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原因很“奇葩”——晚上10點，斯斯正準備去洗澡，男友這時來了句：斯斯瞬間就不想洗澡了，也沒心情跨年了，開始和男友理論：“每次叫你洗碗、拖地、晾衣服，都說等一下等一下，最后還不都是我自己來！”“我也知道拖延的習慣不好，但很奇怪，每次別人一催我就什么都不想干了，這是為什么呢？”鬧鐘響了剛準備起床，可一聽到爸媽催你：“這都幾點了，還睡！”已經準備出門約會了，結果老公一催：“你怎么老是磨磨蹭蹭的！”領導交代的工作，你明明也很著急，但只要一被催，就會非常緊張、做不下去……這就是典型的——“我本來想做的事情，你一催我就不想了”。于是，催的人越催越上火，被催的人全方位抗拒。一催就廢，越催越廢。今天，壹心理想和大家聊一聊：困擾當代年輕人的一種“流行病”——被動廢。 有一首歌叫《媽媽之歌》，歌詞十分魔性： 老媽我過的橋比你走的路還多，等著瞧，有一天你一定會感激我。 那些被催促的聲音，就像孫悟空頭上的緊箍咒，讓人痛苦不堪。拿我自己來說，你們可能不信，我都30多歲的人了，逢年過節(jié)回家，我媽還是會早上7點就催我起床吃早餐，晚上8點催我洗澡，10點催我睡覺，而且她總能把時間調快N倍速：在我爸媽眼里，我這根“廢柴”，永遠比不上“別人家的優(yōu)秀孩子”——生活自律，熱愛學習，18歲考上好大學，22歲找到光鮮亮麗的工作，25歲結婚生子，30歲事業(yè)有成……從來不用父母操心。在爸媽從小到大的催促聲中，我成功練就了一身“反骨”的本事：這就是從小被催促的人，最常見的一種應對方式——拖延戰(zhàn)術：當一個人心中充滿憤怒、不滿、痛苦、委屈等情緒，又沒辦法通過正常方式排解時，就可能采用消極、隱性的方式，來表達內心的各種不滿。第二種應對方式，則是帶著恐懼心理去迎合、討好催促者。但由于內心充滿恐懼，所以越被催越焦慮，越焦慮越做不好，越做不好就越被催，形成惡性循環(huán)。想起我小學時的某天晚上，我爸輔導我寫數學作業(yè)，有道題我怎么都不會解，我爸就不停催我：“快點快點快點，半天寫不出一個字，你是豬腦子嗎？”可他越催，我就越是無法思考，雖然手里在寫寫劃劃，但腦子里一直是他的怒吼聲。從那以后，無論是寫作業(yè)還是做其他事情，只要和我爸待在一個空間里，我就會非常緊張不安，啥事都做不好，然后迎來他更可怕的催促和責罵。因為當我們被催的時候，對方通常會說出帶有指責、貶低，甚至是攻擊的情緒化語言，讓我們感到：第三種常見的應對方式，則是對催促者過度順從或形成依賴：這樣的后果就是：一個人過度讓渡了自我，開始替別人活著。之前豆瓣有個爆火的“985廢物引進計劃”小組，組內成員大都是小鎮(zhèn)里拼命考上985大學的“好學生”。長大后，TA們卻發(fā)現自己像個“廢物”，除了會學習，一無是處。從小被灌輸一定要考上好學校、找到好工作的信念，被安排好人生道路，被催促著瘋狂學習學習學習。
△電視劇《小歡喜》截圖 所以很大一部分人上大學后，就發(fā)現自己似乎“廢”了，除了報復性玩手機、睡覺、打游戲……沒有任何感興趣的事情。△文獻《'985廢物'的集體失意及其超越——疫情危機下困境精英大學生的'廢'心理審視》截圖以上三種應對催促的方式，都讓被催促者被動地成了“廢人”。內驅力(drive)，就是驅使我們積極主動去做一件事的源動力，它是基于我們內心最真實的需要，而非他人的需要和期待。當我們擁有內驅力的時候，做事是因為自己真心喜歡和感興趣，只要做了就開心、滿足、幸福，就像餓了想吃飯、渴了想喝水一樣自然。而如果我們做一件事是被外驅力驅使的，比如環(huán)境的逼迫、外界的誘惑、他人的催促等等，當外驅力被撤走時，我們就會失去核心力量，變得空虛、乏力，感到人生無意義。心理學家愛德華·德西和理查德·瑞安提出的“自我決定論（Self-Determination Theory）”認為：每個人天生就有內驅力，與生俱來的自我實現的心理需求，會讓我們自然而然地想要努力成長，讓自己變得更好。可惜的是，這種內驅力會在成長過程中，不斷被不恰當的教育方式所抹殺。