最近聽一個朋友傾訴說，跟老公吵架很心累：

“他永遠不肯承認錯誤，總是想盡辦法證明自己是對的，每次吵架都像辯論一樣?！?/strong>

比如有一次，她老公煮湯的時候跑去客廳打游戲，忘記關火然后把鍋燒壞了，卻反過來責怪她說：“都怪你沒有提醒我，害我忘記關火了?！?/p>

還有一次開車去玩，明明不熟悉路，但老公就是不愿意開導航，最后真的走錯了路。

結果他卻說：“還不是因為你在旁邊跟我說話，影響我開車……”

朋友很不理解，為什么他就是不肯承認做錯了，甚至還把責任推給自己，簡直讓人火大。

在親密關系中，像朋友老公這樣的人，正是典型的“詭辯式伴侶”。

其實這類人在親人、朋友、同事等人際關系中也很常見，很多人都遇到過。

和ta們相處，你會覺得自己做什么都是錯的，陷入痛苦內(nèi)耗，仿佛被吸食了“心理能量”一樣。

那么，我們該如何識別習慣“詭辯”的人？

又該如何更好地跟TA們相處？有可能改變對方嗎？

極易破壞感情的“有毒”關系：詭辯式關系。

習慣性“詭辯”的人，即使面對再確鑿的證據(jù)，TA們都絕不認錯，反而會用各種方式為自己開脫。

常見的“詭辯”手段有以下3種：

一旦被指責，TA們的第一反應一定是否認。

“我沒有”、“不可能”、“我覺得你說得不對”這類說辭，是TA們的口頭禪。

當你和TA們分享自己的所見所聞時，TA們往往也會習慣性反駁。

比如你興致勃勃地和TA分享一部很喜歡的電影，TA卻說：“不會只有我一個人覺得很難看吧？你怎么品味這么差了?！?/p>

甚至，有的人還會上升到人身攻擊，否定對方的一切。

想起《再見愛人2》中的張婉婷，時常對丈夫宋寧峰冷嘲熱諷：

指責他是“拖油瓶”、“罪人”；

評價他“膚淺”、“蠢”；

還會質(zhì)疑他的工作能力、職業(yè)價值。

即便是日常閑聊，丈夫每說一句話，她都會立刻打斷，然后反駁。

有一次，在短短2分鐘的對話里，她就打斷了丈夫6次：

“我真的不覺得”、“那是你自己認為”、“我覺得沒有必要”、“你很可笑”......

最后直接說“禁止你發(fā)言”，單方面結束對話。

從行為心理學的角度來看，這種習慣性反駁是一種條件反射，被稱為“病理性詭辯”。

最常用的句式是：

“我也不想出軌啊，還不是因為在家你都臭著臉，我沒辦法才出去找別人。”

“又不是我要冷暴力，你這種態(tài)度誰能跟你聊，都是你逼我的。”

