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策劃、撰文 / Nico、Ivan

編輯 / KY主創(chuàng)們

你們身邊有沒(méi)有這樣的人，看上去很驕傲，把自己看得很重要?？梢坏┳哌M(jìn)ta們，會(huì)發(fā)現(xiàn)ta們的內(nèi)心是自卑而脆弱的，在內(nèi)心深處ta們覺(jué)得自己并不好，不受人喜歡，不值得被愛(ài)。

這樣的人其實(shí)是「隱形自卑者」。我們今天就來(lái)討論這樣的隱性自卑者。

其實(shí)，自卑是一種很常見(jiàn)的情感，它來(lái)源于與他人進(jìn)行有意或無(wú)意的比較后，產(chǎn)生的“比不上”的感覺(jué)。

這份“比不上”的感覺(jué)會(huì)讓人感到羞恥，不同的人應(yīng)對(duì)羞恥感的行為也有所不同。有的人會(huì)選擇正視、積極應(yīng)對(duì)，有的人選擇了逃避，而隱性自卑者則選擇了偽裝。

隱性自卑者們想要通過(guò)行動(dòng)來(lái)證明自己，以獲得驕傲感來(lái)抵消自己的羞恥感。然而心理學(xué)家指出，追求驕傲感正是低自尊的體現(xiàn)。

也就是說(shuō)，雖然ta們將自卑掩蓋了下來(lái)，但ta們的種種行為，仍然是在與自己的自卑感較勁。在自卑感的驅(qū)使下，隱性自卑者難以感到真正的放松，因?yàn)閠a們始終擔(dān)心，自己不夠好，享受不到自信的快樂(lè)。

你有被這樣的“隱性自卑”困住嗎？如果是的話，該怎么辦？來(lái)看今天的文章。

“隱性自卑”的8個(gè)表現(xiàn)

1. 敏感，害怕自己不被需要

隱性自卑者們往往是非常敏感的，ta們會(huì)反復(fù)咀嚼他人對(duì)自己的評(píng)論和反應(yīng)。

尤其是在自己在意的人面前，這些人一句隨口的回復(fù)“沒(méi)關(guān)系，我自己來(lái)就行了”，可能就會(huì)被隱性自卑者們發(fā)散成“Ta是不是不需要我了？”“我的示好是不是也煩到了其他人？”

所以隱性自卑者在進(jìn)入親密關(guān)系后，自卑都會(huì)更明顯的表現(xiàn)出來(lái)，在自己所愛(ài)的人面前ta們格外自卑，總是在擔(dān)心自己在意的人是否接納自己、在意自己。

因?yàn)橐坏﹖a們不被他人所接受了，就會(huì)讓ta們感覺(jué)自己是沒(méi)有價(jià)值的。Ta們會(huì)尤其地焦慮，擔(dān)心自己被群體排斥的可能性，以及被排斥后可能帶來(lái)的潛在負(fù)面結(jié)果（Wray & Stone, 2005）。

2. 特別喜歡追求生活中的確定性和安全感

當(dāng)然，我們并不是說(shuō)所有喜歡安穩(wěn)生活的人都是隱性自卑者。

和主動(dòng)追求平淡安穩(wěn)生活的人不同，隱性自卑者選擇這樣的生活方式，常常是出于一種“不得不”的心態(tài)。Ta們害怕面對(duì)生活中的不確定性，因?yàn)樽员皩?dǎo)致ta們?cè)诓淮_定面前是悲觀的，無(wú)法因?yàn)橄嘈盼磥?lái)的美好可能而在當(dāng)下冒風(fēng)險(xiǎn)。

受較低的自尊水平的影響，隱性自卑者們很容易缺乏冒險(xiǎn)和探索的意愿，而這反過(guò)來(lái)又降低了遇到可能有助于提高自尊水平的積極事件的可能性（Wray & Stone, 2005），讓人陷入一個(gè)安穩(wěn)、平靜、卻又像一潭死水的生活。

