一個人從只在乎力量的自戀維度，發(fā)展到真正在乎情感的關(guān)系維度，是一種人格的重要發(fā)展。”

有次聊天，好友抱怨說，自己老公太不懂情調(diào)。

情人節(jié)，圣誕節(jié)什么的，從不買花買禮物，就算生日，也最多下個館子。

我問她，是否跟老公溝通過，自己對浪漫節(jié)日的需求？

溝通過啊，但他就是那種不過節(jié)日的人，他自己生日都不記得，更別說給我買禮物了。而且就算在我要求下，買了花，也是裝在塑料袋里提回來的，一點都不浪漫，根本不是我想要的。

一個連自己生日都不記得的人，愿意為了你，試著改變，他內(nèi)心活動是怎樣的呢？對他來說，裝在塑料袋里的花，會不會已經(jīng)是，很努力才能做到的呢？

我才不管他是什么心理活動呢，我自己都還沒被滿足！

好友的話，讓我想到，經(jīng)常聽到的一些聲音：我要求也不高啊，為什么另一半就不能先改變，讓我滿足呢。只要我滿足了，生活再苦再累，我都覺得幸福。

這些聲音看似很關(guān)注在乎情感的關(guān)系維度，其實背后在做著力量的較量。

1.

人性的兩個維度

婚姻指南說，人性可以被看成，由在乎力量的自戀維度和在乎情感的關(guān)系維度組成。

自戀維度在生命早期占據(jù)著重要的作用。精神分析認為，嬰兒出生時都是全能自戀的。他餓了，哭了，奶水就會出現(xiàn)，尿布就會被換，所以嬰兒覺得，自己是在用意念和哭控制著世界，而這種關(guān)乎力量的掌控感，是自己能否存活下去的證明。

隨著成長，嬰兒才慢慢感知到母親的存在，并在母親對自己的反應里，看到自己的樣子。

這不僅是一個人如何看待自己的基礎，也是與他人建立情感鏈接的基礎。

如果嬰兒能得到足夠好的照料和回應，他就有了穩(wěn)定內(nèi)心和良好人格的基礎，并慢慢從看重力量的自戀維度發(fā)展到看重情感的關(guān)系維度。

但現(xiàn)實是，雖然絕大多數(shù)父母都愛自己的孩子，但由于經(jīng)濟壓力，負性生活事件，婚姻關(guān)系緊張，社會文化習俗等原因，主要照料者（通常是母親）很難在輕松愉悅的氛圍里與嬰兒互動。

加上后來，父母對孩子衛(wèi)生習慣的養(yǎng)成，學習學業(yè)的督促等過程中，不斷地對其進行比較，打壓或是忽略，孩子很難體驗到自己是足夠安全，足夠好的。常見的例子是，父母對正聲嘶力竭體驗著痛苦的孩子說，你再哭，再哭，我就不要你了啊。

為了驗證自己是否安全，是否值得被愛，孩子會一直停留在關(guān)乎力量的自戀維度上，并在那里發(fā)展出多種方式，試圖得到肯定。

常見的是欺負同學，叛逆，沉迷游戲或追星等。值得注意的是，并不是所有不良行為都是為了證明自己是否安全，也并不是所有的這種證明都表現(xiàn)為不良行為。有些孩子，會通過學業(yè)成績的優(yōu)異，對父母的言聽計從等等，來得到這些。

兩者的區(qū)別在于，孩子的興趣是在事物本身，還是在外界的認可。

一個跟學習發(fā)生鏈接的孩子，不會因為一次考試就一蹶不振，因為他感興趣的事物還在，但為得到認可而學習的孩子，很容易因為一次考試失利，就認為失去了全世界。

這是養(yǎng)育過程中的悖論：只有孩子在父母那里先感受到被愛，被肯定，內(nèi)心才會滋長出得到被愛，被肯定的能力。如果沒有這些，哪怕后來得到再多的認可和贊譽，他也感受不到成就和滿足。

這不同于很多父母認為的，只要我不惜用打壓，抨擊，諷刺等方式來養(yǎng)育他，那他就一定會更傾向于獲得成功。而只要他成功，他就一定能感受到被愛和被認同。

常見的例子是，大家不明白，為什么有的人學習，工作，長相，家境都很好，卻把自己活得自卑且壓抑。

2.

“誰先改變”是對無條件愛的需求

成年以后，這種自戀維度的力量較量，會一直從早期的生活經(jīng)驗里延續(xù)下來。尤其在親密關(guān)系里，高情感濃度會把一個人內(nèi)心世界的寫照，無限地放大和釋放。

而潛意識里，每個人都希望另一半是自己的完美父母，希望在那里得到無條件愛和肯定。

但成年后的親密關(guān)系，已經(jīng)不再是父母與嬰兒的關(guān)系，而是兩個獨立個體間的平等關(guān)系。

問題就這樣出現(xiàn)了：一方面，希望對方無條件滿足自己，不管對方有著怎樣的感受和思維方式。另一方面，當對方不能做到時，自己也沒有足夠強大的人格，去看到對方的處境和感受，創(chuàng)造性地尋找解決方案，卻只能停留在原始的自戀維度，用簡單的誰對誰錯，誰先低頭，誰先改變，誰付出的多誰付出的少，來進行力量的較量。