“你自己非要付出這么多能怪我嗎？我又沒逼你對我這么好?！?/p>

TA們喜歡把自己的錯誤合理化，甩鍋給別人，自己則成了無辜的“受害者”。

比如《再見愛人1》中的kk，宣稱自己不做家務是為另一半好。

“我不做飯是為了讓她感覺到自己被需要，是有價值的。”（合理化）

甚至，即使鐵證如山，TA們也能顛倒是非，把過錯轉(zhuǎn)嫁到別人身上。

總之，千錯萬錯，都是別人的錯，自己絕無問題。

除此之外，TA們還很擅長在吵架中模糊重點、轉(zhuǎn)移話題。

比如你和伴侶前一天晚上吵了架，第二天早上你想繼續(xù)溝通時，對方卻自顧自地跟你聊起其他事，就像沒事發(fā)生一樣。

或者上綱上線，一點小事就上升到很大層面，希望引起你的愧疚，來掩蓋自己的錯誤。

這里還是舉《再見愛人1》中kk的例子。

他和妻子佟晨潔因為生育問題一直有矛盾，當妻子指出，自己不愿意要孩子的理由是覺得他缺乏做父親的能力（如酗酒、情緒控制差等），他的反應是：

接著說喝酒是為了應酬，為了給妻子更風光的生活；（合理化）

最后表示自己是為了妻子才背井離鄉(xiāng)，作為外地人很孤獨，需要孩子來證明自己存在的痕跡。（上綱上線）

從自己的生活習慣問題上升到人生價值，就是不愿直面自己的問題。

除了親密關系外，其他人際關系中也存在著喜歡“詭辯”的人。

比如即便錯了也從不道歉的父母：

熱播劇《漫長的季節(jié)》里，沈默被閨蜜殷紅下迷藥，導致被富豪性侵，殷紅卻辯駁說，“是你自己喝醉了……我是在給你創(chuàng)造機會”。

和習慣性詭辯的人爭論時，你會總有種“明明對方?jīng)]有道理卻說不過”的無力感。

忍不住捶胸頓足，在心里吶喊：

“天底下為什么會有這樣的人？”

其實，從心理學角度看，否認、合理化都是正常的心理防御機制。

沒有人喜歡被批評。

當我們面對惡意的話語時，使用這些防御機制可以在一定程度上保護我們的心理感受。

這是一種具有積極作用的本能。

然而，如果過度依賴心理防御，就會陷入“詭辯”。

導致即使自己真的犯了錯，也控制不住地推卸責任。

“詭辯”的背后，存在著不同的心理動機。

一類來源于對權力感的迷戀。

這類人大多屬于“自戀型人格”。

TA們自戀、自負、自我感覺良好、極度自我中心，認為世界應該圍著自己轉(zhuǎn)。

一旦不合心意，就會暴怒、咄咄逼人、打壓貶低報復對方等。

韓劇《黑暗榮耀》中的妍珍，就是典型代表。

明明是她出軌有錯在先，她卻認為自己一直在努力遮掩“丑事”，都怪丈夫揭穿她，才導致他們婚姻破裂。

因為她無法接受自己的完美形象被戳穿、摧毀，于是利用“詭辯”維持自己在關系中的強勢地位，滿足自己的控制欲。

可怕的是，這種過度自戀，最嚴重的可能會發(fā)展為“自戀型人格障礙”。

不止“詭辯”，TA 們還會利用一切手段對伴侶施加操縱和利用，直到榨干對方的心理能量，給對方造成嚴重的心理創(chuàng)傷。

另一類則來源于恐懼。

這類人屬于“高防御型人格”。

TA們內(nèi)心脆弱、對外界的評價十分敏感，缺乏基本的共情能力。

每當遇到困難，就會逃避問題，轉(zhuǎn)嫁責任，把自己偽裝成“受害者”。

例如有的人事業(yè)不順，而伴侶的成功帶給自己很大壓力，威脅到自尊心。

所以就通過“詭辯”維持自我價值感，緩解內(nèi)心的不安。

歸根結底，這兩類心理動機的本質(zhì)，都是一種自我意識的缺失。

當一個人無法獨立地獲得完整的自我意識時，就需要不斷地通過他人的正反饋來確定自己的價值。

如果他人沒有產(chǎn)生正反饋，就會產(chǎn)生強烈的自卑感，覺得自己很糟糕。

進而通過“詭辯”，把這種想法轉(zhuǎn)化為“糟糕的一定不是我，而是別人”，獲得心理解脫。

慣于“詭辯”的人，大多受到過往體驗的影響。

第一種體驗，是童年時期的過度評價，這種評價一般有2個方向：

如果父母傾向于過度夸大孩子的能力和表現(xiàn)；

或者像《黑暗榮耀》里妍珍的媽媽一樣，從小到大都毫無底線地滿足她所有的要求，甚至替她收拾校園霸凌、乃至殺人的爛攤子。

孩子就會覺得自己無所不能，從而產(chǎn)生極高的自尊和不真實的自我意識，形成“自戀型人格”。

如果父母傾向于過度批評孩子，哪怕一點小錯誤也會大發(fā)雷霆。

那么孩子就可能會把最原始本能的自我保護方式延續(xù)到成年，形成“高防御型人格”。

第二種體驗，則是未被滿足的需求。

自體心理學家科胡特提出，兒童最本質(zhì)的需要，就是被承認、被接受、被認可，即“鏡映需要”被滿足。

張婉婷在節(jié)目中提到，父親去世時，自己被關在車里整整一天，沒有任何人發(fā)現(xiàn)。而母親甚至不記得，那年她才 12 歲。

很顯然，童年的張婉婷甚至沒有被父母“看見”過。

當父母未能滿足孩子的“鏡映需要”時，孩子的成長就可能會走向兩個極端：

2.過低的自尊（指向高防御型人格）

這兩種表現(xiàn)都會造成個體自我意識的脆弱性，為了自我保護，只能自己給自己建構一個安全的世界。

當有人試圖打破這個世界時，TA 們就會變得極具攻擊性。

當你和這類人相處，不僅時常感到溝通無力，還會因為對方的否定陷入自我懷疑，產(chǎn)生嚴重的精神內(nèi)耗。

因此，假如出現(xiàn)以下2種情況，建議你可以嘗試遠離這段關系：

1.對方是嚴重的“自戀型人格”