Ta們也會(huì)在做出選擇后，再用這些評(píng)價(jià)來(lái)說(shuō)服自己“這樣的生活就是最好的選擇”，即使ta們的本心可能更希望追求其他的生活。

3. 忙于追趕潮流，

卻很難從中得到快樂(lè)

許多隱性自卑者都是社交圈中的“弄潮兒”。Ta們熱衷于追逐最時(shí)髦的活動(dòng)或是穿搭，并且樂(lè)于組局，看起來(lái)每個(gè)周末都非常繁忙的樣子。

但和真正的弄潮兒不同的是，即使ta們也付出了大量的時(shí)間精力金錢來(lái)追趕潮流，ta們其實(shí)并不能從活動(dòng)本身獲得相匹配的快樂(lè)。因?yàn)楸绕鸹顒?dòng)本身，隱性自卑者們參與活動(dòng)的主要目的其實(shí)是通過(guò)社交來(lái)獲得ta比別人好的感覺(jué)。

于是ta們逼迫著自己關(guān)注最時(shí)尚、最流行的東西，確保自己保持著一個(gè)大家都會(huì)欣賞的、比較優(yōu)越的形象。

4. 由于自卑，

對(duì)于在他人面前展示真實(shí)的自我是恐懼的

隱性自卑者們害怕讓他人知道自己脆弱的一面，強(qiáng)大自信的人能夠坦然討論真實(shí)自我的缺點(diǎn)不足或失敗，隱性自卑者則非常害怕他人知道自己不夠好的一面。

因?yàn)閠a們對(duì)真實(shí)的自我并不喜愛(ài)，也無(wú)法相信全面的看見(jiàn)真實(shí)自己的人，會(huì)對(duì)自己有積極的態(tài)度。

5. 不自覺(jué)地想要討好所有人

隱性自卑者們很容易不自覺(jué)地想要討好所有人。這里說(shuō)的討好不是像people-pleaser們那樣毫無(wú)底線的同意和退讓，而是ta們希望能在所有人的心里都留下一個(gè)比較好的印象，即使是ta們并不喜歡的人（Brown, n.d.）。

哪怕是沒(méi)有必要討好的人，ta們也容易不自覺(jué)地在言語(yǔ)或互動(dòng)過(guò)程中，表現(xiàn)出迎合。他們通過(guò)認(rèn)可他人，來(lái)得到他人對(duì)自己的認(rèn)可。

尤其是遇到對(duì)他們的態(tài)度不好的人，哪些不認(rèn)可他們、指責(zé)他們、批評(píng)他們的人反而會(huì)得到隱性自卑者更多的討好。因?yàn)檫@些人對(duì)他們的印象是更符合他們的自我認(rèn)知的。他們非常喜歡通過(guò)改變對(duì)方的態(tài)度，來(lái)緩解自己的自卑。

6. 在談戀愛(ài)時(shí)，

尤其容易患得患失，覺(jué)得自己不夠好

身處親密關(guān)系中時(shí)，隱性自卑者很容易有患得患失的心情。Ta們會(huì)不自覺(jué)地拿自己和一切潛在的“競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手”作比較，即使自己的伴侶專一地愛(ài)著自己，那個(gè)“競(jìng)爭(zhēng)對(duì)手”也沒(méi)有插足的意思。

Ta們會(huì)認(rèn)為伴侶給自己的愛(ài)是能夠量化的——“因?yàn)槲易銐蚝每?、?yōu)秀，所以ta才愛(ài)我?！?/p>

所以，當(dāng)出現(xiàn)一個(gè)更好看、更優(yōu)秀的人的時(shí)候，隱性自卑者們的腦內(nèi)就會(huì)警鈴大作，開(kāi)始擔(dān)心伴侶是否會(huì)因此而變心。

