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你有沒有這樣的經(jīng)歷，當(dāng)你和你的父母或者另一半發(fā)生爭執(zhí)時，你會突然變得很激動，甚至失去理智，說出一些你自己都不敢相信的話，或者做出一些你自己都后悔的事？

你有沒有想過，為什么你會這樣反應(yīng)？為什么你會覺得自己像是一個小孩子，無法控制自己的情緒和行為？為什么你會覺得自己被對方傷害了，或者傷害了對方？

其實(shí)，這些都可能是你原生家庭的傷害在作祟。原生家庭是指我們出生后到成年前所處的家庭環(huán)境，它是我們?nèi)松牡谝凰鶎W(xué)校，也是我們最重要的影響因素。我們在原生家庭中所經(jīng)歷的一切，都會深深地印在我們的心靈上，形成我們的性格、價值觀和情感模式。

如果我們在原生家庭中得到了足夠的愛、關(guān)懷、尊重和支持，那么我們就會形成一個健康、積極、自信和獨(dú)立的自我。但如果我們在原生家庭中遭受了忽視、冷漠、批評、打罵、虐待或者其他形式的傷害，那么我們就會形成一個受損、消極、自卑和依賴的自我。

這些原生家庭的傷害，不僅會影響我們對自己和世界的看法，還會影響我們與他人的關(guān)系和互動。我們可能會把原生家庭中未解決的問題和未滿足的需求，投射到現(xiàn)在的人際關(guān)系中，比如父母、配偶、孩子或者朋友。我們可能會重復(fù)原生家庭中不良的溝通模式和行為模式，比如逃避、攻擊、責(zé)怪或者討好。我們可能會陷入原生家庭中不健康的角色定位和期待中，比如完美主義者、救世主、叛逆者或者犧牲者。

這些都會導(dǎo)致我們在人際關(guān)系中遇到各種困難和挑戰(zhàn)，比如沖突、矛盾、誤解或者分離。這些困難和挑戰(zhàn)又會給我們帶來更多的痛苦和傷害，讓我們陷入一個惡性循環(huán)。

那么，我們該怎么辦呢？我們是否就要一輩子承受原生家庭的傷害呢？我們是否就沒有辦法擺脫這個困境呢？

答案是：不是！原生家庭的傷害不是無法治愈的，只要我們愿意面對它，并采取一些有效的方法來修復(fù)它。

《原生家庭》這本書就是一本關(guān)于如何治愈原生家庭傷害的指南。作者陳道明是一位資深心理咨詢師和作家，他從自己和他所接觸過的數(shù)千名求助者的經(jīng)歷出發(fā)，用通俗易懂而又深刻感人的語言，向我們介紹了原生家庭傷害產(chǎn)生的原因、表現(xiàn)和影響，并提供了四個步驟來幫助我們修復(fù)原生家庭傷害：

第一步：認(rèn)識自己。這一步要求我們回顧自己在原生家庭中所經(jīng)歷過的一切，并識別出其中哪些是對我們造成了傷害。這些傷害可能包括以下幾種類型：

• 忽視型：指父母對孩子缺乏關(guān)注、關(guān)心和支持，讓孩子感覺到被遺棄和孤獨(dú)。
• 冷漠型：指父母對孩子缺乏溫暖、親密和表達(dá)，讓孩子感覺到被冷落和疏遠(yuǎn)。
• 批評型：指父母對孩子過分苛刻、挑剔和否定，讓孩子感覺到被貶低和羞辱。
• 打罵型：指父母對孩子使用暴力或言語攻擊，讓孩子感覺到被威脅和恐懼。
• 虐待型：指父母對孩子進(jìn)行身體或精神上的虐待，讓孩子感覺到被侵犯和創(chuàng)傷。
• 其他類型：指父母對孩子有其他不合適或不恰當(dāng)?shù)男袨榛驊B(tài)度，讓孩子感覺到被誤導(dǎo)或困惑。

