前一陣有位朋友因為失戀向我訴苦，我以為是她被甩了，后來才得知，是她自己主動提出的分手。

“可是我沒想分手?。∥夷敲凑f只是氣話?！彼a充道：“之前每次我跟他提分手，他都會來挽留我的，為什么這次他變了？”

提分手，僅僅是為了想被挽留，這是要冒很大風險的。

或許前幾次提分手確實可以換來對方的挽留和不舍，但最終很可能導致對方厭倦了被威脅，認為既然你這么想分手，那就分吧……

為什么有些人總拿分手當威脅？

事實上，威脅分手背后的原因往往不是對伴侶不滿意，而是對自己的不自信。

在著名的依戀理論中，有一個維度的依戀特征被稱為依戀焦慮：

高依戀焦慮個體在親密關(guān)系中缺乏自信，認為自己不值得被愛，并極度缺乏安全感，他們?nèi)绱说睾ε路蛛x，以至于用過激的情緒反應(yīng)來獲得伴侶的關(guān)注和愛。

在感到壓力時，他們除了依賴對方對自己的照顧，也依賴對方提出的承諾，并依賴這種承諾建立安全感。

依戀焦慮真的“沒救了”嗎？

最近的研究發(fā)現(xiàn)了這樣一個悖論：

短時間內(nèi)從伴侶身上獲得依賴和承諾確實可以緩解個體當下的焦慮水平，但是從長遠看來，這反而強化了依戀焦慮。

這意味安全的依賴和穩(wěn)定的承諾并不是萬能解藥，反而是種“毒品”，它可以短期緩解我們的焦慮，但是會造成更大的依賴。

而當依戀焦慮者在用分手作為威脅時，伴侶的挽回和關(guān)注立刻有效的緩解了焦慮情緒，但同時也讓他們的“癮”越來越深，以后可能會更常用這種辦法來獲取伴侶的關(guān)注。

有一天如果伴侶累了，不再試圖挽回，依戀焦慮者可能會面臨崩潰。

到底什么才能改善依戀焦慮水平？

在戀愛中指責對方、鬧分手、虐待自己……這些行為背后真實的聲音是：看看Ta是不是真的會愛我。

依戀焦慮者總是懷疑自己是否值得被愛，這是問題的根源所在。

因此，若想長期減緩親密關(guān)系中的依戀焦慮，最好的方法不是得到伴侶的關(guān)注，而是解除對伴侶的過度依賴，提升自我價值感。

高依戀焦慮者可以怎么做？

1.只有自己才能解決自己的情緒

緩解依戀焦慮最好的時間絕不是在鬧矛盾時，而是在平凡的日常。

假如原來每天要打10次電話給對方才能夠有安全感，那么現(xiàn)在請定一個小目標，每天減少到5次，然后再減少到2次、1次……有想找對方的沖動時，可以試著聽歌、散步、看書，或者找其他伙伴去玩。

這里并不是說完全不能找戀人尋求安慰，而是在每一次只因心情不好、感到焦慮就想要黏住對方的時候，其實也就犧牲掉了自我成長的機會。

如果這些已經(jīng)成為了維持安全感的唯一方式，甚至是一種捆綁，那么則需要從這種捆綁中解脫出來，提醒自己：

“Ta不是唯一能夠解決我情緒的人，我自己才是。”

2.培養(yǎng)自己的目標，重建自信

找一項可以獨立于伴侶進行的興趣愛好或工作，興趣愛好不需要多厲害，為的是讓你沉浸其中、在這個過程中體會獨立成長的樂趣，提升自我效能感和信心。

每個人的價值是由自己決定的，而不是建立在伴侶的評價和關(guān)注之上。

3.沖突中不輕易下結(jié)論

每次吵架和鬧矛盾之后，試著覺察自己的情緒，盡量不要在情緒過激時作出任何決定和結(jié)論。

這些吵架時經(jīng)常下的結(jié)論，等平靜下來之后，往往會發(fā)現(xiàn)根本不是自己的真心話，而后果卻很難收拾。因此試著在吵架兩天后再試圖做決定和結(jié)論。

作為高依戀焦慮者的伴侶，你可以怎么做？

1.在適當?shù)臅r間給予支持和承諾

如果你的伴侶是一個高依戀焦慮者，那么你要做的不是在他鬧分手時挽留和肯定他，而是在平時的交往中肯定Ta，幫助Ta建立自信，鼓勵Ta獨立完成個人目標。

因此，在對方情緒過激時，適當拒絕Ta的不合理依賴，學會理性肯定，而不是盲目接納。

2.真實表達自己的感受

當對方再次提出分手時，如果你知道Ta是想獲得你的愛和肯定，那么你需要把你的真實感受告訴對方：“我愿意挽留這段感情，并不代表我肯定你的做法，隨意提分手我也會感到很受傷?！?/p>

你的坦白或許會給對方造成一時的壓力，但是從長期來看，可以幫助對方思考自己的行為模式，并作出合適的調(diào)整。

緩解依戀焦慮是一個漫長的過程，如果能有伴侶的陪伴，這段路可能會走得更安全，但每一個高依戀焦慮者，終究要依靠自己的力量，治愈自己。

希望每一位高依戀焦慮者都能在掙扎之后，鼓起勇氣面對自己的焦慮和不安，那時也許你會感到自由得多，也快樂得多。