同時(shí)，低自尊也會(huì)為隱性自卑者們帶來(lái)一些不安全型依戀的典型表現(xiàn)，例如ta們會(huì)有意無(wú)意地和伴侶保持一定距離、不那么親近，來(lái)在關(guān)系中保護(hù)自己，或是對(duì)伴侶的缺點(diǎn)異常敏感，來(lái)合理化自己對(duì)關(guān)系的悲觀期望（Murray et al., 2002）。

7. 哪怕做得很好，

也會(huì)出現(xiàn)冒充者綜合征

有時(shí)，隱性自卑者們哪怕已經(jīng)做得非常好了，擁有了客觀的、可量化的成就，ta們?nèi)匀粫?huì)感到?jīng)]來(lái)由的心虛，就像是冒充者綜合征（imposter syndrome）。

JNMA上就曾有一名優(yōu)秀的醫(yī)學(xué)研究者發(fā)表過(guò)關(guān)于個(gè)人冒充者綜合征的掙扎經(jīng)歷（Mainali, 2020）。當(dāng)她在標(biāo)準(zhǔn)化考試中取得了高分，也很難感受到真正的成功感，還會(huì)將成就歸功于運(yùn)氣或是其他人的貢獻(xiàn)。然而，當(dāng)她真正經(jīng)歷失敗時(shí)，卻會(huì)把一切問(wèn)題都?xì)w因在自己身上，認(rèn)為是自己的能力不足，而不是任務(wù)本身太過(guò)艱巨。

所以，對(duì)于隱性自卑者們來(lái)說(shuō)，完成任務(wù)本身能帶來(lái)的成就感是十分有限的。即使獲得了客觀的、比他人更好的成就，ta們依然需要他人主觀的稱贊和夸獎(jiǎng)，才會(huì)獲得對(duì)應(yīng)的滿足感，覺(jué)得自己曾經(jīng)的付出是有意義的。

8. 永遠(yuǎn)在焦慮

隱性自卑者們總是非常焦慮的，不只是因?yàn)閠a們渴求他人的認(rèn)可，還來(lái)源于ta們的低自尊本身。

研究證實(shí)，低自尊不僅會(huì)明顯影響人的焦慮水平（Rosenberg, 1962），還可能會(huì)帶來(lái)嚴(yán)重的抑郁情緒（Sowislo & Orth, 2013）。并且，這樣的影響關(guān)系并不是雙向的，而是低自尊單方面帶來(lái)的。

隱性自卑者們的焦慮是來(lái)源于方方面面的：

Ta們會(huì)為自己焦慮：這份工作我做得夠好嗎？我的穿著得體嗎？

Ta們會(huì)為他人對(duì)自己的看法而焦慮：Ta會(huì)不會(huì)覺(jué)得我不夠成熟？同事會(huì)覺(jué)得我足夠可靠嗎？

Ta們會(huì)為和他人的比較而焦慮：雖然ta學(xué)歷更高，但是工作還是我的更好吧？其他人會(huì)覺(jué)得我是更好的那一個(gè)嗎？

就像是身處一個(gè)沒(méi)有結(jié)局的賽場(chǎng)，隱性自卑者們的生活中很難有完全放松下來(lái)的時(shí)刻。和他人在一起相處時(shí)，ta們會(huì)因他人的在場(chǎng)而焦慮。

而在獨(dú)處的時(shí)刻，ta們也會(huì)因?yàn)榕笥讶推渌缃卉浖拇嬖?，始終認(rèn)為自己是被他人看到的、是在被他人評(píng)價(jià)的而焦慮。

如何擺脫“隱性自卑”的束縛？

這里有3個(gè)tips——

1. 意識(shí)到自己的比較行為

就像我們前面總結(jié)的，隱性自卑者的滿足感，很大一部分是來(lái)源于和他人的比較。只有當(dāng)ta們意識(shí)到自己比別人更優(yōu)秀的時(shí)候，才會(huì)認(rèn)可自己的一部分價(jià)值。

