2022年3月24日，《安徽省實施<中華人民共和國反家庭暴力法>辦法（草案）》中，擬將冷淡、漠視等行為納入家庭暴力范疇。

這將人們常說的“冷暴力”納入了司法裁決層面。事實上，在安徽的草案之前，2020年，吉林的反家暴條例中，已率先對“冷淡、漠視”行為作出立法規(guī)制。

你在婚姻中，遭遇過冷暴力或者說冷漠、漠視嗎？

一位律師通過處理的309件離婚案得出結論：

30到35歲，是離婚的高峰期，其中女方主動提出離婚的是男方的兩倍，但主要離婚原因并不是家暴、出軌等大事，而是“漠視”這件小事。

對很多人來說，在關系中，比暴力更令人害怕的是漠視，有的人寧可忍受暴力，也不愿意面對漠視。

從冷漠而來的孤獨是一種沒有人理解的寒意和落寞，并不是身邊沒有人在左右。

之前，我們講過這樣一個故事：

天氣冷，妻子想著一家人可以開開心心一起吃頓火鍋，花了三四個小時熬湯備菜準備了一桌火鍋，可丈夫下班回家后看了一眼，一句話都沒說，自己煮了一碗面條吃了，妻子準備的火鍋，碰都沒碰一下。

妻子說，沒想到丈夫會表現得這么冷漠，他性格內向，遇到什么他認為不開心的事，就會這樣。他們沒有吵架，自己很難受，以后可能不會再做火鍋了。

沒人知道丈夫在走進家門前到底經歷了什么，但妻子的心，一定跟火鍋一樣冷掉了。

這條微博下面有3.5萬條評論，寫滿了形形色色的類似經歷和感受。

一條一條地翻下去，忍不住感慨，竟然有那么多婚姻中的伴侶用這樣的方式生活著。

就像上面的妻子說的那句“我們沒有吵架”，那些“沉默地冷漠著”的婚姻，或許才是另一種絕望。

曾經，在公號上我們做過一個調查：“你的婚姻里，有沒有感受到過漠視？

很多位朋友描述了他們在婚姻中被漠視的時刻：

——“孩子病了，他就嫌吵搬到了客房，深夜，我獨自抱著大哭的孩子，默默流淚，他在隔壁呼呼大睡。”

——“除了吃飯、睡覺、孩子，沒有交流，沒有溝通，沒有肢體接觸，心好像是隔開的，一點交流的欲望都沒有，完全像兩個合租的租客?！?/span>

——“我在婚姻活得像個單身。我丈夫一年四季就回來一兩次，一年四季不給我打一個電話，發(fā)一條信息。我想離婚，他不愿意，父母也不準離，為了他們面子。”

——“他在你身邊，但一直玩手機。”

——“他對我視而不見，我活得像個女戰(zhàn)士，活得像個單身漢。感覺自己在娘家是客人，在婆家是外人，與老公兩地分居，自己在家?guī)?，沒朋友，沒親人。”