認(rèn)識自己還要求我們了解自己在原生家庭中所扮演過的角色，并意識到這些角色對我們造成了什么樣的影響。這些角色可能包括以下幾種：

• 完美主義者：指那些總是努力達(dá)到父母或社會期待的標(biāo)準(zhǔn)，并以此為榮或?yàn)槔鄣娜?。他們可能因此而忽略了自己真正想要或需要什么，并且容易產(chǎn)生焦慮或抑郁。
• 救世主：指那些總是試圖拯救或改變父母或其他人，并以此為責(zé)任或?yàn)闃啡さ娜?。他們可能因此而犧牲了自己的利益或幸福，并且容易產(chǎn)生疲憊或失望。
• 叛逆者：指那些總是反抗或挑戰(zhàn)父母或社會規(guī)范，并以此為自由或?yàn)榭鞓返娜恕Ｋ麄兛赡芤虼硕獾搅伺懦饣驊土P，并且容易產(chǎn)生憤怒或孤獨(dú)。
• 犧牲者：指那些總是忍受或容忍父母或其他人的傷害，并以此為忠誠或?yàn)閻鄣娜?。他們可能因此而失去了自己的尊?yán)或價值，并且容易產(chǎn)生悲哀或絕望。

認(rèn)識自己還要求我們發(fā)現(xiàn)自己在原生家庭中所形成的情感模式，并認(rèn)清這些情感模式對我們造成了什么樣的困擾。這些情感模式可能包括以下幾種：

• 依賴型：指那些總是依賴父母或其他人來滿足自己的需求，并以此為安全或?yàn)樾腋５娜恕Ｋ麄兛赡芤虼硕狈ψ孕呕蜃粤?，并且容易產(chǎn)生焦慮或恐懼。
• 逃避型：指那些總是逃避父母或其他人的期待或責(zé)任，并以此為保護(hù)或?yàn)榻饷摰娜?。他們可能因此而缺乏?zé)任感或目標(biāo)感，并且容易產(chǎn)生無聊或空虛。
• 攻擊型：指那些總是攻擊父母或其他人的言行或態(tài)度，并以此為抵抗或?yàn)榘l(fā)泄的人。他們可能因此而缺乏同理心或合作意識，并且容易產(chǎn)生敵意或沖突。
• 責(zé)怪型：指那些總是責(zé)怪父母或其他人對自己造成的傷害，并以此為理由或?yàn)榻杩诘娜?。他們可能因此而缺乏自我反省或改變意愿，并且容易產(chǎn)生怨恨或憎恨。
• 討好型：指那些總是討好父母或其他人來獲得認(rèn)可或贊賞，并以此為滿足或?yàn)榭鞓返娜?。他們可能因此而缺乏自我表達(dá)或自我尊重，并且容易產(chǎn)生委屈或不滿。

以上就是認(rèn)識自己這一步要做的事情，它是修復(fù)原生家庭傷害的第一步，也是最重要的一步。只有當(dāng)我們清楚地知道自己在原生家庭中受到了什么樣的傷害，扮演了什么樣的角色，形成了什么樣的情感模式，我們才能夠有針對性地進(jìn)行下一步的工作。

第二步：理解父母。這一步要求我們從一個更廣闊和更深刻的視角來看待我們的父母，嘗試?yán)斫馑麄優(yōu)槭裁磿ξ覀冊斐蓚?，他們背后有什么樣的原因和動機(jī)，他們又是如何受到他們原生家庭的影響和傷害的。

這一步并不是要求我們原諒父母，也不是要求我們接受父母，而是要求我們換位思考父母，用一種更客觀和更同理心的態(tài)度來看待父母。這樣做有以下幾個好處：

• 可以幫助我們減少對父母的恨意和怒氣，從而減輕我們自己心中的負(fù)擔(dān)和壓力。
• 可以幫助我們增加對父母的理解和同情，從而增強(qiáng)我們自己心中的溫暖和力量。
• 可以幫助我們明白父母對我們造成傷害并不是因?yàn)槲覀儾缓?，而是因?yàn)樗麄冇袉栴}，從而提高我們自己心中的自信和自尊。
• 可以幫助我們認(rèn)識到父母也是有限和有缺陷的人，從而降低我們對他們過高和不切實(shí)際的期待。
• 可以幫助我們發(fā)現(xiàn)父母身上也有一些值得學(xué)習(xí)和欣賞的地方，從而平衡我們對他們的評價和感受。

理解父母這一步要做的事情，就是用一種更成熟和更寬容的心態(tài)來看待我們的父母，不再把他們當(dāng)作全能或全無的神或魔，而是把他們當(dāng)作和我們一樣有優(yōu)點(diǎn)也有缺點(diǎn)，有喜悅也有痛苦，有成長也有困惑的普通人。這樣做可以幫助我們和父母建立一種更平等和更健康的關(guān)系，也可以幫助我們和自己建立一種更和諧和更幸福的關(guān)系。

