其實，這里可以引申出一個問題：為什么說100遍孩子不聽的時候，還要繼續(xù)說1000遍呢？

總覺得多說幾遍，孩子就會聽，這是很多家長的誤解和幻想。

結(jié)果，不知不覺中，就產(chǎn)生了超限效應(yīng)，孩子有了逆反心理，更加不聽了。

什么是超限效應(yīng)？

超限效應(yīng)是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。

這來自于作家馬克·吐溫的經(jīng)歷：

馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款；

10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢；

又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。

在牧師終于結(jié)束演講開始募捐時，過于氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。

這種由于刺激過多或作用時間過久，而引起逆反心理的現(xiàn)象，就是“超限效應(yīng)”。

也就是說，說1000遍的效果，不會遞加，反而會遞減，不僅不聽你的，還可能干脆跟你對著干。

你讓我往東，我偏要往西，你讓我快點，我偏要慢吞吞的。

這是人的，特別是孩子的天性使然，不是人力可以左右的。

如果你一定要堅持“說得越多，孩子就越聽”的執(zhí)念，只會讓自己陷入挫敗和憤怒之中。

那么我們就繼續(xù)談?wù)劊瑸槭裁茨敲炊嗉议L都會習(xí)慣一遍又一遍的念叨孩子？這么出奇的一致？

這其中有個“路徑依賴”的問題。

孩子小的時候，父母說的話他們聽不聽呢？大概率是聽的。

越小的孩子，父母的話對他們來說就是圣旨。都是聽話的天使寶寶。

孩子長大了，有自己的想法了，不愿意隨叫隨到了，孩子變了。

家長卻不適應(yīng)了，就像是一直都是走路前進，突然某一天需要跳著走，總是很難改過來。

父母會依賴于習(xí)慣的“說教”、“指揮”路徑，指望著孩子還像小時候一樣聽話。

孩子不聽，父母的“逆反心理”也上來了：你越不聽，我越要說。

雙方僵持在那里，也就有了說1000遍也不聽的奇觀。

另外，孩子不聽話，帶來的失控感，以及權(quán)威被挑戰(zhàn)的挫敗感，也是家長們執(zhí)著的原因。

為什么我們都喜歡聽話的孩子？即使清楚過于聽話的孩子，大概率是沒有想法，沒有主見的“應(yīng)聲蟲”？

一說就聽，帶來的是一種權(quán)利的掌控感，能滿足家長作為權(quán)威的成就感。

某一天，孩子不聽話了，權(quán)威被挑戰(zhàn)了，心里難免不舒服，也很難接受現(xiàn)實。

于是，就不自覺地掉入了“圈套”，或者說執(zhí)著的陷阱。

不愿面對這樣的挫敗，想方設(shè)法，讓孩子聽話。

于是，就變得嘮叨、重復(fù)，說個沒完。

因此，除了責(zé)怪孩子“說一千遍都不聽”，是不是也需要反思一下，為何家長總是習(xí)慣，不厭其煩地，無效地重復(fù)1000遍？

下面我們展開討論一下讓家長頭痛的“問題行為”。

如果能夠說上一萬遍的事情，應(yīng)該是頻繁發(fā)生在生活中的小事。

比如不把臟杯子立刻刷了，或者脫下來的衣服亂扔，學(xué)習(xí)上可能就是馬虎不仔細、拖延之類吧。

無論是什么，暫且稱為問題行為。

問題行為通常有五個不同的目的。

第一是“求表揚”。比如以前做了什么有人表揚了，所以一直做。

第二是求關(guān)注。很多孩子通過表現(xiàn)得與眾不同來求關(guān)注。故意搗亂的孩子都是在求關(guān)注。

第三應(yīng)該是權(quán)利斗爭，也就是控制。

很多家庭里的絕大部分爭論都處在這個階段。為什么天天都因為重復(fù)的內(nèi)容吵架？

就是在爭奪某件事上的控制權(quán)。

比如前面說的脫下來的衣服不疊好，每天被媽媽說很多遍，而且經(jīng)常情緒濃烈的說他的房間跟豬圈一樣，來自于一個孩子的真實經(jīng)驗。

那么孩子聽了嗎？當然不會。

孩子會自己在心里默念：你想罵你就罵吧，別把別把自己累著就行，反正你都說了十多年了，我改了嗎？

在這里，不聽，不改，等于勝利。

第四是報復(fù)。來看病的孩子中很多都是這種，反復(fù)自殘的小孩有很多都是這樣的。

他們知道父母最害怕什么。

我聽過拿刀劃自己的小孩說：“我就想看看她（母親）的反應(yīng)?！?/p>

到這個階段家庭教育很難解決親子溝通的問題，需要尋求專業(yè)的幫助了。

第五個階段是證明無能。

不少休學(xué)的小孩就是這樣，他們通過證明自己無能，來告訴對方不要再對自己抱有希望了。

假設(shè)孩子目的是處在第二、三個階段，要么求關(guān)注，要么爭奪控制權(quán)。

那么這時候最好的做法就是視而不見，而不是反復(fù)提醒、督促，家長每一次的“批評”，在孩子眼中都是目的的又一次達成，是一種強化。

如果是疊不疊衣服被子這種小事就隨他去吧，如果是學(xué)習(xí)馬虎拖延這種，就讓孩子自己去承擔可能的后果。

要注意的是，當預(yù)測的不良結(jié)果真的來到的時候，安慰孩子而不是嘲笑。

家長養(yǎng)孩子不是去證明誰對誰錯，是在他遇到困難的時候去提供幫助，這樣他就不會在做事情時畏首畏尾。

看清楚孩子“問題行為”背后的目的和心理需要，才可能對癥下藥，進行真正有效的矯正。

一味地重復(fù)、嘮叨，只會把雙方都拉入煩躁、無力的深淵。

另外，最有說服力的，不是說的遍數(shù)，而是說話的人。

就像我們怕一個領(lǐng)導(dǎo)，知道這個領(lǐng)導(dǎo)掌握著我們的核心利益，依然他說什么是什么。

反之，一個領(lǐng)導(dǎo)，空有職位，卻完全沒有話語權(quán)，他就算天天開會，天天念叨一萬遍，大概率也是沒有人聽的。

家長其實是類似的。

青春期的孩子，都會試圖挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，一旦挑戰(zhàn)成功了，父母將權(quán)利拱手相讓了，對著孩子小心翼翼了，那么話說再多遍，也就是耳旁風(fēng)。

因此，家長需要換個思路，不是不停地嘮叨、數(shù)落，而是要想辦法，樹立自己的權(quán)威。

以上。

作者簡介

周治瓊，心理學(xué)碩士。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設(shè)工作室，專職從事兒童青少年心理治療工作。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)6000小時以上。