希望通過這些較量，得到被愛的證明，填滿自己是否安全，是否有價值的疑惑黑洞。

先不說，一個人能否滿足另一個人的全部需求，就算真能滿足，那原來內(nèi)心的黑洞也很難被填滿，相反卻會伸出更多的觸角，試圖抓取更多機會，來獲得內(nèi)心的平靜和安寧，卻永遠得不到。

在這場力量的較量里，不但沒有勝利可言，雙方還會感到越來越多的疲憊，麻木和冷漠，所以很多婚姻，沒有第三者，沒有家暴和PUA，卻依然慢慢變成了冰窖和墳墓。

而更看重關(guān)系維度的婚姻，則是另一種情形。

當事情發(fā)生時，他會把自戀暫放一邊，客觀平等地觀察和描述，然后反饋和求證對方的感受和需求，再用同樣的方式表達自己，最后跟對方一起，尋找互相滿意的方式。這也是《非暴力溝通》倡導的模式。

這些步驟，需要長期的刻意練習，才能獲得。又或者，我們并不需要時刻記著這些步驟，只需問自己，在關(guān)系里，我更看重力量的強弱，還是感情的鏈接。

老師講過一個很好的例子：一個男人跟妻子吵完架后生氣地說，我再也不回這個家了，誰回誰是孫子。過了一會，男人提著菜，敲門說，老婆，開門，你孫子回來了。

回到關(guān)于改變的問題，當我們以自己的需求出發(fā)，要求對方改變時，對方往往會感到被壓迫而不愿意真得改變。就像我們小時候，當感受到父母的壓力，而不是愛意時，就算表面會屈服，但事后，也總想著要反擊。

這種反擊壓抑到一定程度 ，有時甚至會表現(xiàn)為，你不是要我成功嗎，那我偏失敗給你看。

只有當我們感受到被愛，被尊重，被看到的時候，我們才從心底愿意改變。

所以，如果真的期望對方改變，那前提也是自己有足夠能量，看到對方，尊重對方。話又說回來，當我們真能做到這些時，誰先改變，誰先滿足了誰，已經(jīng)不再是一個問題。如何讓關(guān)系變得更融洽才是問題。

3.

女性更希望對方改變

雖然，親密關(guān)系里的雙方，都希望對方是自己的完美父母，但相對于男性而言，女性對于情感的訴求會更強烈。這種訴求不但表現(xiàn)在，更期望男性改變，也表現(xiàn)在，自己會做出很多改變的探索。

就像很多關(guān)于自我成長的課程和活動，都以女性群體為主。

這是因為長期的社會習俗和文化傳統(tǒng)下，當男性的情感訴求得不到滿足時，他們會在社會屬性和成就感上找到應對的辦法，而女性在這方面的機會和資源，相對就要少很多。

就像張泉靈吐槽的，對于成功的女性，被問最多的永遠是，你怎么平衡家庭和事業(yè)，而成功男性就沒有這方面的問題。

所以當一個男人深愛一個女人時 ，他很少會把這個女人看成全部，而當一個女人深愛一個男人時，她會把磅礴的情感需求傾注在這一人身上。

這種需求越強烈，男性感受到的壓力就越大，改變也就越難發(fā)生。

欣喜的是，隨著時代的發(fā)展，女性滿足情感訴求的方式越來越多，相應的，男性也越來越看重關(guān)乎情感的關(guān)系維度。

這是時代進步的表現(xiàn)，雖然緩慢，但值得期待。

拋去緩慢的時代大背景不看，我們作為獨立的個體，在關(guān)系改變上，也值得期待。因為不管誰先改變，改變的那個人都是人格更成熟的表現(xiàn)，而這種更成熟，如果非要放在輸贏的體系里做比較，那也是一種贏的表現(xiàn)。更何況，關(guān)系里沒有輸贏。無論誰改變，帶來的都是關(guān)系里的雙贏。

4.

我們能做的

從看重力量的自戀維度到看重情感的關(guān)系維度，是一個漫長的成長過程，如果早年的生活經(jīng)驗里，我們沒有完成這個過程，那我們能做的，就是自己擔起改變的責任，努力完成。例如以下做法，但也不局限于此。

01用感受和需求取代批評和指責

不管對自己，還是對別人，當我們試圖看到感受和需求，我們就更容易，建立深層的鏈接，并找到滿足需求的方式。而且就算剛開始，我們并不能時常記得，也不用苛責自己。畢竟我們之前并沒有這樣的基礎。就像，你不能去責怪一個窮人，為什么不去投資項目，賺更多的錢。

02練習冥想和打坐

冥想或者打坐，可以幫助我們站在更高的維度來看自己的生活。當我們從眼前的生活中抽離出來時，我們就更容易更客觀地看自己，看別人。

03和自己感興趣的事物深度鏈接

在這些事物里滿足自己，體驗更多心流時刻，這會增加我們對自己的正向看法，而不只是在感情里做輸贏的爭奪。

04邀請好的客體走進自己的生活

可以參加會心團體，或者尋求心理咨詢師的幫助。也可以到新的地方生活，或者深度旅行，這會增加我們對好的關(guān)系的體驗。幫助我們更好更全面地看待自己和這個世界。

記得這些，并不斷地練習。