在以前的觀念中，婆婆往往是“一家之主”，讓兒媳做飯洗衣，伺候老公，孝順公婆，教育孩子，和婆婆相處也成了很多女人的心病，生怕一不注意就被婆婆抓住把柄，訓斥一頓。而現(xiàn)在觀念推陳出新了，兒媳的地位反而高了起來，婆婆開始包攬了所有的累活，被媳婦呼來喚去 的，有什么事還不好和兒子說，有苦難言，身心承受著巨大的壓力。67歲的王婆婆就是這樣一位善良又善解人意的婆婆，也把感情看的很重，年輕時也有幸遇到了愛情，年老被丈夫兒子疼愛。直到兒子結了婚生了孩子，在生孩子之前，兒子兒媳就已經搬到外面單獨居住了，只有周末才回來吃頓飯，兒媳每次都很乖，回家也會主動幫忙做家務，直到小兩口帶了孩子，回來的就少了，但是王婆婆特別高興，主動提出去兒子家給兒媳帶孫子，順便伺候兒媳坐月子。去之前老伴兒再三叮囑王婆婆：不要過多摻和雜事，最重要的是和兒媳的關系要點到為止，不要真把兒媳當成親生女兒，要有邊界。可是王婆婆并不這樣認為，本來自己就是去幫忙伺候帶孫子的，對方怎么可能對對自己有意見。結果剛呆上半個月事情就出端倪了，兒媳開始習以為常，對王婆婆呼來喚去的，王婆婆主動關心兒媳的穿衣吃喝，還被兒媳向兒子告狀，說她管的太寬。直到有一次，王婆婆生病了還在堅持做家務，兒媳都舍不得幫忙，小倆口因為這件事大吵了一架，王婆婆為了平息矛盾只好給兒子找了個理由灰溜溜地回了老家，一回家在老伴兒面前腸子都悔青了……兒媳不領情成了很多婆婆的“心病”，婆婆要么希望把兒媳當做女兒對待換取對方的真心，要么就希望對方進門起就把自己當作親媽對待，這種需求錯位的場景在心理求助里面也經?？吹?， 其實歸根到底還是愛和邊界線的問題。從社會心理學角度來說，每個人在不同的 場景中都扮演者不同的角色，也有不同的職、權、利。在家庭關系中，女兒和媳婦，婆婆與母親，兩個女人的角色永遠都不可能平等。因為當婆婆看到媳婦進了自己的家門，就會本能地生成一種期待，那就是希望兒媳婦像對母親一樣對待自己。而媳婦的預期又不一樣：我又不是你帶大的，我對你做 的也該做了，能待到到這個份上已經很不錯了。就比如這則故事中 的王婆婆，其實就是把自己放在了一個母親的角色，而兒媳卻沒有把自己放在一個女兒的角色。兒媳一方面接受了婆婆作為“母親”無私的奉獻，另一方面又不能接受這位“母親”跨越邊界的“干擾和關心”，像極了普通家庭中父母和子女之間的矛盾，其實從某種程度上來說，婆婆也是想借著過度 的“關愛”侵入兒媳的 生活，希望對方把自己當母親，而兒媳卻不愿意被越界，也不愿意承認對方的母親身份。故事中，兒媳固然有錯，可以看出她很不成熟和任性，不能體貼婆婆的用心良苦。但其實，無論媳婦成不成熟，都逃離不了這個定律：婆婆永遠都會把兒子和兒媳區(qū)別對待，母子女關系一定比婆媳關系要好。婆婆一方面期待著兒媳對自己好，一方面又永遠做不到真正對女兒那樣對兒媳。這就是為什么兒媳會覺得婆婆做的一切都是為了兒子理所應當，矛盾點也就在這里。那些能處理好這層關系 的家庭，多有一個高情商的婆婆和一個聰明的兒子，只有這兩人 的態(tài)度擺好了，家庭才能和諧。因為男人本能的生理取向是站在母親這邊的，他們“潛意識”里會一直認同母親，即使結婚后，也本能地選擇“疏遠”自己 的妻子站在母親的立場，就像王婆婆的兒子一樣，而妻子作為“外人”的存在無法調節(jié)本質的矛盾。但現(xiàn)實生活中，許多男人的角色很尷尬，一方面想順著母親，一方面又不想要妻子受委屈，于是更多的男人選擇了“逃避”，不愿意處理婆媳矛盾，讓兩個本就角色錯位的女人爭執(zhí)不休。一個聰明的男人敢于承擔兩邊的責任，在處理婆媳關系的時候會懂得“兩頭瞞，還有說好話”，而高情商的婆婆更容易化解矛盾。她們選擇更多的站在兒媳面，哪怕只是表面上的，聰明的婆婆不會一味的付出，更不會道德綁架，不會把自己的付出當成綁架兒媳的枷鎖，只有明確了邊界感的矛盾和問題，婆媳關系才能真正地化解。總而言之，婆媳關系的和諧還是要多方的共同建設，做媳婦的自然要更加成熟，體貼長輩的良苦用心，為自己的孩子做好“未來婆婆”的榜樣，畢竟孩子總會向父母學習如何對待長輩！ 當婆婆的應該寬豁大度，不計小事。兒子也應積極面對問題，不要逃避問題，其實無論是什么人際關系，都要“將心比心”“己所不欲，勿施于人”，克服以“自我為中心”的最大矛盾點，很多問題自然迎刃而解，以家庭大局為重，共同為構建和諧家庭盡一份責任，參考資料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205
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