例如當我們被不斷催促，要按照他人的要求和節(jié)奏做事時，“我想要”就變成了“我應該要”，自發(fā)的內驅力，就被外驅力所替代了。就像“揠苗助長”的故事一樣，一個農民嫌田里的禾苗長得太慢，于是手動一株一株地拔高，還回家炫耀說：“今天可真把我累壞啦！不過，我總算讓禾苗一下子就長高了?！?/em>每個生命都有自己的生長規(guī)律，有的人長得快一些，有的人慢一些。非要催促慢的人變快，就會忽略：“快”是你的意志，而“慢”是我的自我。如果我聽了你的，我就變成了“為你而活”“為了外界的評價而活”。徐凱文老師講“空心病”時提到過，很多優(yōu)秀的學生上了大學，失去了父母的管控和外界規(guī)定的目標后，就容易陷入焦慮、抑郁狀態(tài)——“我不知道我是誰，我不知道我到哪兒去了，我的自我在哪里，我覺得我從來沒有來過這個世界，我過去19年、20多年的日子都好像是為別人在活著，我不知道自己是要成為什么樣的人。”△文獻《'985廢物'的集體失意及其超越——疫情危機下困境精英大學生的'廢'心理審視》截圖 當我們感受到他人的過度催促時，對方的要求和期待會讓我們感到恐懼、緊張和焦慮。她的某位來訪者拖延癥很嚴重，一項工作任務，可以拖半年才開始。雖然這項工作是他必須要做的，但由于不是每天被人盯著，所以就一直拖著。而他在拖延的半年時間里，并沒有很開心，反而每天陷入自責中，對自己深惡痛絕。通過心理咨詢才發(fā)現，他嚴重拖延的原因是，他從小就被父親嚴厲管控，一件事做完，馬上就有另一件事等著他，作業(yè)寫完了接著讀書，書讀完了趕緊運動……根本停不下來。為了不想再體驗這種感覺，他發(fā)展出了一種自我保護模式——拖延：但同時，父親不斷催促他的聲音，又內化成了他催促自己的聲音。就像一個嚴厲的“內在父母”，拿著鞭子時刻催促著自己，要不斷地往前跑：“拖延的毛病，既非惡習，也非品行問題，而是由恐懼引起的一種心理綜合癥?！?/em>1、把自主權還給對方，允許每個人有自己的生命節(jié)奏。每個生命個體都有自己的生長規(guī)律，如果非要強迫對方按照自己的節(jié)奏走，一定會出現矛盾和沖突。無論父母、伴侶還是朋友，學會理解和尊重，允許每個人有自己的步調去活出TA的自我，關系才會更自在松弛。“我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他五歲的手指。孩子，你慢慢來，慢慢來。”如果我們都能有這樣的耐心，允許對方如其所是，關系就不會這么容易破裂。當一個人催促另一個人時，通常是由于自身過度焦慮，又無法承受，于是將這份焦慮投射給對方。所以要區(qū)分清楚，你催促的事情，到底是由誰負責的，把責任還給對方，讓對方承擔不行動的后果。孩子賴床、不肯吃飯，就讓孩子承擔遲到、餓肚子的后果。伴侶看電影遲到，就自己先進去看，讓TA承擔錯過電影開場或雙方吵架的后果。畢竟，只有TA親自體驗了，才會從中得到經驗教訓，從而發(fā)展自己的內驅力，鍛煉出為自己負責的能力。不要為了反抗而反抗，或者出于恐懼等情緒而過度順從或依賴。不妨向內思考：為什么我這么害怕被催促？為什么我明知后果嚴重還是拖延？為什么我總是催一下動一下，沒人催就擺爛？為什么我找不到真正想做的事情？要知道，你的任何行為都不是憑空發(fā)生的，被催促后產生的每種情緒，都是一種內心的信號，只有看見它、理解它、面對它，才能讓自己變得更好，找回生命的掌控權。2、和催促你的人主動溝通，表達內心的想法，構建更舒服的相處模式。小時候面對父母的催促，你可能不懂得如何表達自己，只能被動攻擊或者一味順從。但如今你已長大成人，可以用自己成熟的心智能力，去解決關系中遇到的問題。比如告訴對方，你被催促時的真實感受是什么？你希望對方怎么做？為了避免這類沖突，你以后會怎么調整自己的行為？即便外界總在催促你，要快一點再快一點，但你也可以學會屏蔽。不必追逐和別人一樣的步調，去活出你自己生命的節(jié)奏吧！
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