后來一想，大家誰都不認識誰，怕什么呢

這次分享我是半周前寫好的，狼叔安排到今天的周末分享，下面就不多說廢話了，直入主題說一些（在現(xiàn)實）心里未曾敢說出的話

曾穎  20:44:40

我叫曾穎，今年22歲，剛畢業(yè)
談了個男朋友，大一談到現(xiàn)在大四畢業(yè)，我見過他的父母親戚朋友，但是他沒有見過我的父母親戚。

談了快四年，彼此都認定了對方是終身相伴的那個人，過年的時候他父母親戚催婚，他含糊了過去，但我知道他壓力很大。

可是我沒有辦法，因為我是江西贛州的，一想到我家可能會要幾十萬彩禮，我也不知道該怎么辦。沒錯，江西，雖然我出生在這里，但我特別討厭它。

他家那邊的習(xí)俗雖然有彩禮一說，但是不高（大概幾萬塊吧），而且都會給回給女方，女方父母還會添點嫁妝。

反觀我家，我家很復(fù)雜，封建貧窮，不和睦，家里欠了一屁股債，爸媽鬧騰了二十多年也沒鬧騰出一丁點愛來，到現(xiàn)在還防賊一樣防著對方（一窮二白我也不知道有什么可防的）。

我家里妹妹和弟弟還小，妹妹今年初三，弟弟今年初一。
父母重男輕女，我出生的時候，我外婆勸我媽離婚，因為我爸沒用，連自己都養(yǎng)不活，更別說養(yǎng)家。
我也不懂，一個有手有腳的人為什么連自己都養(yǎng)不活。

后來想明白了，我爸大手大腳，拿著不高的工資，吃飯抽煙喝酒都顧著他自己，都沒想著家里。有工作的時候經(jīng)常就月光，我記得小時候經(jīng)常拖欠學(xué)費（我弟我妹幼兒園的學(xué)費）。

后來建了房子，欠了一屁股債到現(xiàn)在都沒還清，都十幾年了，我也是震驚。
后來覺得拿著縣城這點很少的工資沒出路，因為他自己就能月光，就想著創(chuàng)業(yè)，一個初中文憑的人，怕苦怕累，折騰了兩次，又欠下一屁股債。

但我媽這個封建思想的女人，覺得二婚有損她的名聲，就沒離，還美其名曰要給我一個完整的家庭，我真的謝謝她?。?！

我爸沒用，我媽要帶我，操勞家務(wù)，就沒工作，沒工作就沒錢，我媽當(dāng)年年輕氣盛，貧窮和爭吵讓她積了一肚子怨氣，但她打不過我爸，于是她就打我，用衣架抽，我童年充斥著打罵，全是陰影。

童年陰影造成我的性格缺陷和極度缺愛，缺愛的人自然不懂得如何去給別人愛，也知道誰都沒有自己可靠，所以我孤僻，獨立，社交恐懼，沒有朋友。

曾穎  20:58:09
先來說說自卑吧。
我一直覺得自己很丑，會因為相貌這個問題自卑，直到去年實習(xí)，我才真真正正意識到我其實長得還可以。

聽起來匪夷所思對不對？畢竟到處都有鏡子，怎么可能20歲才知道自己長的還可以？

但是是真的。

小時候沒有人夸過我長的好看，尤其我媽老打我罵我，我覺得如果長的好看不至于下這么狠手吧…...

再一個是小學(xué)，小學(xué)我就是倍受欺凌的那個，我也不知道為什么，難道就因為我穿了打了補丁的褲子？？
小學(xué)經(jīng)常被罵丑八怪，經(jīng)常被嘲笑，頭發(fā)短了被嘲笑，頭發(fā)長了也被嘲笑，反正我感覺我無論干什么都要被嘲笑

我也不是沒反抗過，但是反抗會被一群女生吐口水，揪頭發(fā)，我實在打不過她們。因為被班上的女生討厭了，順帶著男生也討厭我了，我就是班上的那個異類。

告老師？？老師也不喜歡我，因為老師知道我爸是個特別沒用的人，她瞧不起我爸，順帶瞧不起我，所以雖然我小學(xué)成績很好，語數(shù)英門門都是九十分以上（除了小考是120分制，其他平?？荚嚩际前俜种疲】嫉臅r候英語是百分制），數(shù)學(xué)英語能拿接近滿分，在班上不是第一就是第二，我六年來也拿不到一個三好學(xué)生。

