|
80%的夫妻，根本就不“會”吵架。會吵架的夫妻，吵完了就如膠似漆，感情依然很好；可有的夫妻吵著吵著就疏遠(yuǎn)了，把感情吵沒了。大家千萬不要覺得吵架就是不好的，美國的研究表明，敢于爭吵的婚姻其實比回避爭吵的婚姻更有希望。因為吵架也是溝通的一種，只是溝通的方式比較劇烈，代表著雙方仍然在努力。一旦雙方回避爭吵，反而連溝通都放棄了，感情只能是每況愈下。如何讓吵架推動感情發(fā)展，關(guān)鍵在于兩個人會不會有效爭吵，是通過爭吵解決了問題，還是僅僅吵架發(fā)泄情緒。那究竟用什么樣的方式爭吵，才能解決問題呢？這取決于伴侶在吵架的時候采用的方式是“反應(yīng)”，還是“回應(yīng)”。張瑜每次最討厭聽到老公說：“你是不是沒打掃衛(wèi)生啊”，一股無名火就蹭得升起來，怒氣沖沖地說：“你瞎了嗎，我早都弄好了，你又誤會我。”王靜每次只要看到老公臉上表情不對，非常嚴(yán)肅地黑著一張臉，不管在聊的事情還有沒有余地，她都會妥協(xié)，說：“那就這樣，按你說的來吧?！彼舱f不清楚為什么，只要別人給自己臉色，就很容易妥協(xié)，事后又會后悔。
“反應(yīng)”，就是自動化的、本能的、條件反射的、不經(jīng)思考的應(yīng)激狀態(tài)，而且往往是固定模式。自己也不清楚為啥要這樣，甚至事后會后悔，但是就像條件反射一樣，成了一種近乎本能的反應(yīng)。反應(yīng)有兩種：一種是進(jìn)攻，比如張瑜這種。用攻擊性的語言回?fù)魧Ψ剑?/span>另一種是逃避，比如王靜。習(xí)慣性放棄自己的立場，盡管自己并不樂意，但還是妥協(xié)了。大家也可以覺察一下，你自己的生活當(dāng)中有沒有一些固定的模式？某些事情，某些話特別容易激起情緒，而且這個情緒一上來，你就會本能地開啟攻擊或逃避模式，要么攻擊回去，要么就是默不作聲，妥協(xié)了。用“反應(yīng)”的方式回應(yīng)伴侶，往往會有兩種效果：1 當(dāng)你攻擊他，激起他更大的不滿，兩個人陷入情緒化的爭吵；2 你總是逃避，對方就會一再突破你的底線，讓你不舒服。而“回應(yīng)”則跟“反應(yīng)”不同，回應(yīng)是清醒的、有意識的、理性的、經(jīng)過思考之后，選擇的應(yīng)對方式，通常是更加靈活，且具有適應(yīng)性的。比如張瑜的回應(yīng)可以是：“我已經(jīng)把什么什么弄好了；哪里有什么不對嗎？”看看是否發(fā)生了誤會，能夠怎么處理；同時意識到自己是渴望認(rèn)可，信任，和老公分享這個部分，呈現(xiàn)自己真實的感受和需要。王靜也可以這樣回應(yīng)老公：哪怕你不高興，我的需要也很重要，我完全可以為自己據(jù)理力爭；嘗試為自己的觀點(diǎn)、需要、主張發(fā)聲，不要一味妥協(xié)。如果我們在跟任何人的溝通中，總能做到用“回應(yīng)”代替“反應(yīng)”，就可以既減少爭吵的機(jī)會，也維護(hù)自己的立場，培養(yǎng)更加健康的人際關(guān)系。
也許有人要問，我也知道能理性思考會更好，但為什么還是忍不住用本能反應(yīng)呢？那是因為從“反應(yīng)”到“回應(yīng)”，中間的橋梁是“覺察”。有很多朋友，比較少從深層去理解自己到底是什么了：自己從小到大經(jīng)歷過什么，讓自己習(xí)慣性的做出這樣的反應(yīng)。比如經(jīng)過覺察，張瑜可能會意識到：自己一遇到別人的誤解就發(fā)火，其實不只是跟老公，對別人也是如此。只要別人指責(zé)自己，自己就會直接反擊回去。根本原因是因為張瑜的媽媽就特別喜歡指責(zé)，從小到大，張瑜太渴望認(rèn)可、信任，所以老公一旦碰觸到這個點(diǎn)，她就會有強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)。而王靜的父母則非常嚴(yán)厲，從小就不允許王靜提出自己的想法。不管她多想做的事，多想要的東西，只要父母臉色不對，她都會乖乖妥協(xié)。那有了這個部分的覺察，就可以把自己從自動化的“反應(yīng)”里帶出來；有意識地回應(yīng)對方。比如張瑜可以問問老公：你先別著急，你反復(fù)問我有沒有打掃衛(wèi)生，是在擔(dān)心什么呢？而王靜就可以試試主動提出自己的想法，讓伴侶也知道自己想要什么。持續(xù)這樣下去，伴侶就會明白王靜也是一個需要被尊重的人。現(xiàn)在大家現(xiàn)在就可以分得清楚“反應(yīng)”和“回應(yīng)”了，你會看到“反應(yīng)”是情緒化的表達(dá)，不管是張瑜的攻擊，還是王靜的回避，都沒有真正幫助她們解決問題，滿足自己的需求；前者可能和老公大吵一架，做了很多也不落好，后者隱忍生氣，對方壓根不知道發(fā)生了什么，還覺得你莫名其妙。如果我們?nèi)狈Α坝X察”能力，不知道自己內(nèi)在發(fā)生了什么，自己究竟需要什么，就很容易為了各種表面的、瑣碎的事情爭吵，然后又解決不了問題，被沮喪、失望、憤怒等各種情緒驅(qū)動，本能地回避或攻擊，破壞關(guān)系。當(dāng)我們足夠了解自己，知道自己當(dāng)下處于什么樣的情緒當(dāng)中，有什么樣的需要和渴望沒有被滿足，就可以把“破壞性吵架”轉(zhuǎn)變?yōu)椤敖ㄔO(shè)性吵架”，選擇有意識地回應(yīng)，通過“吵架”讓對方了解真實的自己，并為自己的需要和目標(biāo)據(jù)理力爭；這樣真實的兩個人都會有更多機(jī)會在婚姻感情當(dāng)中得到更多滿足。伴侶并不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進(jìn)緊密度而分手。希望我今天的分享能夠給大家一點(diǎn)啟發(fā)，不要跟著本能的情緒去反應(yīng)，遇到?jīng)_突先停下來問問自己，我怎么了？我需要什么？帶著目標(biāo)去回應(yīng)對方，致力于解決問題，你們就會越來越幸福。
|