所以，要改善隱性自卑的情況，首先要意識(shí)到自己的比較行為。

在忍不住拿自己和他人作比較的時(shí)候，注意一下自己前后的內(nèi)心感受。為什么別人的行為舉止、穿著打扮對(duì)你來(lái)說(shuō)是重要的呢？如果沒(méi)有比較對(duì)象的話，你曾經(jīng)的付出對(duì)你來(lái)說(shuō)是否還有意義？

其實(shí)，其他人的存在對(duì)于你來(lái)說(shuō)不都是競(jìng)爭(zhēng)性的，ta們還可以是你的伙伴、學(xué)習(xí)對(duì)象、靈感來(lái)源。有意識(shí)地讓自己退出“競(jìng)爭(zhēng)”的環(huán)境，就是停止隱性自卑的第一步。

2. 用積極的方式應(yīng)對(duì)自卑

要知道，自卑只是一種情緒，不要被它操控，而要反過(guò)來(lái)利用好它。比如把自卑當(dāng)成是一種積極的動(dòng)力，推動(dòng)著我們提升自己、改變自己。

正是由于我們?cè)诿鎸?duì)自己沒(méi)有把握的事情會(huì)有自卑的情緒，所以我們會(huì)主動(dòng)花費(fèi)更多的時(shí)間精力來(lái)做準(zhǔn)備，確保自己一定能完成任務(wù)。同樣，自卑也會(huì)讓我們變得更容易發(fā)現(xiàn)他人身上的閃光點(diǎn)。

你覺(jué)得自己不夠好的地方，其實(shí)也是你還可以成長(zhǎng)的地方。如果你能以這樣的心態(tài)看待自己的自卑，并且為了改變自己而付諸行動(dòng)，自卑就不再是你的缺點(diǎn)了，還可能成為你快速成長(zhǎng)的突破口。

3. 多看到自己的價(jià)值，

并真心地認(rèn)可它

為了讓自己“比得上”，隱性自卑者會(huì)用更高的、不適合自己的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)衡量自己。而學(xué)會(huì)客觀地看到自己的價(jià)值，就是隱性自卑者們走出這一困境的關(guān)鍵。

當(dāng)你在完成一項(xiàng)工作時(shí)，可能會(huì)認(rèn)為“這次我做得比別人更快，分?jǐn)?shù)拿得比別人更高，所以我做得挺好的”，但其實(shí)完成工作本身就已經(jīng)是一件足以認(rèn)可自己的成就了。而當(dāng)你無(wú)法完成任務(wù)的時(shí)候，也可以試著客觀地分析，是自己哪里不夠好，還是任務(wù)本身對(duì)你來(lái)說(shuō)就是過(guò)于困難的，告訴自己“雖然我不能100%地完成它，但我至少努力一下可以完成80%，而這也是可觀的進(jìn)展?！?/p>

著名作家卡夫卡曾說(shuō)過(guò)：“凡是具有真正的、耐久的價(jià)值的東西，都是來(lái)自內(nèi)心的禮物。人不是從下往上生長(zhǎng)，而是從里往外生長(zhǎng)。”

祝每一個(gè)你都能早日找到這份內(nèi)心的禮物。

References：

Brown, M. (n.d.) 9 Signs of Low Self-Esteem & 10 Ways to Build Confidence. Zencare.

Mainali, S. (2020). Being an Imposter: Growing Out of Impostership. JNMA: Journal of the Nepal Medical Association, 58(232), 1097.

Murray, S. L., Rose, P., Bellavia, G. M., Holmes, J. G., & Kusche, A. G. (2002). When rejection stings: how self-esteem constrains relationship-enhancement processes. Journal of personality and social psychology, 83(3), 556.

Rosenberg, M. (1962). The association between self-esteem and anxiety. Journal of Psychiatric Research.

Sowislo, J. F., & Orth, U. (2013). Does low self-esteem predict depression and anxiety? A meta-analysis of longitudinal studies. Psychological bulletin, 139(1), 213.

Wray, L. D., & Stone, E. R. (2005). The role of self‐esteem and anxiety in decision making for self versus others in relationships. Journal of Behavioral Decision Making, 18(2), 125-144.

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