我說分手，他說等過段時間再來看看我，可都過了兩個月我們也沒說得很明白，但是和好了。

前兩周我去他家烤串，還有他家的其他親戚，我都不認(rèn)識，沒人和我說話，我只能一個人烤。

我就和他生氣了，覺得委屈，當(dāng)天晚上回家把他拒之門外，沒讓他進(jìn)屋。

第二天他來找我道歉，說了我的問題，我們和好了。

再后來在他手機(jī)里發(fā)現(xiàn)他加了親戚給他介紹的女生的微信，我哭了，他也沒安慰我。

雖然后面哄我好了，但是我回宿舍和我室友說，她說他根本沒把你當(dāng)回事，我又和他說分手了。

他打了幾個電話，我沒接，后來接了，也同意了，我后悔去找他了，這次感覺情感破裂了。

我求他原諒，后來感覺他越來越不在意我了。

今天這個姑娘的來信其實很有代表性，后面我會具體分析她的性格特征，如果你發(fā)現(xiàn)自己也總談不好一段戀愛，一定要認(rèn)真看到后面哦。

A：姑娘你好，看到你的來信，我的感受是，和你談戀愛真的會很累。

我數(shù)了下，你們認(rèn)識到現(xiàn)在，一年左右的時間，你一共提了5次分手，在今年年前你們復(fù)合之后到現(xiàn)在不到3個月，就分手了4次。

我能感覺到，你確實非常沒有安全感。

你有在來信中說到，他會提出前女友，而你也情緒不穩(wěn)定，容易生氣。

這兩個因素結(jié)合在一起就注定了你們的感情很難順利，但很難說這究竟是你的問題還是他的問題。

可能是因為他愛提起前女友，所以你才沒安全感，和他提分手。

也有可能是因為你總是提分手，鬧情緒，他才會提起前女友和你比較。

我不知道究竟是誰的問題更多，但也許在你們的相處模式里，雙方都存在問題。

從你來信中， 也可以感覺到，你非常敏感，容易生氣，你覺得和他相處要小心翼翼。

有沒有可能是因為他的條件要比你好，你心里明知道這一點(diǎn)，但又不甘心在關(guān)系里無法掌握主動權(quán)，所以你才不得不小心翼翼的和他相處。

在你的描述中，我也可以感覺到，他對你確實比較挑剔。

比如這幾點(diǎn)：

1、他覺得你生活狀態(tài)不積極，所以提出過分手，這可以看出來，他覺得你不夠上進(jìn)，不努力；

2、復(fù)合后又總讓你減肥，這可以看出，他對你身材不滿；

3、最后一次吵架分手，雖然是他來找你，但也說了你的問題，才和好，說明他對你性格不滿，而你也能夠接受他的不滿。

從上面描述的這幾點(diǎn)來看，你并不符合他理想伴侶的需求，但由于某些原因，他還是愿意和你繼續(xù)相處。

從他一次又一次的找你復(fù)合來看，不得不說，在你們的關(guān)系里，他確實是有退讓的。

其實這么一說你自己就可以發(fā)現(xiàn)，為什么你會對他小心翼翼，因為你完全可以感覺到他并沒有很在意你。

可問題是，你在這種情況下卻還試圖要爭取主動權(quán)。

我們再來看看你是怎么做的呢？

1、因為一個早餐沒吃，就和他生氣，把他轟走；

2、你到他家烤串，他家里人不認(rèn)識你，又各自在忙，和你沒話說其實也沒什么不正常，你卻覺得是他們不理你，這也生氣，晚上他送你還是把他拒之門外；

3、后來他想挽回，結(jié)果你還不接電話。

姑娘你想想看，他本來對你就不是很滿意，現(xiàn)在你脾氣還這么大，那你們關(guān)系如何維系？

你的舍友說他根本沒把你當(dāng)回事，你聽你舍友的就和他分手。

你有沒有問過自己，你尊重過他，你把他當(dāng)回事了嗎？

每次分手都是你提出來，你還怪他不重視你？

而等到最后人家真的死心了，你又去求他，你會不會發(fā)現(xiàn)，其實是你自己一點(diǎn)一點(diǎn)的，把自己推到絕境？

明明不舍得分手，明明你很想和他在一起，可是卻把分手掛在嘴邊，現(xiàn)在人家累了，不想陪你鬧了，你又開始緊張，于是去求他。

但是求他后還要再說一句：“感覺他不是很在意我”。

這是典型的自戀型人格。

自戀型人格的特征就是：高自戀，低自尊。

有一句話形容得特別恰當(dāng)，說和這類帶有自戀特征的人相處，就像雞蛋上跳舞。

你以為你小心翼翼，實際上，他需要比你更小心翼翼。

而你在這段關(guān)系里，也從來沒有好好愛過他，重視他，你始終愛的是自己，你只在意自己的感受和情緒。

自戀型人格特征的人，一方面對自己會有過高的評估，認(rèn)為自己是最好的，最優(yōu)秀的。

她希望戀人能始終以她為中心，聽從她的安排，服從她的要求。

另一方面，自戀型人格的低自尊又導(dǎo)致她很害怕戀人看低自己。

于是她為了避免被對方看低，她會主動的否定、指責(zé)對方，主動提分手便是她試圖搶奪主動權(quán)的策略。

她需要通過對方一次次求復(fù)合來滿足自己的安全感和成就感。

自戀型人格還有一個非常典型的特征，沒有共情能力，很難換位思考。

在親密關(guān)系里，她會把錯誤指向?qū)Ψ?，她希望對方來為自己的失敗?fù)責(zé)。

比如你說去他家燒烤這件事，明明是你自己不善于社交，不懂得如何和他的親戚打成一片。

但你卻覺得自己被冷落，并且把怨氣撒在對象身上。

這件事和他有什么關(guān)系，他家里的親戚和你第一次見面，你都找不到話題和他們聊，又怎么能要求他們每個人去找話題來迎合你，和你聊？

也就是說，當(dāng)你沒有能力去處理自己的情緒時，這個男生成了你情緒的替罪羊。

明明和他無關(guān)，明明他很無辜，但最后錯的人必須是他，道歉的人也必須是他。

這樣的事情一次兩次可能可以，可是每次都這樣，他也會察覺到不舒服，也會感覺到累，會想逃。

我做情感工作這幾年，發(fā)現(xiàn)其實有很多姑娘都有這種性格特征，自己沒付出什么，卻希望對方拼命付出。

這樣的觀念和想法，最終你只會把原本想靠近你的人越推越遠(yuǎn)。

所以真的要及時調(diào)整，改變自己。