第三步：釋放情緒。這一步要求我們把我們在原生家庭中積壓了很久的負(fù)面情緒，如悲傷、憤怒、恐懼、羞恥等，通過一些安全和有效的方式來表達(dá)出來，從而減輕我們心中的壓抑和痛苦。

這一步并不是要求我們隨意地發(fā)泄或泄露我們的情緒，也不是要求我們傷害或攻擊我們的父母或其他人，而是要求我們找到一些適合自己的方法來釋放我們的情緒，如寫日記、畫畫、唱歌、跳舞、運(yùn)動、冥想、咨詢等。

這樣做有以下幾個好處：

• 可以幫助我們把我們心中的負(fù)擔(dān)和毒素排出來，從而讓我們感覺到輕松和舒暢。
• 可以幫助我們把我們心中的傷口和創(chuàng)傷暴露出來，從而讓我們有機(jī)會去療愈和恢復(fù)。
• 可以幫助我們把我們心中的能量和潛力釋放出來，從而讓我們有動力去改變和進(jìn)步。
• 可以幫助我們把我們心中的真實(shí)和自我表達(dá)出來，從而讓我們有勇氣去選擇和創(chuàng)造。

釋放情緒這一步要做的事情，就是用一種更自由和更真誠的方式來對待我們自己的情緒，不再壓抑或否認(rèn)它們，也不再害怕或逃避它們，而是接納并表達(dá)它們。這樣做可以幫助我們恢復(fù)我們心靈的平衡和活力，也可以幫助我們增強(qiáng)我們情緒的管理和調(diào)節(jié)能力。

第四步：建立界限。這一步要求我們把自己與父母或其他人區(qū)分開來，并明確自己與他們之間的責(zé)任、權(quán)利和期待，從而保護(hù)自己免受他們的傷害或干擾。

這一步并不是要求我們與父母或其他人斷絕關(guān)系，也不是要求我們與父母或其他人冷漠無情，而是要求我們樹立一些合理和適當(dāng)?shù)囊?guī)則和底線來規(guī)范自己與他們之間的關(guān)系，如說不、拒絕、請求、協(xié)商等。

這樣做有以下幾個好處：

• 可以幫助我們保持自己的獨(dú)立性和個性，從而讓自己感覺到尊重和自信。
• 可以幫助我們避免自己的過度牽連或過度付出，從而讓自己感覺到輕松和舒適。
• 可以幫助我們防止他人對自己的侵犯或利用，從而讓自己感覺到安全和尊嚴(yán)。
• 可以幫助我們促進(jìn)自己與他人之間的相互理解和尊重，從而讓自己感覺到和諧和幸福。

建立界限這一步要做的事情，就是用一種更明確和更堅(jiān)定的方式來維護(hù)我們自己的利益和權(quán)利，不再遷就或屈服于他人，也不再依賴或依附于他人，而是與他人建立一種更健康和更平等的關(guān)系。

這四個步驟并不是一次性完成的，而是需要我們反復(fù)地進(jìn)行和實(shí)踐的。只有當(dāng)我們堅(jiān)持不懈地做好這四個步驟，我們才能夠真正地治愈我們原生家庭的傷害，從而讓我們的人生變得更美好和更幸福。

原生家庭是我們?nèi)松牡谝凰鶎W(xué)校，它對我們的影響是深遠(yuǎn)和持久的。如果我們在原生家庭中受到了傷害，那么我們就需要及時地修復(fù)它，否則它會給我們帶來無盡的痛苦和困擾。《原生家庭》這本書就是一本關(guān)于如何修復(fù)原生家庭傷害的指南，它以作者陳道明的親身經(jīng)歷和專業(yè)知識為基礎(chǔ)，向我們提供了四個步驟來幫助我們修復(fù)原生家庭傷害：認(rèn)識自己、理解父母、釋放情緒和建立界限。這四個步驟雖然簡單，但卻非常有效，只要我們按照書中的方法去做，我們就能夠逐漸地擺脫原生家庭的陰影，找回自己的真實(shí)和自由，擁有自己的幸福和快樂。

如果你也想修復(fù)你原生家庭的傷害，那么我強(qiáng)烈推薦你閱讀這本書，并且跟隨書中的指導(dǎo)去實(shí)踐。相信我，當(dāng)你完成這個過程后，你會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)成為了一個全新的人，一個更健康、更積極、更自信、更獨(dú)立、更成熟、更有愛、更有力量、更有幸福感的人。

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