我們那里農(nóng)村小學(xué)，一個年級一個班，班主任六年都是一個人，同學(xué)也是六年都是那一撥。

告家長？？我家長不罵我不打我已經(jīng)很不錯了。

整整六年的灰暗時光，是造成我相貌自卑的一個最大因素，家庭造成了我的其他自卑。
長相自卑到什么程度呢。
初中有人追過我，但我覺得自己丑不配談戀愛，所以拒絕。
 高中高二高三都是一個班，沒有分過，當(dāng)時班上兩個男孩子都在追求我，一個明追，一個暗戀。
明追那位追了我一年半，暗戀那位是兩年（這事情講起來很復(fù)雜我就不講了，但是他們都是很好的男孩子）。

我很明確的說過不談戀愛，拒絕過好幾次，但是不懂為何都鍥而不舍。
我當(dāng)時也搞不懂為什么有人喜歡我，一度覺得他們腦子有坑，以為都是看我性格，可是我性格也不好啊……所以我搞不懂，情情愛愛的果然麻煩（當(dāng)時我是個不婚主義者，也拒絕談戀愛，雖然從來沒談過）。

現(xiàn)在想起來，哪里是看我性格，沒談戀愛前都是看臉的……但我20歲了才弄懂，害?。?！

哦，對了，還有影響很大的是一點點的抑郁，我很難受的時候，因為無處發(fā)泄，無人傾訴，只能自殘，狠狠咬自己，或者拿頭撞墻，拿尖銳的東西劃傷自己。

曾穎   21:04:05
在我遇到我男朋友前，沒有一個人給過我愛，在那之前，我一直都感受不到生命的美好，一直找不到活著的意義，但我知道要有錢，因為沒有錢會過的很艱難。

跟他在一起后，我才發(fā)現(xiàn)人與人之間是可以有絕對信任的，錢可以共享，而不是秘密。
我家很窮，所以我知道要上大學(xué)要靠自己。

學(xué)費貸款，每年貸最高的八千，學(xué)雜費不貴，除了第一年，每年能剩兩千五做生活費，一直到大三之前，寒暑假我都沒休息過，上課期間周六日也會去做兼職，因為不掙錢就沒有學(xué)上了。

我男朋友，就是一個普通家庭，但是他家庭和睦，父母踏踏實實工作掙錢，父母每個月按時給生活費，要買大件產(chǎn)品也會另外給。

他完全不需要去打工掙錢，但是他因為擔(dān)心我，每次都陪我去，他擔(dān)心我一個女孩子會出事，會被人占便宜，每次掙到的錢都給我花，而且都是主動的，因為他知道我不容易。

我媽也會“擔(dān)心”我，但她擔(dān)心的不是我這個人會不會受欺負，而是我被人拐跑，她就白養(yǎng)我了。

跟男朋友交往了一年左右，我們發(fā)生關(guān)系了，我倆都沒料到會這么快，原本我們都以為大學(xué)期間是沒有可能的了，因為我們都比較保守。
但是因為寒暑假去廣東那邊的工廠打工，入職前避免不了要住賓館，蹭著蹭著……就進去了……

我從小被我那個封建的媽灌輸太多封建思想，沒了第一次，我就覺得很恐慌很自責(zé)，覺得自己不干凈了。雖然當(dāng)時我的確答應(yīng)了，但事后我很后悔。

我性格有缺陷，又極度缺愛，沒有安全感，雖然當(dāng)時我知道我男朋友對我很好，但是因為發(fā)生了關(guān)系，我覺得不出意外的話一輩子就跟他了，但是我們只相處了一年，所以我怕他不愛我了，開始患得患失。

然后開始了我折磨我男朋友，也折磨我自己的一年半，一點點小事，一點點不好，我能放的無限大，自我臆想結(jié)局，吵架，冷戰(zhàn)。
那一年半真的太難了，我不想這樣的，但是我真的真的怕沒人愛我了。

按道理，我這樣子，是個人都受不了，這段感情也很難很難可以走下去。我現(xiàn)在回過頭看，我自己都受不了我自己，但是我能理解當(dāng)時的我。

我本能忍受黑暗，如果我不曾見過光明。

但是沒想到居然挺過來了，我男朋友為了給我安全感，他每個月生活費都上交給我，讓我支配，實習(xí)和工作之后的工資都無條件上交給我，只是為了讓我相信他，相信他真的是愛我的。
不過雖然上交給我，但我也只是拿著，沒花，我一個從小就沒依賴過父母的人，知道存錢的重要性，也從不亂花錢。

然后在他每個月都把所有錢都給我，給了一年左右，在又一次的我的臆想癥中，我們又開始冷戰(zhàn)吵架，之前我們很久沒吵過架了。

我在這邊獨自傷心，三天瘦了五斤，飯吃不下覺睡不好，連分手都想好了。
他在那邊一臉懵逼，不知道發(fā)生什么，只知道我不理他，也難受著，因為他不知道我為什么不理他。

