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這幾年在各大社交平臺上，隨處可見“情緒價值”這個詞兒。它主要被用于形容親密關(guān)系中一個人能夠給其他人撫平負面情緒、帶來正面情緒的能力。

隨著這個詞語的廣泛傳播，能夠提供情緒價值逐漸變成了一個衡量一個人在一段親密關(guān)系中是否稱職的重要因素。它在語言中高效又普適，所以用的人越來越多，大家越來越習以為常、理所當然。

但是，今天我想說明的是，情緒價值其實是個壞模因。雖然不至于不可用，但如果被這種模因洗腦，過于強調(diào)情緒價值，無論對我們自身，還是對親密關(guān)系，都很容易造成一些原本不必要的傷害。

這其中最大的問題是，「缺乏情緒價值」是一個純粹的“提出者視角”的罪名。

不同于其他的缺點，缺乏情緒價值不具備客觀標準。要判定一個人是否具備情緒價值，純粹由另一方判定。

只要另一半認為這個人對自己的情緒有正面作用，那ta就是有情緒價值；只要另一半認為這個人給自己的情緒造成了負面影響，或者認為對方對自己的負面情緒不作為，那么這個人就沒有情緒價值。

所以，當一個人在感情中有其他缺點的時候，向別人傾訴很容易達成共識；而當一個人被自己的伴侶認定缺乏情緒價值的時候，很有可能在另外一個人眼中，覺得他的做法并沒有什么問題，情緒價值也是給夠的。

這就導(dǎo)致了，當親密關(guān)系中的一方指控另一方”沒有情緒價值“的時候，這句話無法指向具體的行為指導(dǎo)意義。

我們舉個例子。小明和小紅是一對情侶。小紅在工作上受了一些委屈，找小明傾訴。小明認真聽完了小紅的描述，然后根據(jù)自己工作中的經(jīng)驗給出了一些自己的建議。提問：小明是否給小紅提供了情緒價值？

正確答案是“It depends”。這完全取決于小紅的判定。如果小紅是一個需要通過認同和共鳴來獲取安慰的人，那小明這種“教別人做事”的行為不但不具備情緒價值，甚至可能激怒小紅；如果小紅是一個能夠自己處理情緒，更期待另一半給自己打開更多視角的人，那小明可能就提供了情緒價值，讓小紅產(chǎn)生了新的啟發(fā)，進而負面情緒也就隨之清掃一空。

既然這樣一個模糊的詞匯，被作為一個“要求”提出來沒有意義，那為什么人們總是樂此不疲地向伴侶提出這個議題呢？

這背后往往藏著一種“考驗”的心理。考驗伴侶能不能從自己給出的蛛絲馬跡中，找到正確地信息，進而給到自己想要的反饋。

但因為“情緒價值”本身是模糊的，所以哪怕看似明確地提出了自己想要的是情緒價值，這也遠沒有拉齊雙方的信息。

很多人會以為對方不給“情緒價值”是不愛自己，但實際上，對方只是不知道自己的伴侶想要的情緒價值的表現(xiàn)形式罷了。

你想要的是一個擁抱，對方卻給出了一束鮮花；你想要的是一句撫慰，對方卻給出了一堆建議；你想要的是一些陪伴，對方卻在天天加班。

你灰心沮喪，認為對方不愛你，卻不知那束鮮花是他長途跋涉用心采摘而來，那些建議是他通宵達旦反復(fù)推敲出的最優(yōu)方案，天天加班是為了拿到項目獎金盡快湊齊錢買下屬于兩個人的房子。

他真的是不愛你嗎？他只是沒有以你想要的那種方式愛你罷了。

為什么要讓相愛的兩個人，彼此之間的信任和好感消耗在這種無謂的信息不對稱中呢？

而當你想要一個擁抱就索要一個擁抱，想要一句安慰就尋求要一句安慰的時候，你會發(fā)現(xiàn)不知不覺中，你已經(jīng)掌握了管理自身情緒的要義——將情緒背后的訴求，化為主動出擊的行動，而不是被動等待的“投喂”。

這正是管理情緒最簡單的奧義。

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