有位網(wǎng)友在社交平臺分享了自己最近的一段經(jīng)歷：

媽媽買了一箱孩子喜歡的酸奶，孩子興高采烈地打開，媽媽順勢問了一句：可以給媽媽來一瓶嗎？

孩子開心地說：好呀，隨便喝，我請你喝。

媽媽很開心地說：哇，我兒子真大方。

爸爸突然在旁邊冷笑道：又不用他出錢買，肯定大方啦。爸爸的“掃興”，已經(jīng)不是第一次了，而是在生活的每時每刻：

媽媽說：好開心，兒子最近不挑食，看起來長高了不少時，爸爸會說：沒有很高，你看誰誰誰，又高又壯。

一旁的孩子瞬間眼中蓄滿了淚水，一臉倔強地看著爸爸說：我是不是永遠比不上別人家的孩子？

莎士比亞曾說：你的舌頭就像一匹快馬，它奔得太快，會把力氣都奔完了。

如果父母的言語充滿打擊與掃興，對孩子的影響會被深深烙印在記憶里；一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系，會影響他的一生。

說話掃興的父母，不僅影響了孩子的童年，更影響了孩子以后的人生。

父母說話掃興，孩子容易不幸福

《好父母說話之道》中有這樣一句話：和孩子說話這件事情，是一場修行；瑣碎的日常溝通里，需要傾注大量精力和耐心。

深以為然。言語本來應(yīng)當(dāng)是思想的仆人，但現(xiàn)實中，卻往往變成思想的主人。

有時候明明是一件開心的事，但因為父母的不好好表達，孩子聽完覺得很掃興，長時間的積累，孩子只會覺得生活一片荒涼，不過如此。

有位博主的侄女，就深受其中。

話說她帶侄女去云南旅行，一路上她和侄女都興致勃勃地按照網(wǎng)紅路線打卡、吃美食，但每一次問小侄女“喜歡嗎？”得到的都是類似“湊合吧，還行吧”之類的回復(fù)。

從麗江到了大理雙廊之后，侄女開始不斷抱怨起來：“這兒人太多了，這菜真難吃，這個住的地方太費勁…”

博主問她：“你眼睛看到的是每個地方最差的一面；嘴里說的，也全是負面和掃興的話；這樣你自己開心嗎？”

“云南的花真好看，雪山真壯觀，古城的石板路和老房子很有特色，納西土豆飯好吃、客棧里的服務(wù)很貼心，謝謝小姑帶我出來玩…正面表達有這么難嗎？”

原來侄女從小開始，每次她說好開心，媽媽會說有什么可開心的；

當(dāng)她說什么美食真好吃時，爸爸就會說一副沒見過世面的樣子；

父母對她語言的打擊讓她一直壓抑著自己，明明身處幸福，卻嗅不到幸福的味道。

布倫·布朗曾說：父母對孩子說的每一句話，都在塑造他們的未來。

頻繁聽到消極的話語，可能導(dǎo)致孩子形成消極的思維模式，難以看到問題的積極面或?qū)ふ医鉀Q辦法。

好好說話，不說反話，正面表達，積極反饋，才能培養(yǎng)出一個幸福感滿滿的孩子。

父母越會好好說話，孩子越幸福，反之不會說話的父母，孩子也容易不幸福。

廢掉孩子的，是父母的不斷暗示

美國知名心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》里這樣寫道：

“孩子是不會區(qū)分事實和笑話的，他們會相信父母說的所有關(guān)于自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念?！?/span>

