老話兒說：人吃五谷雜糧，哪有不生病。

生病，是日常里普通而又需要被特別對待的一件事情。

我們知道心身是一體的，人的本質(zhì)又是尋求關(guān)系，

所以在生病時(shí)，很自然希望能得到身邊人貼心細(xì)致的照顧，病也會(huì)好得快一些。

這樣的人之常情，似乎不需要過多論證。

但有的父母或伴侶，平時(shí)相處都不錯(cuò)，但在家人身體不適時(shí)，他們的一些反應(yīng)會(huì)讓人感到詫異，很難從習(xí)慣的認(rèn)知和邏輯上對其理解。

網(wǎng)上經(jīng)常有人說：要了解對方，一起旅行一次就夠了。

那也可以說，要看見一個(gè)人的傷痛，生個(gè)病就差不多了。

我生病了。

不，你沒有。

在去年年底的新冠大流行中，聽到了不少吐槽另一半的故事。

網(wǎng)友A：我嗓子啞了說不出話了，給我男友打電話，結(jié)果人家說，為什么要裝成這樣說話？

網(wǎng)友B：我發(fā)燒40度，老公跟沒事人一樣在那里打游戲，連杯水都不幫我倒。

網(wǎng)友C：我老公平時(shí)為人挺熱情幽默的，對我父母也算禮貌周到，但這次生病，我埋怨了幾句他點(diǎn)的外賣又油又咸，并希望他親手幫我煮點(diǎn)粥時(shí)，他朝我大吼：“你怎么事兒那么多！”

這幾乎讓我不認(rèn)識(shí)他了，當(dāng)時(shí)就動(dòng)了離婚的念頭。

這些網(wǎng)友的伴侶們看起來很“渣”，照顧病中的愛人，難道不是親密關(guān)系的標(biāo)配之一嗎？

但從另外的角度理解，他們又都在以不同的行為方式詮釋了同一種心理防御機(jī)制：否認(rèn)。

一個(gè)人否認(rèn)另一個(gè)人生病的事實(shí)，意味著自身曾經(jīng)在生病或者脆弱的時(shí)刻，遭受過心靈上的傷痛。

這些傷痛是通常是父母不恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)導(dǎo)致的。

當(dāng)這部分在親密關(guān)系中被激活的時(shí)候，無意識(shí)立刻啟動(dòng)了防御；

即我不相信你真的生病了，就可以避免再經(jīng)歷早年因?yàn)樯《屪约簾o法面對的那些糟糕體驗(yàn)。

比如，

小時(shí)候生病了，父母的反應(yīng)是認(rèn)為孩子是在給自己找麻煩；

和同學(xué)之間鬧矛盾回來哭訴，父母不問原委直接指責(zé)孩子是個(gè)慫包等等。

這些都將教會(huì)孩子否認(rèn)自己的脆弱。

成年后轉(zhuǎn)移到親密關(guān)系中間，在面對另一半的脆弱時(shí)，也不知道如何處理，只能選擇回避。

人格越不獨(dú)立，就越不耐煩

拋開性別身份，無論男人還是女人，本質(zhì)上都有被照顧的需求以及照顧人的潛能。

只不過由于天然具有的孕育功能加之傳統(tǒng)社會(huì)的分工，使女性對于在情感上的照顧和被照顧，有著遠(yuǎn)高于男性的敏感和追求。

有的家庭當(dāng)中，

孩子或丈夫生了病，妻子順理成章就扮演了照顧者的角色，這基本上不會(huì)有爭議；

但在妻子不舒服的時(shí)候，丈夫的表現(xiàn)就沒那么盡如人意，或者有些冷漠。

這恰恰是不少男性顯得蒼白無力的地方，就是不知道如何給予另一半想要的回應(yīng)。

他們可能很無辜：“你難受能怎么辦呢？我又不能替你，別這么矯情好不好？”

再急了就是：“該吃藥就吃藥，不行就上醫(yī)院，我又不是大夫會(huì)治?。　?/span>

他們對于近距離照顧另一半顯得很不耐煩。

原因之一可能在于，這些人的潛意識(shí)當(dāng)中，把妻子和母親等同起來。

如果離母親太近，會(huì)升起亂倫焦慮，也就相當(dāng)于攻擊了父親，為了避免來自父親的懲罰，他們需要用不耐煩來把母親推開。

另外，心理上長期處于依賴狀態(tài)的人，突然要TA從被照顧的角色轉(zhuǎn)換成一個(gè)照顧者，這個(gè)跨度實(shí)在有點(diǎn)太大，TA會(huì)因?yàn)榭只哦粫r(shí)感到無法耐受。

