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因為這些文字工作者不再受困于雜志社，報社等傳統(tǒng)紙媒，他們的公號就是他們個人的名片，也是獨屬于他們自己的平臺，也因為他們的讀者一直都是他們的忠實粉絲，即使他們不向讀者出售任何商品，僅僅通過接廣告，就足以讓他們的收入上升了不止一個檔次。

而我自從二十四歲生下我的寶貝兒子后，我就完全對婚姻家庭喪失了所有的信心，唯一讓我感興趣的只有各類書籍和雜志。

因著對婚姻家庭的極度無望，再加上當時始終是以單親媽媽的心態(tài)來分配自己和孩子的日?；ㄙM，即使我無比渴望購買一些書籍，來滿足自己對知識的渴望，想著努力提升自己的寫作水平，自己制定的極其苛刻的消費計劃里，用來購買書籍的花費依然寥寥無幾。

我知道自己除了孩子一無所有，除了寫作這一條路，自己面前沒有一條路能讓自己走下去，所以即使手頭可供支配的金錢再緊張，購買書籍資料的花費一定要擠出來 ，省出來。

為了節(jié)省錢，我通常都是在廣場的舊書攤上買回一摞摞我感興趣的書本和雜志，而我的寶貝獨自玩耍，或者他睡著的時候，就是能讓我稍稍有點空隙，靜下心來讀書學習的時刻。

當一個又一個公眾號二維碼出現(xiàn)在書本雜志的后面，且通過手機掃描二維碼關注它們的公號，就能讀到我感興趣的各種文章時，我第一次對公眾號產(chǎn)生了濃厚的興趣。

如果那時我確定老公心里永遠裝著我和孩子，我和孩子在他心里有著舉足輕重的位置，我一定也會將公眾號徹底搞清楚，并且第一時間注冊好自己的公號的。

可惜他的家人極度惡毒極度自私?jīng)霰〉淖鳛樽屛覍ψ约旱倪@種模糊的想法直接退縮了，因為我清楚地知曉為了我的小伙子，我一定會和這個家庭打一場硬仗，我注定會成為一個獨自撫育孩子長大的單親媽媽。

而我將這場硬仗打成功之后， 自己必然也會大傷元氣，那時的我首先考慮到的除了要盡快找到一份既能照顧到孩子，又能養(yǎng)活自己和孩子的工作，還要擠出每天極其有限的時間自己給自己療傷，至于其它的事情，那是不敢想也沒時間沒精力去做的。

那個時候正是14年，15年 ，恰巧是公號的紅利期，因為婚姻家庭的不幸，我就這么錯過了公號的第一波紅利期。

現(xiàn)在想來，我真的特別恨自己遇到的這個沒有一絲人味的冰窟般的家庭，我甚至都恨上天的安排，恨它讓我對愛人產(chǎn)生那么決絕的愛戀，回饋我的卻是一再的欺騙，利用 ，算計和傷害， 最讓我無奈的是它把我心心念念的小女兒轉換了性別，讓我不得不因為兒子的出世改變自己規(guī)劃好的人生軌跡。

如果我的心肝寶貝轉換了性別，按照我之前給自己設定的人生路線，那時的我已經(jīng)和我的小姑娘住在一個小小的房子里，而我除了努力上班供房貸，養(yǎng)活自己和孩子之外，也會像現(xiàn)在閱讀我文章的讀者和一些號主一樣，注冊好公號，再在公號這個小天地里記錄下我這多半生的坎坷不平 ，喜怒哀愁。

當我發(fā)現(xiàn)公號不僅能做為我療傷的溫池，且能給我?guī)硪环菪⌒〉氖杖耄瑤碓S多朋友對我的共情，鼓勵與支持后，或許我會利用杠桿原理，將自己極有限的積蓄投入進去，以此結識到更多朋友，也能讓更多朋友讀到我一篇又一篇極其走心的文章，進而吸引到廣告金主的注意，將自己曾經(jīng)自以為永不會實現(xiàn)的理想變成現(xiàn)實。

只是那時的我心境萎靡到了極點，一心只想著怎么才能為寶寶爭取到他應得到的利益，且能帶著我的寶貝兒子全身而退出那個能把每個女人活活都凍死的冰窟！

16年是我的心境最糟糕的一年，寶寶應得的利益我已經(jīng)握在了手里，可我知道冰窟里的惡人不會善罷甘休，這一年肯定有一場關乎我生死的惡戰(zhàn)在我身上發(fā)生，做為母親，為了自己孩子未來的人生不會被死死綁架，死死利用，除了拿出視死如歸的勇氣去迎擊，我別無他法！

那一年真的是我人生中最最陰暗的一年，我不止一次被噩夢驚醒，夢里的我將小小的兒子鎖在房間里，我揮舞著各種被我用心打磨得極其鋒利的刀劍，和試圖搶奪我們好幾年辛苦積攢的家業(yè)的老混蛋做著殊死搏斗，哪怕我全身血跡斑斑，誰也別想搶奪走我拿命為兒子死死護住的房子！

