和婆婆住一起，婆婆總是動不動就會抱怨菜價貴，然后那會在上班的時候，又會和我說哎呀，一個月給我點帶孩子費，反正你們有工資。

明里暗里一方面嫌棄我們賺得不多，一方面又要向我們要錢，還美其名曰年輕人都不會存錢，錢給我我?guī)湍銈兇婧谩?/p>

婆婆很會算怎么辦？我和你說你要學會5個字：理清邊界感。

不歸你管的事情，就不要摻合。她要買的，即使她怎么委屈自己不吃，那是她自己的決定，她需要對自己負責。

她做的菜，你不喜歡吃，要么自己做，要么自己吃。不要邊吃還邊吐槽她，這也對她不公平。

當然她在這個家的付出你也看見，偶爾買點禮物當作回饋就可以，你們之間原本是陌生人，生活在一起有磨合很正常，關(guān)系不要太近，彼此有點生分也是好的，禮尚往來不是討好，而是告訴她，你們有各自的邊界。

那么在生活中，還有哪些邊界感需要理清呢？

1、空間邊界

你的地盤你作主，雖然你們同住，但總有一塊就是她不可侵犯踏入的地方，你一開始就告訴她那一塊你自己會打掃，也不喜歡別人進自己房間，因為你要知道她一進來，就會抱怨你收拾的不干凈，抱怨你東西亂放。

甚至會在你的孩子面前內(nèi)涵你這不好，那不好，不要和媽媽學。或者還會說以前兒子很愛干凈，就是和你在一起后，就不一樣了。

這些話聽著很氣對不對？那就管好自己的地方，別讓她踏入。

如果她執(zhí)意要來掃，大不了直接回懟：“媽，請你不要進入我的房間，我不喜歡，也不要亂動我的東西，我會找不到，謝謝媽，請你尊重我的感受！”

軟的不行就硬地說清楚，千萬不要一直忍忍忍，忍出一身病不值得。

2、情感邊界

有的婆婆很作，很喜歡黏著兒子。還記得一個婚姻場上，一個婆婆依偎在兒子的懷里，還撒嬌不舍，搞得新娘很尷尬，后來結(jié)婚不到一個月，媳婦就提出了離婚，因為婆婆太黏兒子了。

有的拎不清的婆婆對自己的兒子依戀，不僅如此，還對自己的孫子孫女依戀，媳婦踏進家門那刻，就把媳婦看作假想敵，覺得媳婦是來爭奪自己的主權(quán)。

心理學家說：“缺乏邊界感的父母，要么養(yǎng)出“媽寶男”，要么養(yǎng)出“不孝子?！?/p>

如果你現(xiàn)在正面臨婆婆和丈夫之間關(guān)系太親密，影響你們之間的婚姻，請記得和丈夫統(tǒng)一戰(zhàn)線，告訴他這樣下去的嚴重性。

如果他在乎你，也會和你一起想辦法，讓自己從某種處境中脫離出來，表達自己的愛。

3、責任邊界

著名心理治療師蘇珊福沃德說：

“每個人的內(nèi)心世界都有特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我?！?/p>

記住你的責任是什么？你的責任就是過好你自己的日子，如果和他們一起住，就借他們的便利，存好錢，帶好孩子。

不是你的責任，就不要多去管。

比如每天回去你做好自己的事，帶好孩子。

孩子怎么說也是和父母關(guān)系更好一些，更親近一些。

很多婆媳矛盾，都是婆婆看不慣媳婦帶孩子，媳婦看不慣婆婆帶孩子導致。

所以要記住養(yǎng)育孩子的責任邊界，永遠是父母是第一，不要指望她能為你做什么，你教她做。

最后想說，婚后想要過得不內(nèi)耗，一定要記得理清界限感，你的日子也會明朗。

很喜歡《繁花》里的這句話：

“寬容是對自己涵養(yǎng)的修煉，偶爾計較是告訴別人我不傻，前者是格局，后者是底線，我有不傷人的教養(yǎng)，但不是你傷我的理由?！?/p>

記得要保持自己的底線，在這場婚姻中，學會保護好自己，成長自己。

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