人在生病期間，在生理和心理兩方面多少都會(huì)有些退行，甚至回到嬰兒般的需求，就是最好不用我說，你就知道怎么做能讓我好受一些。

從關(guān)系的角度來說，如果對方本身邊界不清的話，融合焦慮就可能被激活，表現(xiàn)出來就是對病者很煩的樣子。

如果一個(gè)人具有清晰獨(dú)立的人格，TA并不會(huì)很介意拿出自己的部分功能供對方使用。

換句話說，好好照顧病中的你，并不會(huì)失去我自己。

一人生病，兩個(gè)人的自戀受損

弗洛伊德的經(jīng)典理論提出人活著的兩大驅(qū)力：

力比多和攻擊性。

仔細(xì)體會(huì)一下，人在生病的時(shí)候，這兩大驅(qū)力的運(yùn)行都受到了抑制。

比如我們都經(jīng)歷過在身體非常難受的時(shí)候，什么都做不了的那些日子。

吃不香，活力下線，無法完成工作，甚至想痛快罵個(gè)人都沒力氣。

除去身體上的不適，疾病帶給人心理上的震蕩更大，它把我們推到死亡的威脅面前，雖然很多時(shí)候在現(xiàn)實(shí)上并不那么兇險(xiǎn)。

這也是為什么很多人在病愈后有一種劫后余生的感受，還有人覺得自己“悟了”的原因。

生病會(huì)挫敗我們的自戀，然后我們轉(zhuǎn)而向客體尋求力量，試圖在關(guān)系中部分恢復(fù)自我良好的體驗(yàn)。

但是別忘了，我們同樣是人，關(guān)系中的另一方對生病的恐懼也可能同樣被激活；

當(dāng)兩個(gè)人在心理上都處在崩潰狀態(tài)，就很難出現(xiàn)如我們所愿的在病中被好好照顧的溫馨場景。

如果關(guān)系中沒有人對這個(gè)bug有覺察，就可能轉(zhuǎn)化為生活里的抱怨。

在每一次溝通不順利的時(shí)候，暗處的傷疤就會(huì)隱隱發(fā)作，令我們再次傷心欲絕。

總是最難忘記在自己最脆弱的時(shí)候，愛的那個(gè)人，沒有施以援手。

但其實(shí)，也不是對方不想，而是能力所限。

成為彼此的容器

有位老公平時(shí)不會(huì)做飯，老婆病了以后，他硬著頭皮手忙腳亂在廚房熬了鍋粥，并且把前一天的剩菜在微波爐里熱了一下端到老婆面前。

結(jié)果老婆當(dāng)場就很火大，一來菜沒熱透，二來那碗粥已經(jīng)稠到幾乎是米飯的程度了。

想到平時(shí)自己對老公和孩子的妥帖照顧，瞬間委屈，覺得老公根本就不把她當(dāng)回事，不愛她。

于是摔了筷子，回臥室大哭。

她聯(lián)想到小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，由于父母的工作變動(dòng)，把她寄養(yǎng)在叔叔家。叔叔性格木訥，嬸嬸對她不冷不熱。

來到新的學(xué)校，班里幾個(gè)調(diào)皮的男同學(xué)經(jīng)常捉弄她，女生就在一邊嘲笑。

她無力應(yīng)對，每天揣著一肚子憋悶，常?；孟胗幸粋€(gè)大力士站出來替她解圍。

在相當(dāng)長的一段時(shí)間里，她不想去上學(xué)，但又不敢不去，她知道在父母那里會(huì)引起非常大的麻煩。

沒有人能看見她強(qiáng)撐外表下的內(nèi)心崩潰，更沒有人能幫她消化那些焦慮和破碎。

每個(gè)嬰兒來到這個(gè)世界以后，需要媽媽作為容器來接收到嬰兒內(nèi)在感受到的各種危險(xiǎn)和不適，然后媽媽再把這些無法處理的內(nèi)容，變成嬰兒可接受的程度返還回去。

如果容器的功能夠好，一個(gè)人內(nèi)部殘留的迫害焦慮就越少，日后遇到困難時(shí)會(huì)相對從容去處理。

顯然，在這位女性的成長過程中，缺少一個(gè)好容器；

而好容器的功能沒有被自我內(nèi)化，這份缺失在相應(yīng)的事件中就會(huì)被揭示出來。

生病中的成年人，更容易被激起原始的被迫害焦慮。

所以，在病中你居然給我吃剩菜，讓我喝難以下咽的粥，就相當(dāng)于媽媽在孩子只能吃奶的階段，卻喂食麥片；或者在很小的年紀(jì)，獨(dú)自承受了太多不該承受的情緒。

從出生到老去，所有人都難免經(jīng)歷過缺失。

我們在關(guān)系中受傷，也在關(guān)系中治愈。

真正可貴的是——

借由一次日常生病，看見和理解對方的創(chuàng)傷，愿意成為彼此的容器。

這是一段感情牢不可破的重要基礎(chǔ)。