“自戀型人格障礙”經(jīng)過了漫長的先天和后天的塑造，往往很難改變。

無論對方多重要，你都要暫時離開，通過自我恢復或是心理咨詢等幫助，確保自己的身心健康，再考慮去幫助他人。

如果你暫時無法擺脫這種關系，那么你可以試著采用“灰?guī)r法”，來保護自己。

這是美國心理學博士哈里斯提出的方法，它的關鍵在于“不要給出任何情緒反應”。

舉個例子：

——“你好胖，除了我誰還會要你?！?/p>

——“嗯嗯?！?/p>

當你表現(xiàn)得像灰?guī)r一樣沉悶無趣時，對方就會認為無法操控你，從而主動遠離你。

另外，如果你決定要留在這段關系，那么你要做的第一步，就是認知轉(zhuǎn)變——

意識到對方的不耐煩、嘴硬、拒絕對話等，其實是在努力自救，不愿意承認自己被否定。

接著，你可以深吸一口氣，表達自己對TA的認可。

比如文章開頭的朋友，被老公指責沒有提醒他關火，可以這么回復老公：

“我不是在指責你燒壞了鍋，誰都有可能粗心大意，我只是想提醒你，下次煮東西的時候要注意安全?！?/p>

最后，開誠布公地和對方溝通彼此的想法和思考，從無意義的爭吵進入深度對話，真誠地面對彼此。

前面提到，“自戀型人格障礙”很難改變，原因就在于TA們經(jīng)歷了漫長的行為塑造，很難意識到自己的行為是錯誤的。

但只要“詭辯者”意識到了自己的問題，都是有可能做出改變的。

前提是，你有非常強烈的自主動機。

這時，你可以這么做：

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是習慣性反駁他人，可以有意識地練習一些正面表達。

比如在與人溝通時，學會說“是的，而且……”。

就是不管對方說了什么，你可以先認可、接納TA，然后再提出自己的想法。

舉個例子：

另一半說：“夏天來了，真想去海邊玩啊?！?/p>

如果你不想去，不要馬上反駁說：“天氣這么熱，傻子才會去海邊暴曬吧，你肯定會中暑?！?/p>

而是嘗試這樣表達：“是的，而且夏天去看海挺浪漫的?！?/p>

接著再說：“就是我擔心你會曬黑，而且萬一中暑就不好了，我們可以選個沒那么熱的時候去?！?/p>

先接納和肯定對方的情緒、需求和感受，再提出自己的想法和建議，即使你們有矛盾，也會更容易解決。

如果你從對方的話中聽出了額外的含義，冷靜下來仔細思考，自己是不是曲解了對方的意思？然后真誠地提問聽不懂的地方。

比如你覺得伴侶在責怪你，可以開門見山地問：“你是覺得我哪里做得不好嗎？”

如果主動冷靜很難，可以提前和伴侶設置一個“冷靜詞”，可以直接喊“?！保部梢约s定一個你們才懂的詞語。

比如在馬上要吵起來的時候，只要一個人說“愛你”，雙方就必須強制冷靜下來。

當一個人感到安全舒適時，防御性也會更低。

所以，你可以通過深呼吸、冥想、心理咨詢等方式，尋求專業(yè)的幫助，恢復心理能量。

關鍵就是，通過各種方式給自己創(chuàng)造一個安全區(qū)。

比如在你感覺很不舒服的時候，不要急于否認和攻擊，可以先深呼吸幾次，中斷當下的情緒，也有助于你做出更理性的決定。

好的關系不應該是一場辯論，事事都要爭出個對錯輸贏。

而是：

我們都不完美，會犯錯，但我們愿意陪彼此修繕自我，共同成長。

祝我們都能在關系中，成為更好的自己。