們樂此不疲的尋找著這么一個(gè)人，終于，挑挑揀揀，左看右看，我們以為我們找到了那個(gè)完美的人，兩個(gè)人進(jìn)入婚姻。但是最終發(fā)現(xiàn)，原來ta也不溫柔、不上進(jìn)，以前覺得ta溫柔體貼，現(xiàn)在溫柔體貼變成了沒有主見？不對(duì)啊，怎么以前看的那么順眼的特質(zhì)，現(xiàn)在卻那么的讓人討厭？那些眼里無法容納下沙子的人，有時(shí)候其實(shí)是容納不下“差異”。而差異，其實(shí)代表著“分離”。自體心理學(xué)里針對(duì)自戀有三個(gè)概念：鏡映移情、理想化移情、孿生移情。我這里主要想說理想化移情，我們有時(shí)候在婚姻會(huì)愛上我們一個(gè)我們想象中的人，也就是說我們沒有愛上真實(shí)的ta，而是愛上了一個(gè)幻想。當(dāng)幻想破碎時(shí)，比如就如同李敖看到胡因夢(mèng)亦是一個(gè)凡人，她也會(huì)拉肚子，也會(huì)便秘，心中的美好的期待掉落了一地，碎的響亮。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)我們愛的人不符合我們的期待，我們會(huì)暴怒，這就是自戀的破碎，我們愛的人是一個(gè)普通人，這也意味著我們也是一個(gè)普通人而已。原來，婚姻不能把我所有的煩惱都消除。所以有人因?yàn)榘閭H不完美而離婚，可能事后他會(huì)更容易后悔，因?yàn)樗麜?huì)絕望的發(fā)現(xiàn)：這個(gè)世界上沒有完美的客體，沒有完美的媽媽，更沒有完美的自己。婚姻、親密關(guān)系都是把我們自己從自戀維度轉(zhuǎn)到現(xiàn)實(shí)維度的一個(gè)橋梁。離婚也不是人生的結(jié)局，它是一面鏡子，幫助我們看到更真實(shí)的自己。第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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