后來五天后，誤會解開了，是我理解能力出了問題，加上我的臆想癥，才鬧了個大烏龍。

媽的，一想起來我就覺得我是個傻逼?。?/p>

曾穎    21:23:12
在那后來我才開始認認真真審視我這段感情，我發(fā)現(xiàn)，我男朋友真的很愛我，他會先考慮我，再考慮他自己。

但是我因為性格缺陷，極度缺愛，極度沒有安全感，一葉障目，當(dāng)局者迷，直到談戀愛談了兩年多才明白過來。

然后就又回到戀愛第一年那種快快樂樂的時光啦~~

但是現(xiàn)在我也畢業(yè)了，就不可能再跟上學(xué)那樣輕松下去了，要找工作，要掙錢，要規(guī)劃我們的未來……

他家現(xiàn)在會催婚，我家還不知道他的存在。

我家不知道他的存在是因為我媽上學(xué)不讓我談戀愛，她怕我跟人上床了，然后不清白了，就賣不到一個好價錢，而且，她希望我畢業(yè)后工作寄錢給她，也不想我這么快嫁人。

再一個原因就是，我弟我妹還小，雖然我知道我沒有義務(wù)去撫養(yǎng)他們，但我還是不忍，起碼上學(xué)的時候希望他們不要跟我那樣慘，過年還去廣東打寒假工。

還一個原因就是，我媽她有了盼頭，因為我可以掙錢了，我怕突然跟他講有一個男朋友，還談了快四年，什么都干過了，她這個封建思想的身體熬不住，我怕她被氣倒。

但是我對這個家沒什么感情，我甚至在那里感受不到家的氣味，因為常年不在家，暑假寒假都不在，家里連我的一個房間都沒有。

我甚至很厭惡那個家，厭惡我爸媽，給了我?guī)в嘘幱暗耐辏痛髮W(xué)以前那段難過的日子。

曾穎     21:32:01
但我也有不忍，我媽雖然談不上愛我，重男輕女，但起碼也有一點點為我著想過，起碼幼兒園到高中，的確是花了他們的錢，再有個不忍就是我弟我妹了，我痛心他們跟我一樣生在一個這么扭曲的家庭，得不到愛（我弟倒是還好，畢竟他是男孩，重男輕女），跟我一樣經(jīng)歷著家里的貧窮和難堪。

我爸？呵……我寧愿沒這個爸?。?！

所以我不打算這么快告訴他們，起碼……等我弟我妹再大一些吧……
我男朋友其實也理解我，他心疼我，也順帶心疼了我弟我妹，尤其是我妹妹。但是他家的確在催，因為他家覺得談了四年了，好久了，可以先結(jié)婚了，他壓力也很大……
而且，等我工作后，我們要面臨著異地，也挺艱難的。

我們還要一起攢錢買房……房子的話，誰發(fā)展的好點就去誰工作的地方買，暫時還不急。
但我又要幫襯家里，真的好難……
一想到結(jié)婚還要什么彩禮，我就更難受了……
雖然擺明了是賣女兒，但沒辦法，因為我戶口還沒獨立，我想結(jié)婚也沒轍啊……

我不知道大家對我們的感情的看法是怎樣的，我也不知道大家身邊有沒有類似的感情

我們這一路走來，也是磕磕跘跘，沒有一直都是甜的。

那一年半的患得患失的狀態(tài)，我還覺得歷歷在目，真的挺難過的，我們都很難過。

因為我的先天不足，導(dǎo)致我們那一年半過得不是很開心，但是，我們已經(jīng)挺過來了。

幸好，他成功地治愈了我，我現(xiàn)在是一個比較健康的人，不再是一個精神病態(tài)的人。

曾穎    21:38:08
然后，希望受過原生家庭傷害的小可愛們，可以積極走出陰影，成為一個健康的積極向上的人，先天不足不是我們的錯，我們值得被愛。

我也有段日子過得不順心，那時候就常想，如果有人見到我這樣在爛泥地里打滾、爬都爬不起來的模樣，還能愛著我就好了。但我也不知道會不會有這樣的人，我也不敢給別人看。

——謝憐

謝謝狼叔安排的分享機會，讓我在群內(nèi)說出不曾對任何人說出的話，也謝謝大家在這么特殊的一天，陪伴著我。謝謝 真的非常謝謝大家 真心的

我的分享就到這里，相信疫情的伴隨大家很多人都不好受叭，每個人都會有好或者不好的一個時段，但我相信，只要我們用力往上游，別放棄，一切都會過去的。

主要的是，別讓自己沉下去。

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