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所有對孔融讓梨的解讀，幾乎都是一邊倒的好評。寫入《三字經(jīng)》中的“融四歲，能讓梨”，世世代代被孩子們傳誦。 課本中，早已深入人心的傳統(tǒng)美德故事，父母都是全盤接受的，自然而然地也會教育孩子全盤接收。 當(dāng)我們還是孩子的時候，心里就將孔融的名字與“好孩子”、“懂事”畫上了等號，以至于我們從來都沒想過，接受讓梨的孩子有什么感受？要讓孩子學(xué)習(xí)孔融式禮讓嗎？這會對他們的人際交往有什么影響？ 第七季《奇葩說》有一期辯題是，要不要教老大讓著老二？善于思考的小朋友，可能會發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽邏輯中的矛盾：怎么一會兒要大的讓著小的，一會兒又說小的要讓著大的？ 回到孔融的現(xiàn)實處境，年齡小就應(yīng)該拿小梨嗎？年紀(jì)小，肚子就一定小嗎？我們家妹妹是全家年齡最小的，也是僅次于爸爸吃得最多的。她經(jīng)常摸著吃得硬邦邦的肚子，說自己是“印度”（硬肚）人。 即使忽略年齡，只談禮讓，這樣讓來讓去的行為，就一定是發(fā)自內(nèi)心傳遞愛嗎？你一定要讓給別人的東西，別人就一定得要嗎？ 4歲的孔融很難想到這些問題，我們不必對當(dāng)時那個4歲的孩子做什么道德判斷。也許只是大人對孩子的行為做出了符合自己心意的解讀，又因為樹立楷模的需要，這個故事漸漸流傳了下來。 從兒童心理的角度說，一個4歲孩子的言行，出于本心的概率通常遠遠高于教化。孩子的善意，比如呵護小動物，照顧比自己更幼小的孩子，并非高尚的情操使然，而是本能的驅(qū)動。 事實上，孩子的道德發(fā)展有賴于他們認(rèn)知能力的發(fā)展，簡單來說，他們的頭腦真正具備了理解他人意圖的能力之后，才可能出現(xiàn)有意識的道德行為。在此之前，孩子把最喜歡的留給自己，把不喜歡的送給別人是很正常的，因為他們還不具備推測他人心理活動的能力。 因此后世也有人說，孔融怕是不喜歡吃梨，所以自己留了個小的。更有人從史學(xué)資料中，為這樣的猜測尋找證據(jù)。 孔融喜歡惡搞，對曹操也沒口下留情，《難曹公禁酒令》中，拿漢景帝酒醉亂性說事兒，當(dāng)時漢景帝分不清侍女和程姬，寵幸侍女之后生下劉發(fā)，要不是這樣，就不會有中興漢室的劉秀，以此挖苦曹操不能禁酒。 孔融的高傲刻薄，為自己招來了殺身之禍，甚至株連九族。《顏氏家訓(xùn)》中評價其“誕傲致殞”。 不管是惡搞曹操，還是禮讓兄長，孔融犯了一個普通人經(jīng)常會犯的錯誤——自我中心。自己看不上的，極盡刻薄，根本不考慮別人能不能接受。想對別人好，一廂情愿，也不會過問別人是否真的想要。 當(dāng)我們和孩子重讀這個故事，重點不在于只用“謙虛禮讓”四個字教化孩子，也不是以最壞的惡意，來揣測一個小孩子的善舉，而是更深入地思考，什么是表達善意的最好方式？ 事實上，我們想不到這一點，是因為成年人常常也是這么做的。經(jīng)典的《魚頭和魚尾》的故事， “有一對老夫婦，他們都很喜歡吃魚，每次吃魚老爺爺都把魚頭夾給老奶奶，老奶奶把魚尾夾給老爺爺……” 就這樣，一個愛吃魚頭的爺爺吃了一輩子不愛吃的魚尾；一個愛吃魚尾的奶奶吃了一輩子不愛吃的魚頭。 這對老夫妻，感動了自己一輩子，也誤會了彼此一輩子，讓自己愛的人，吃了一輩子不喜歡的食物。這份感動無數(shù)人的愛情故事，是你想擁有的幸福嗎？ 無論是孔融的讓梨中的“讓”，還是魚頭魚尾的“讓”，都是一份“我要對你好”的單向輸出，這是我們最容易犯的溝通錯誤。 我以為你喜歡≠你喜歡。 不考慮他人喜好、感受的付出，是以自己為中心?！坝幸环N冷叫你媽覺得你冷?！边@是愛，但不是一種對方愿意接受，讓對方覺得舒服和幸福的愛，因為這種付出中包含著“控制”對方的意圖，忽視了對方真實的感受和需要。 陳海賢講到一個案例讓我印象很深，有一個孩子跟他抱怨說： “我父母每年給我的生日禮物，都是一個文具盒，里面裝滿了各種筆。有一年我實在忍不住了，就跟他們說，下回不要再買文具盒了，我不喜歡?！?/span> 可是到第二年，他們還是給我買了一個文具盒。 當(dāng)孩子問父母為什么每年送文具盒時，父母卻說：“因為你需要?。 ?/p> 我仿佛看見這個可憐的孩子被罩在一個透明玻璃罩里，無論他多么努力地在里面呼喊，傾訴，外面的父母完全視而不見，充耳不聞。 是父母不愛孩子嗎？不是，他們一定很愛孩子。之所以對孩子的反饋無動于衷，反映出父母深層的關(guān)系焦慮，父母不敢面對孩子的反饋，害怕被拒絕，所以他們寧可將自己封閉起來，一廂情愿地付出就好了。 很多人實際是蒙住了自己的眼睛，堵住了自己的耳朵，完全看不到別人，也不去聽別人講什么。 因此他們行動的依據(jù)不再來自別人的反饋，而是源于自己的期待：我要對你好，你就應(yīng)該接受，并且對我感恩。我跟你道歉，你就必須原諒我。我用心良苦，你如不領(lǐng)情，就是不知好歹。你對不起我，你配不上我…… 溝通是一個你來我往的雙向過程，這是一個看起來再簡單不過的常識。但真正做到這一點卻并不容易。怕被別人否定，怕被拒絕，怕自己失去對別人的控制。 對別人好，是在關(guān)系中，隨時注意對方感受的好，而不是沉浸在自己的付出、甚至犧牲感中。 相處的真義在于尊重對方的意愿，而不是一廂情愿地表達我們的好意。 |
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