圖源：電影《?完美陌生人》?

如果伴侶說想看你的手機，你會怎么辦？

不給吧，怕對方懷疑我有什么瞞著ta；

給吧，但這是我的隱私，怎么感覺心里這么膈應呢？

那么，究竟該不該給？

在給出一個 Yes Or No 的答案前，我們需要先意識到：

「該不該給伴侶看我的手機」，不是隱私那么簡單，背后其實是邊界問題。

在親密關系里，我們容易覺得，設立邊界，就像在彼此中間筑了一道墻。

其實不然。

有邊界=不親密？

先來看一個讀者的分享，相信不少人有同款經(jīng)歷： 

她說，學生時代自己每天回家都會寫日記，把日記當成寶貝，鎖在抽屜里。 

直到有一天，她母親偷偷地打開了抽屜，從頭到尾翻看了她的日記。 

那一刻，是她們母女倆感情產(chǎn)生裂痕的開端。

甚至在她大學畢業(yè)參加工作后，她的母親依舊有很強的“窺探欲”：

想要打聽她的一切，想要知道她每天做了什么，跟誰在一起，有沒有談戀愛......

她說跟不尊重自己，沒有界限感的父母生活在一起，常常讓她焦慮。 

到后來，她什么事情也不想跟家里分享，不愿意跟家人溝通了。 

這樣被束縛的關系，讓她一度想要逃離。 

武志紅老師認為：

親密，是兩個獨立的人的融合，共生則是兩個人消除差異而融合成一個人。

所以，共生沒有差異，也沒有界限；更重要的是，共生，是很多關系出現(xiàn)問題的主因。

像這樣：

總是干涉孩子生活的父母，把孩子作為自己的一部分，認為孩子“必須”“應該”聽自己的；

總是想改變另一半的伴侶，也是想讓對方按照自己的想法做事......

固著于共生心理的人，會渴望別人的眼睛緊緊地盯著自己，兩個人毫無縫隙，完全貼合，感覺這樣才夠親密。

同時，這雙眼睛還會變成苛刻的監(jiān)視儀——“你要符合我全部的期待”，而這樣的關系，會讓彼此窒息。

所以你看，其實，邊界的對立面，并非親密，而是共生。

現(xiàn)在來回答開頭的問題——

心理學家認為：

如果兩個人在翻看對方手機的時候，已經(jīng)征得了對方的認可，且沒有任何的心理負擔和壓力，那就可以去看，這并不會對二人感情造成任何影響。

而理想的狀態(tài)是，“我很愿意給你看，但你覺得不用看。”

有人把邊界比喻為給自己房間安裝的一個門：

在房間里，我們可以邀請對方進來，也可以不邀請。

因為有了這扇門，對方想進來就得敲門；

也因為有了這扇門，對方收到邀請進來，才會更覺得親近。

所以你看，正如武志紅老師所說：

“如果彼此之間有清晰的界限，大家就會尊重這個邊界，這樣雖然看上去距離遠了，但其實大家關系更和諧?！?/span>

親密關系中，需要界限，因為有界限，才能讓彼此更親密。

親密有間，久處不厭

我們對外人通常有耐心、有禮貌，但與親近之人常常邊界模糊，容易越界：

期望：“你明明可以這樣做，為什么不這樣做，你為什么要這樣對待我？”

掌控：“為什么不按照我說的來做，你是不是不愛我！”

退化：“我不開心都是因為你，你要負責！”

這一切的背后都有其深層次的原因：早期經(jīng)歷、依戀關系、自我認同等。

你只有清楚地了解自己為什么會有這樣的行為表現(xiàn)，才能徹底擺脫它，勇敢說「不」。

在心理學里，邊界與自我療愈，是息息相關的。

不管是親密關系，還是人際交往、家庭、職場，擁有健康的邊界，都是享受清爽人生的前提。

從專業(yè)心理學理論研發(fā)，我們應尊重自己的感受和需求，學會正視自己的情緒，練習自我關懷的同時，強化堅持邊界的正向體驗，從而建立起個人邊界感。

在粘稠和被動的親密關系里，構建一個你能自在舒展的安全空間。我們需要透析個人、家庭、社會和文化里的漿糊邏輯。