每一句留言都是婚姻中的一個流淚的故事，一字一句都敲打在心上，隱隱作痛。

事實上，大多數時候，婚姻中的冷漠是一場雙輸的戰(zhàn)爭，輸掉的就是溫暖的婚姻。

我們可能需要探究：一段婚姻中，選擇“溫暖與愛”明明對雙方都有利，為什么會有人非要冷戰(zhàn)呢？

學員常哥的故事，給了我們啟發(fā)。

講述者：常哥；婚齡：6年

我和妻子剛剛正在冷戰(zhàn)。

前幾天，她開車追尾，一查保險還出了問題，我從家里跑到交警隊處理到半夜，回來路上說了她幾句，她就哭了，跟我吵了一架。

她做事毛躁，隔三差五就追尾剮蹭，說了無數次，就是改不了，我也挺累，真的。

我和妻子是自由戀愛，我比她大幾歲，一直以來生活中都是我照顧她比較多。

我是比較理性的人，做事講究原則，工作也好，家庭也好，我希望一切都是井井有條的。

她做事就比較隨意，想到哪兒干到哪兒，屬于那種比較感性的人。

因為生活習慣不同，我們會有摩擦，每次指出她不對的地方，她都會不高興，嫌我總是挑毛病。

生了孩子后，矛盾就多了。

我小時候家里生活條件不好，童年過得挺難的，現在自己有了條件，希望給孩子提供好的成長環(huán)境和教育。

可她覺得孩子散養(yǎng)就行，不能太累，特長班上得三天打魚兩天曬網，好像對很多事都不在乎。

因為這些事，我們沒少爭論，可每次都是不了了之，下次還吵。

我特別不喜歡的一點是，每次我跟她認認真真講道理，她要么哭，要么鬧。

我承認我是眼里不揉沙子的人，愛講道理，可夫妻在一起還要裝和諧不也挺沒意思的嗎，稀里糊涂地你好我好，下次還會因為這樣的事情吵架。

我講道理，是為了讓她明白該干什么不干什么。自己干不好，還不讓別人說，這不是強詞奪理嗎？

她說我總是挑她的毛病，是嫌棄她，是找茬，其實我是為了她好，為了這個家好。

這樣的事多了，我覺得特別累，話也越來越少。

我不是不愿意跟她說話，是因為就算我說了，從她那也得不到任何幫助，說不上還得罪她，還得聽她的嘮叨和哭鬧。

有的時候，我們一天都說不上十句話，更可怕的是，我覺得我已經開始討厭她的喋喋不休了。

這個故事真實戳中了很多婚姻的真相。

我們也不能用誰對誰錯來判斷婚姻中的大多數沖突。

從妻子角度來說：剛追尾，正在驚慌失措，當時的需求就是安慰、擁抱和一句“沒關系”，但是得來了一堆批評指責……

從丈夫角度來說：我已經很累了，需要妻子的理解和相互扶持，但是妻子就像個沒長大的小孩，隨意懶散到處闖禍，還得他去兜底……

同時，這段故事也戳中了冷漠婚姻的兩個痛點，需求不匹配和溝通不到位。

1、需求不匹配

在關系中，每個人最真切的需求其實都是被看見，被理解和被欣賞?；橐鲋幸膊焕狻?/span>

就像常哥的故事中，夫妻兩人完全沒有做到對對方的欣賞、理解和看見。

常哥不欣賞妻子的“感性”和“隨意”，所以一直想用道理改變她，而要想一個人改變，道理肯定不行，只有愛。

而妻子沒有看到和理解常哥的辛苦，心安理得做一個被照顧者，一旦要不到就哭鬧。

婚姻中，許多痛苦的起源，都不是我們想有意傷害彼此，而是彼此的誤解和表達需求的錯位。

真正的理解是，我們能夠靜下來，傾聽彼此的心聲，還事情以真相，真正地看到、理解和欣賞對方。

想要做到這一點，就需要好的溝通，也是接下來我們要說的。

2、溝通不到位

溝通一定是雙方的，而不是單方面的輸出。

常哥的故事里直指婚姻里常見的溝通困境，是一個人喋喋不休，一個人充耳不聞。

很多人覺得，我把自己想說的話說了，想發(fā)的脾氣發(fā)了，我痛快了，就是溝通，至于你聽不聽、怎么想，跟我沒關系。

這樣的溝通是婚姻中最大的消耗，消耗的是彼此的親密感和信任感。

什么樣的溝通是有意義的？是對方聽得進去，并且愿意給你回應的，哪怕是生氣、發(fā)脾氣，也好過無動于衷。

所以，不要總是考慮自己在怎么想，要去了解對方的想法和需要，站在對方的角度去想問題并提出解決方案，才能讓溝通更順暢。

有意義的溝通，一句頂一萬句。總是講道理的不是愛人，是家教。

有時候，溝通的方式比溝通的內容更重要。好的溝通，是婚姻最好的催化劑。

家是講情的地方，婚姻不是談判場，夫妻是伙伴不是對手，不是證明誰對誰就贏了，贏了口角，可能失了親密。

婚姻是一地雞毛里的瑣碎幸福，是一路磨合中的信任和默契。

那些雞毛蒜皮的所謂對錯，爭執(zhí)的結果只是讓感情疏離，矛盾激化，這樣的爭執(zhí)毫無意義。

對錯不重要，看清雙方的真實需求，并尋求一個共同點最重要。

婚姻不是一個賬本，非要算得清清楚楚；婚姻是一本書，需要慢慢地、用心地讀。