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最近看了一期《妻子的浪漫旅行》，節(jié)目中鄭鈞的妻子劉蕓爆料了一件事，讓人大呼暢快。鄭鈞曾有一個異性好友，在一個深度采訪中公開批評鄭鈞不應(yīng)該辦婚禮：
“因為老鄭是一個搖滾人，但辦婚禮這事它就不搖滾，不是有個性該干的事。”后來采訪結(jié)束后，鄭鈞就憤怒拉黑了這位異性好友，從此不再聯(lián)系了。“我跟你在一起后，也不需要什么異性好友了，這是我的最后一個異性好友。”但細細想來，他的這位異性朋友也實在是沒有分寸，沒有禮數(shù)。作為鄭鈞的好友，不知她有何立場說出這樣的話，不僅挑撥了鄭鈞和劉蕓夫妻之間的關(guān)系，也讓鄭鈞難以做事。“一切交往都有不可超越的最后界限，這界限不清晰，然而又是確定的，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”沒有分寸感的人，在多數(shù)社交場合都是遭人嫌棄的，因為他們往往不懂，關(guān)系再親密，感情再好，分寸依舊不可差失。一旦失了分寸，模糊了界限，麻煩和沖突也就隨之產(chǎn)生了。作家三毛在作品《西風(fēng)不識相》中講述了她留學(xué)的一段經(jīng)歷。出國留學(xué)之前，作風(fēng)傳統(tǒng)的三毛父母再三叮囑她，讓她凡事學(xué)會忍讓。到了國外，三毛聽從了父母的教誨。在學(xué)校里，她盡可能接受舍友們的幾乎所有請求。一開始，她也以為只要自己足夠容忍，只要自己足夠?qū)捜荩敲词矣验g的相處便不會有問題。但漸漸的，三毛發(fā)現(xiàn)自己的一味忍讓并沒有讓她過得舒坦。相反的，她的室友變得更加得寸進尺。宿舍是大家共享的，可是擦地板、洗床單、清理垃圾這些雜活，幾乎都變成了三毛一個人的事情。有一天晚上，室友們更是放肆地跑到三毛的床上耍酒瘋，弄得三毛的床鋪凌亂不堪。她發(fā)現(xiàn)真正的人際交往，并不是無條件退縮，無條件的妥協(xié)，于是她試著劃出自己的邊界，告訴室友們她的邊界在哪里，哪些事可以做，同樣又有哪些事不能做。令人詫異的是，經(jīng)過那晚之后，室友們便不再敢對她指手畫腳，反而變得畢恭畢敬。蔡康永曾說過：“即使很親密的朋友，我也不可能一直幫你，人要把握人與人交往之間的分寸，有借有還那叫人情，有借無還，那叫麻煩。”經(jīng)歷越多，你越會明白：人與人之間必須保持一定的社交距離，貿(mào)然越界，只會讓關(guān)系變得緊張；唯有守住邊界，才是對彼此最起碼的尊重。“我避開無事時過分熱絡(luò)的友誼，這使我少些負擔(dān)和承諾；
心理學(xué)專家李雪在作品《當(dāng)我遇見一個人》中提出：“界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。”或許疏于觀念，或許礙于面子，太多人總是更愿意與他人維持親密的關(guān)系。但他們不知，真正長久的關(guān)系，都離不開“界限”二字。事實上，把握好人際關(guān)系中的分寸，守好與他人的界限，并不是一件難事。心理學(xué)家阿德勒提出一個理論，叫做課題分離。指的是要想解決好人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是他人的課題。我只負責(zé)把我的事情做好，而你也只負責(zé)把你的事情做好。具體一點說，怎么辨別一件事是你的課題還是他人的課題呢？“你是一個家族企業(yè)老板的兒子，是父母指定的繼承人，但是你卻選了圖書管理員的工作，對家族企業(yè)的繼承絲毫不感興趣，你的父母為此大發(fā)雷霆，甚至要挾你，如果你要是不回來，就永遠不要回來了，與你斷絕親子關(guān)系?！?/span>如果你是這個老板的兒子，或許你會左右為難。但如果用“課題分離”的視角來看，要不要發(fā)脾氣？要不要斷絕關(guān)系？根本不是你的課題，而是你父母的課題。而你根本不需要在意。學(xué)會分清自己的事，專心做自己的事，盡可能不去干預(yù)別人的事，這就是保持界限。王梓恒在《家庭關(guān)系痛苦的根源：中國人普遍缺乏界限感》一文中也說過類似的言論：“這個世界上只有三件事，自己的事，別人的事和老天的事。明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，才是我們從現(xiàn)在應(yīng)該開始做的事情。”帶著“界限感”相處，是我們對人際關(guān)系最大的尊重。
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