最近做了幾件事情，一是，和幾個姐妹共讀完了《被討厭的勇氣》；二是，目前我們招募兩期，正在共讀《幸福的勇氣》和《最好的告別》；三是，舉辦了三場周末沙龍，分別是父母對自己的影響以及成年后和父母的沖突兩個主題的活動；四是，準(zhǔn)備在6月份和大家共讀《莊子》，如果有對我們的活動感興趣的，可以掃碼加入我們的微信群。

談?wù)勛x《被討厭的勇氣》的初衷

熟悉我的朋友都知道，我一直做的是教育社會學(xué)的研究，我習(xí)慣于從社會階層和社會流動的角度去看待問題。正如和所有的社會學(xué)研究者一樣，我們認(rèn)為社會學(xué)提供了一種穿透的力量，讓你看到背后最本質(zhì)的東西。比如“寒門難出貴子“這個老生常談的話題，寒門之所以難以跨越階層在于，其不具備和學(xué)校一致的文化資本，自然容易在和學(xué)校教育交鋒的時刻敗下陣來。

可是，然后呢？

它固然讓我們一次次在敘事中療愈自己，但是我能幫助別人做些什么？實然，我提不出任何對策，這是教育社會學(xué)的學(xué)科局限性。

尤其是，每當(dāng)我聽到朋友和吐槽糟糕的婆媳關(guān)系、難搞的育兒問題等著諸多疑難雜癥的時候，我告訴他們婆媳問題來源于社會變遷下的代際關(guān)系的轉(zhuǎn)變，難搞的育兒我告訴他們孩子在互聯(lián)網(wǎng)社會中接觸了更多的媒體信息，這種信息密度是大人不能理解的。

對，我的朋友可以理解，可是當(dāng)在現(xiàn)實生活中的時候，他們還是難以解決具體的問題，面對具體的人，我們還需要智慧去處理。

是的，我也在質(zhì)疑我的研究領(lǐng)域，我也陷入了新一輪的“意義問題“中。誠然，我對未來的學(xué)術(shù)道路不抱有太多的希望，如果畢生所學(xué)，連這些具體的人的問題，都不能解決的話，我也在懷疑研究的意義所在。

于是，除了日常繼續(xù)研讀社會學(xué)著作以外，我也開始閱讀心理學(xué)的書籍，也試圖開始接觸一些名著經(jīng)典哲學(xué)，來探尋其中的答案和對策。

談?wù)勥@本書的收獲

首先，讀這本書的時候，我代入了我目前遇到的兩個問題：第一，領(lǐng)導(dǎo)下屬之間的pua；第二，和父母之間的代際沖突。每次和姐妹們共讀的時候，我也一直在試圖解決這些問題。

第一，領(lǐng)導(dǎo)下屬之間的pua問題。（可代入大多數(shù)不平等的人際關(guān)系）之前的文字中，我探討了很多社會學(xué)的觀點，接下來也想借用一下阿德勒的思路。

阿德勒為我們提供了思路。面對這樣的人，首先，我們需要意識到，無論他們是領(lǐng)導(dǎo)也好，是高社會地位的人也罷，面對他人，他們都不會表達(dá)他們自己的情感。或許是憤怒的，但他們一定要通過人格攻擊的方式，讓他人覺得一無是處的方式感受到他的“苦心”；或許是有愛的，但他們需要強(qiáng)調(diào)對他人的付出期待得到別人直接的回報和期待，如果得不到就痛苦不已。

因此，面對這樣的領(lǐng)導(dǎo)，首先我們不要產(chǎn)生“自己立刻就一無是處的煩惱中”，我們首先要思考，這是他的人生課題，他沒有修好自己，他只能用這樣傷害他人的方式來進(jìn)行人際的交往，這就是“分離課題”，他看起來是針對你，但是他是在對自己的無能的咆哮，發(fā)泄在他人的身上。

同樣的，這樣的案例在家庭中也頻繁發(fā)生，父母和子女之間常常發(fā)生類似的沖突。面對這樣的沖突，我們還能采用“分離課題”嗎？

顯然還是不夠的，很多領(lǐng)導(dǎo)不過是人生過客，我們可以選擇“分離”。因此，這就需要“共同體”意識，也就是說，我們需要帶動家人，一起完成這樣的蛻變。

阿德勒認(rèn)為，改變，只能從自己開始。

在面對很多家庭沖突時，很多孩子在聲嘶力竭地在互聯(lián)網(wǎng)吐槽爸媽時，總是會附加一句，“她就這樣了，這輩子都不會改變了?！?strong>父母在互聯(lián)網(wǎng)是失語的，所以我們習(xí)慣了把自己放在核心的位置，把自己的感受放在最前面。

