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美國著名心理學家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中講到： 人們對婚姻中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對妻子來說，70%取決于夫妻友誼的質量；對男人來說，同樣70%取決于夫妻友誼的質量。 有人認為既然是名為婚姻的關系，那必定是純粹的愛情，也有人覺得，婚姻的盡頭是成為彼此的家人，雙方的關系早已轉化成了親情。 而實際上，夫妻間要想和平相處，友情亦不可或缺！  愛是如你所是，而非如我所愿
很多人在訴說自己婚姻的不幸時，都透露出一個共性：他們在婚前其實就知道對方是個怎樣的人、對方的哪些習慣自己無法接受，而且也曾預想過這些問題在婚后會造成什么樣的后果。也許就是這份自信和僥幸心理的存在，讓他們在體驗到與現(xiàn)實的巨大落差時，紛紛都直呼：為什么對方不愛自己了。可事實上，真的僅僅是因為對方不愛自己這么簡單嗎？愛和改變并不存在必然的聯(lián)系，為愛改變是一種答案，不想為了得到愛而屈從也是一種答案。
婚姻中，我們希望對方變成自己想要的樣子?？墒?，你會發(fā)現(xiàn)，從你抱著要改變對方的心態(tài)的那一刻起，你好像就已經(jīng)和開心、幸福告別了。
你總認為ta不達標，ta則覺得你故意刁難。結果矛盾更加上升。每個人好像對另一半的期待都很高，覺得對方就應該是自己想象中的樣子，就算本來不是，也應該為了愛而變得是。就因為是愛人，所以ta得一直遷就；就因為是夫妻，ta得時刻理解?？赡阆脒^沒有，當兩個人都這樣想的時候，你們的矛盾又該如何化解？哲人尼采說：婚姻不幸福，不是因為缺乏愛，而是因為缺乏友誼。當我們把伴侶只定位在愛人這個狹隘的范疇時，兩個人尋求問題的解決方案似乎就少了很多。
夫妻是彼此的愛人，也應該是彼此的朋友。當你把另一半當成一個好友時，你不會想著怎么去改變ta，你甚至會對ta所做的一些決定給予支持。一段健康的愛情，需要的并不是時刻要求對方達到自己的預期，而是能像對待朋友那樣平等的支持彼此。《老友記》中，錢德勒和莫妮卡就是互相支持性的伴侶，婚前婚后，他們都把對方當作自己最好的朋友。莫妮卡因覺得老板不待見自己而苦惱時，錢德勒則像個朋友般與她共情道：“奇怪，我的老板也不喜歡我。”可是，這種現(xiàn)象放在那些不和諧的伴侶身上時，他們的第一反應大多是說教對方：與其抱怨，不如先反省反省自己。
而當錢德勒在中年時期提出想要在事業(yè)上重頭開始時，莫妮卡也給予了最大的支持，她說，希望丈夫能做自己真正喜歡的事情。他們從沒想過要把對方塑造成一個令自己滿意的作品，而是盡可能給對方足夠的支持，讓對方按照自己的心意綻放。這樣的夫妻關系，才真正詮釋了什么叫：愛是如你所是，而非如我所愿！
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