01

擇偶前，我們常有預想的標準，而這些標準往往是從自體需求出發(fā)的。

比如，有些男人會要求配偶“賢惠”“孝順父母”，這種要求可能就是從他自己的需求出發(fā)：他覺得處理自己與父母的關系好煩啊，潛意識里甚至想遠離父母。于是，要不然就找個“工具人”老婆，老婆替他孝順父母 —— 把父母對他的要求，最好都轉移到老婆身上。

擇偶時，有些從自身需求出發(fā)的想象，這挺正常?？墒牵浆F(xiàn)實中，那個“很有感覺的人”出現(xiàn)的時候，可能你會發(fā)現(xiàn)對方跟你原本的想象大相徑庭。

說個笑話，也是真事。作家陳嵐經(jīng)常在微博上秀恩愛，她男友很年青，而且八塊腹肌，還無比體貼。然后有個小仙女質問：你這個老女人，憑什么擁有這么美好的小鮮肉！

陳嵐說：嗯，他是很美好，可是他不賺錢吔。

小仙女：他不賺錢，你還要他干什么！

這個小仙女，可能是網(wǎng)絡爽文看多了：雖然我要啥沒啥，可是八塊腹肌總裁就愛我。最好啊，自己就像個嬰兒一樣，什么都不用干，對方十全十美還一心一意愛我。

—— 這是嬰兒對母親的幻想。

但問題是，嬰兒的需求很少呀，成年人的需求太多了，不可能找得到“完美父母”。

不管我們進入婚戀之前，對美好的另一半的想象是什么，等到真實地碰到那個讓你心動的人，也許一切想象的標準也不重要了。

而那個讓你特心動的人，可能恰好是觸碰到了你原生家庭模式的“按鈕”。

02

這個按鈕是怎樣的？我總結了一個程序，大概適用于一些人。

程序是：這個人表面上和你的父母特別不一樣，但是內核卻一致。這種人很可能就會觸碰你的“按鈕”，對你形成致命的吸引力。

打個比方，我的父母可能是那種沒文化、不講理、嗓門大的人。誒，當我看到一個學歷高、懂好多道理、講話溫文爾雅的人，他看上去跟我父母完全不一樣?？墒撬膬群四?，又是偏執(zhí)自戀的，這和我父母卻是一模一樣。

—— 這個時候，我就可能陷入到致命的吸引力陷阱。

當我還有改造父母的幻想，就會需要一個對象既跟我父母內核一致，外在又很不一樣。這讓我覺得特有希望：你看，我想改造父母卻不成功，但你再看這個人，我好有希望把他改造好。改造好了，我就能從他那里獲得我渴望已久的愛！

于是，就產(chǎn)生了致命的吸引力。我們會一次又一次地陷入這般輪回。以為自己找到了跟父母不同的人，唉，結果還是一樣。然后妄圖去改造他。

即將陷入這種輪回時，人就會特別興奮，心心念念都是對方，情不自禁地就想和對方在一起 —— 這種心動的感覺，會讓你以為這一定是找到真愛了。

當對方擊中我原生家庭那個劇本按鈕時，吸引力非常強。我覺得幾乎沒有人能夠在這時懸崖勒馬，很難說調頭就調頭。但是，我們可以在日常生活中訓練對自己的覺察。

比如，對于改造父母的妄想的深度覺察。如果這個妄想劇本在自己心里已經(jīng)停演了，等你再遇到類似的人、事，就不會有那種吸引力了。

妄想是否已被放下，這是可以檢驗的：比如，當你回父母家，你去看著父母那個樣子，哎還是那么不講理，還是那么胡攪蠻纏，非要控制你，要死要活的。去觀察自己的心，是否還在起波瀾。

如果心里不再因此波瀾洶涌，那么，你再遇到擊中原生家庭劇本的伴侶，還是可能對你產(chǎn)生一些吸引力，但是你會產(chǎn)生覺察，然后這個引力就會斷掉了。

03

我們希望找到另一半，和自己契合上，就完整了 —— 這種想法大概率不會有什么好結果 —— 把缺的那一半投到別人身上，而自己內心始終是缺的。

如果一個男人因為我的細膩、有靈性、感知力強，對我很癡迷，但卻不去發(fā)展他自己對事物的細膩感知、好奇心、探索力。

那么，時間長了，他對我的愛就會轉變成對我的怨：你這個人怎么這么多愁善感？怎么這么矯情？事兒怎么這么多??？

看見和欣賞對方身上有的，同時在自己內心也去發(fā)展這一塊。雙方作為獨立的個體，都活得越來越完整，這樣才不會因愛生怨。

同樣的，當我們專注發(fā)展自己，而不是到男人身上去尋找我們自己內心缺乏的東西。那么，再遇到具備出色能力、美好品質的人，我們可以平靜、單純地欣賞對方，對方卻無法再對我們構成“致命”的吸引。

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作者 | 李雪

心理學學者，新浪微博@李雪愛與自由。著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》。當當、京東、淘寶、亞馬遜，全平臺在售。

公眾號 | 初心心理

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編輯 | 林詩野

插圖 | 張國榮、周星馳（疑似）、黃百鳴

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