那么當(dāng)孩子去訴說的時候，去說出父母不會改變的時候，我想他已經(jīng)想要修復(fù)家庭關(guān)系了。

因此，忘掉過去，從現(xiàn)在開始修復(fù)親子之間的關(guān)系。信念是重要的，當(dāng)你發(fā)自內(nèi)心覺得這是一個無解的問題，那么你就找不到解決問題的方法。

這看起來是很抽象的步驟，大家感興趣可以去看原書，原書中用一些故事深入淺出的傳達(dá)了這個如何解決生活中一切“人際關(guān)系”的妙招。

最近這幾天我處理一個家庭矛盾，不知道是否能夠?qū)Υ蠹矣袔椭?，我也是在探索，在積累經(jīng)驗。

正如大家抨擊的，上一代男性的大男子主義，我們深惡痛絕；上一代母親的隱忍，我們深表同情。恰好，我們家也是如此，我們的家庭最近發(fā)生了一件因為伺候老人而引發(fā)的冷戰(zhàn)。

就是很小的事情，因為奶奶臥床大小便失禁，目前需要人陪護(hù)。父親認(rèn)為，母親應(yīng)該每次都同他一起照料；母親認(rèn)為，不必每次都一起，顧不過來的時候，她再去，平時父親一人照料，她去做飯和做家務(wù)。而這，父親不干了，他習(xí)慣了事事都由母親陪同甚至母親一人做了所有，他什么事情都不用操心，畢竟這么多年我們家都是這樣的模式；而母親，這次也不干了，奶奶在家20多年，她認(rèn)為她已經(jīng)盡了一個兒媳婦的本分，現(xiàn)在這個時候，父親也應(yīng)該開始承擔(dān)他自己的責(zé)任，而不應(yīng)該全部拋給母親。

這樣的抱怨，在我家，我和弟弟天然地站在了母親這邊；而父親，是被我們拋棄的那個人，因為我和弟弟都討厭和厭倦這種大男子主義，甚至是我們在母親的訴說中天然地認(rèn)為母親是對的。（但其實這樣的家庭關(guān)系，也需要我們?nèi)シ此迹覀兪欠窨吹搅巳?？男性其實在女性的訴說中，是被忽略的，是被不認(rèn)可的）

我本不會干涉父母之間的事宜，但是因為家里的事一件接著一件，我也許應(yīng)該做點什么。我撥通了母親的電話，我首先意識到，我不是要改變?nèi)魏稳?，我只是要安慰母親。我理解她，同為女性。我和她一起吐槽，但是我又說起，和我爸類似的人的故事，讓她更好受，因為我知道，母親明理。其實處理母親的情緒，很多時候，你不能告訴她你的建議和想法，她想要的，就是傾訴和被看見、被聽見。

而后，我又撥通了父親的電話，我站在老劉家，表示和他一家，并且說嗯，對，女人都喜歡抱怨，我懂你。獲得他的認(rèn)可之后，我才開始說，

點明母親的付出：嗯，其實我媽這些年為我們老劉家付出挺多的，你看，我和弟弟成長地這么好，你知道你的脾氣，我倆都像你，但是有我媽的性格的中和，我和弟弟都不錯。

感受到母親的不易：嗯爸，你知道的，我未來是不會嫁給像你一樣的男人的，我跟你說過的。你想啊，如果你的女兒在家里被冷落，動不動就不跟你女兒說話，你能容忍這樣的人娶你女兒嗎？所以說啊，我媽真的不容易，我們老劉家沒有對人家這么好。

點名他們是共同體：爸，你知道我為什么要來勸你們嗎？因為這是弟弟跟我說的，他長大了。他跟我微信說，大事。我嚇了一跳，我還以為是他出什么事情了，結(jié)果他跟我說，你知道爸媽吵架了么？我說嗯，我知道，都一個周了。他說，你竟然不告訴我。你竟然不管。我說，你看，我和弟弟就是在合作，你們倆是我們的重要家人，遇到事情我們就一起商量。你看，最近家里發(fā)生這么多事，你還和我媽不說話，這樣你們怎么能度過一個又一個難關(guān)，把事情處理好呢？這點你可能還真的得我和弟弟學(xué)習(xí)啊。

我爸一直在嗯，我繼續(xù)說。

點名父親的未來：你們也會老，如果我和弟弟反目成仇，不說話，兩個人干架。到時候你們不會傷心嗎？所以，你更要為我們樹立一個好的榜樣，我們現(xiàn)在也在學(xué)習(xí)。

玄學(xué)點名：你現(xiàn)在和我媽能量都低，所以啊，我們就遇到事情一件接著一件，你想，如果你們和好了，能量高了，事情是不是就都變好了呢？

后來的結(jié)果是：他回去和媽說話了，并且第二天把我媽送到了醫(yī)院，陪護(hù)姥爺。而處理父親的問題，我們更多的是，需要觸及到他能想象到的現(xiàn)實和利益的問題，比如養(yǎng)老，比如女兒的婚嫁，比如事情不順的后果。