當我用了將近一年的時間，讓自己每天的精神都處在高度集中，高度緊張的狀態(tài) ，我百分百確定的惡戰(zhàn)卻始終沒有出現(xiàn)時，我才終于確定我確實為我的寶貝兒子守護住了他應得的利益。

沒人理解那種劫后余生，大難不死的感覺，沒人知道那時的我在確定長久長久高度緊張的狀態(tài)終于解除了之后，心里是什么復雜的感受。

就好像一根被母愛的力量拽扯到極限的彈簧，當她終于確定對寶寶最大的威脅已徹底解除之后，她的身心也被徹底透支到了極限，這根彈簧在確定危險徹底解除后也一下斷成了兩節(jié)。

而她此時才覺察到自己的身心已經(jīng)疲累痛苦到崩潰的邊緣，極度的疲累和空虛讓她已經(jīng)無暇全身心照顧寶寶，她只想讓自己好好休息，只想抱著依然乖萌可愛的孩子讓自己飽飽睡上一覺 ，讓自己癱倒在自己的小天地里，慢慢自愈，慢慢恢復未曾戀愛結婚生子前那滿滿的朝氣和活力。

是的，母愛的力量狠狠綁架了她，哪怕用生命來證明，每個母親也不會有一絲絲的膽怯和退讓！

解除了最大的障礙，即使我對愛人的感情未消減分毫，可曾經(jīng)的欺騙，曾經(jīng)的冷漠 ，曾經(jīng)肆意讓我獨自一人承受來自生活的無盡的苦難，種種無情無義的做法，讓我實在沒辦法相信他對我有一絲絲的情誼存在，如此，明確態(tài)度，徹底放手才是對愛情最好的詮釋吧！

而在有些男人眼里，女人對男人的情誼是多么可笑，多么幼稚的做法呀，但凡這份情誼能被一再利用，但凡這份情誼不僅不會給他帶來絲毫麻煩，還能讓他避免現(xiàn)實生活給他帶去的一些麻煩，那他就不可能放手，更不可能為了堵住悠悠之口，再去浪費大量精力時間金錢，去尋找一位會不停干擾他人生計劃的女子！

我已經(jīng)表明自己的態(tài)度了，這份感情在我心里依然那么神圣，那么耀目，只是我知道一旦動了情，那其實是對愛人的另一種形式上的綁架，也是在褻瀆我對他的那份無與倫比的愛戀。

有時候 ，如果一直收不到所愛之人一丁點愛的反饋，那就不如徹底封鎖住這份感情，只讓自己時不時拿來回味就已經(jīng)是最妥當?shù)淖龇耍?/p>

當我調整好自己身心狀態(tài)時，公號已經(jīng)被官方收去了留言功能，想來也是因為公號的野蠻成長確實帶來了一些監(jiān)管上的難度了吧！

18年到19年，我用了一年時間在自己的公號里寫了一部幾十萬字，由自己經(jīng)歷的婚姻家庭生活改編的小說，（https://mp.weixin.qq.com/s/_tSUC0LSC9G7Ex0KGdsZiA）還為我的小伙子寫了二十多萬字的中長篇兒童故事。（https://mp.weixin.qq.com/s/FIk7NYh_jODX0EyZb_6txw）

當這些作品被我一個字一個字敲出來，且得到不止一個平臺的簽約邀請時，我終于確定，自己原來真的可以靠著對理想的死磕， 對理想的執(zhí)著來賺到錢，讓自己成為曾經(jīng)夢迷以求的全職寫作者。

19年到22年通過與各位同行的交流融匯 ，我的文章達到了上千閱讀量，也讓我收到了一個又一個廣告邀約，至此，我終于徹底實現(xiàn)了自己曾經(jīng)的夢想，讓自己成為一個全職寫作者。

可是光是通過同行朋友的支持鼓勵，不花費一定金錢，精力做推廣運營，讀到我原創(chuàng)作品的讀者畢竟還是少數(shù)。

早在前兩年，不停接到廣告邀約時，我就一直在思考要不要為自己的夢想破釜沉舟一次，不要再為孩子親人做太多考慮了，徹徹底底為自己活一次。

可是不行，我是一位母親，也是一位女兒，這兩個身份是牢牢支撐我生命的骨架，我不可能為了心中的夢想置之不顧，讓自己沒有后路可退。

而機遇卻是可遇不可求的， 在我一再的思量猶豫之下，我就這么錯過這次豬都能飛起來的機會。

這兩年來，隨著年歲見長，我心中的天平開始有了微微的傾斜，我清醒的認識到我已人到中年，留給我的時間已經(jīng)越來越少了，一旦老人身體隨著歲月的流逝慢慢疾病纏身，一旦孩子再長大一些，面臨上大學，工作，買房，結婚，生子，那時的我將會徹底被老人和孩子綁架住，那時夢想會變得像天際的繁星一般，只能偶爾抬頭看到，卻再也觸摸不到理想的真實溫度有多滾燙，又有多讓人心醉。

在我的一生中，歲月留給我太多苦難與不公，人到中年了，請允許我稍稍自私一點，讓我抓住時間的尾巴，轟轟烈烈為自己活一遭，哪怕失敗，哪怕心焦，至少在我人生的暮年，我依然不會后悔來人間走過這么一遭！

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