對于孩子來說，父母是孩子最信賴和最親近的人，他們會全盤接受父母對自己的評價，直至植根到心底。

知乎上有人問：你知道一直被父母負面影響是多么無助嗎？

一個高贊回答說：我懂。

接著她分享了自己的經(jīng)歷：

剛畢業(yè)，簽下第一份工作時，第一天報到，她一大清早起來用心收拾自己，很是期待自己的第一天上班，結(jié)果媽媽輕描淡寫地說了句：丑死了。

她的好心情剎那破滅，瞬間崩潰。

在一個說話掃興的家庭里，父母的言語經(jīng)常帶有消極、沮喪和不滿的色彩，會給孩子帶來壓抑和沉悶的感覺。

猶如前段時間，在一則短視頻中：一個小男孩哭訴說自己考了99分，超過平時的成績，本來他還挺高興的；

但是爸爸媽媽非要問他，那一分丟哪里了？是不是知識點掌握得還不夠多、不夠準確？

雖然父母出發(fā)點是好的，不希望孩子因為一點小成績就驕傲，但是日復(fù)一日下來，會讓孩子很難從心里認同自己的成就。

在這樣的家庭環(huán)境中，孩子可能會變得消極、情緒低落，甚至喪失了對生活的熱情。

心理學(xué)上有個“暗示效應(yīng)”，說的是人會無意中接收其他人發(fā)出的信息，從而做出與信息相對應(yīng)的反應(yīng)。

如果父母經(jīng)常對孩子說“你不行”“你真笨”“你比誰誰誰差遠了”……

潛移默化中，孩子只會深信自己像父母所說的那樣，注意力只放在缺點上，長此以往，內(nèi)心滋生自卑心理。

如果總是孩子總是在打擊中成長，不停接受負面暗示，孩子會產(chǎn)生很大的挫敗感、缺乏自信。

當(dāng)孩子長期受到壓制和否定時，父母的評價標準就會被內(nèi)化；即使成年后，這種習(xí)慣性否定的態(tài)度會不時地侵擾他們，讓他們始終不滿意自己的成績。

父母如何說話，關(guān)系著孩子的未來

央視家庭教育紀錄片《鏡子》里面有這樣一句話：

“每個孩子生下來都是一張白紙，父母就是作畫的人，白紙變成什么樣，關(guān)鍵在于父母如何來繪這幅畫?！?/span>

我們經(jīng)常會聽到父母們抱怨：“為什么孩子總是不聽話？為什么不好好寫作業(yè)？為什么總是那么令人失望……”

甚至很多父母期待用說教、打罵、威脅、警告、獎勵等方法讓孩子變得聽話，結(jié)果只會越來越差……

因為，長期且有效的溝通方式，是從孩子出發(fā)：

1、不打壓，發(fā)現(xiàn)孩子的閃光點

心理學(xué)中有一個“冒名頂替綜合癥”。

患有這個病的人，無論在別人眼里有多優(yōu)秀，總覺得自己還不夠好，不值得眼前擁有的一切。

當(dāng)被夸獎時，他們會感到不安，刻意貶低自己的成就。

研究表明，這類型人大多來自打壓式教育。

父母對孩子過于嚴苛，孩子往往會帶有完美主義傾向；時間長了，孩子很難從心里認同自己的成就。

父母要不斷地開慧眼、長慧根，隨時隨地發(fā)現(xiàn)孩子身上的閃光點，經(jīng)常鼓勵孩子，幫助他順利跨過自己人生的溝溝坎坎。

2、有邊界，尊重孩子的隱私

有一位母親擔(dān)心女兒戀愛，經(jīng)常跟蹤女兒，而且隨便拆開女兒的信件來看。

當(dāng)孩子抗議說這是個人隱私權(quán)時，這位母親卻說：

“你才多大呀，就開始有隱私了？你知道什么是隱私嗎？那些見不得光的臟東西，才叫隱私呢！小小年紀你就要隱私？”

無形中，侵犯孩子的同時，也把孩子推得更遠了。

中國式父母很喜歡說這樣一句話：“我們都是為你好?！?/span>

不可否認，父母的確為子女付出了很多，但為什么總是得不到理解，甚至把孩子養(yǎng)成了仇人呢？

其中一個很重要的原因就是邊界感模糊，事事都要摻和。

父母有邊界，是對親子關(guān)系最大的保護。

3、會傾聽，讓孩子把話說完

阮庚梅說：多蹲下來聽孩子說話，你看到的將是—個純真無瑕的世界。

父母應(yīng)該多花一點時間，以同理心去傾聽孩子，并引導(dǎo)孩子說出心里的真實想法，引導(dǎo)他自己去解答問題；并且注意在適當(dāng)時間，表述一下自己的想法；

如此一來，父母就能引導(dǎo)孩子做出可行的選擇。

比如，可以這樣引導(dǎo)孩子：

“是嗎？你認為這件事情他們做得對嗎？”

“寶貝兒，我想知道你心里是怎么想的！”

“孩子，告訴媽媽你真實的想法，我想我是能夠幫助你的?！?/span>

……

引導(dǎo)性的語言可以拉近孩子與父母的距離，能夠讓孩子更容易、更樂意表達自己的思想；這樣父母才能給予更好的建議。

不做說話掃興的父母，不僅能幫助孩子塑造積極的自我形象，還能夠培養(yǎng)他們積極面對生活的態(tài)度。

寫在最后

英國作家吉爾·羅賓斯所言：“孩子的心智和心靈是不可復(fù)制的，他們需要父母的慷慨和善意來保護這種獨特的力量。”

讓我們摒棄僵化的角色，成為學(xué)習(xí)的伙伴、傾聽的導(dǎo)師、理解的支持者。

時刻提醒自己，不要成為那個掃興的父母，管住嘴，才能讓家庭和孩子擁有最大的幸福和快樂。