1.經(jīng)典文字搞笑冷笑話，老師問道：“三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那么三個人是什么字??？”同學(xué)們說：“眾！”老師：“不錯，三個火是什么”同學(xué)們說：“焱”老師：“三個月是什么？”同學(xué)傻了，老師拍桌子罵道：“三個月是一個季度啊，一群笨蛋，今年考試統(tǒng)統(tǒng)不及格?！蓖瑢W(xué)崩潰了。

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，"女孩終于爭取到了和男神共進晚餐的機會。晚餐的最后，女孩鼓起勇氣問男神：“為了記住這個美好的夜晚，你可以送我點什么嗎？”男神有些為難，想了想說：“好吧，我送你離開”"！

3.糗事大學(xué)搞笑冷笑話，我：“大學(xué)時，女人可以在50元一晚的旅館把自己給男人，畢業(yè)后，卻要讓另一個男人用兩萬一平米的房子來娶一個二手甚至三手四手N手的她，她配嗎？”好友：“當(dāng)然，工資和工作經(jīng)驗直接掛鉤的。

4.有一天，孩子問道媽媽：“媽媽，你說人為什么要工作呢。” 媽媽回道：那是因為人只有工作了才能拿到工資 ?！?孩子又問道：“是不是工作了就都能拿到工資呢？” 媽媽點了點頭。過了一會兒，孩子又疑惑的問道：那你說家里的活都是爸爸干的，為什么每個月末都要把工資交給你??？”

5."今天回家發(fā)現(xiàn)表妹和她小男友分手了，我就來了樂子問她：“你怎么和他分手了?。恐安惶焯旄疫@秀恩愛呢嗎？”她一臉嫌棄地看了看我說：“帥哥那么多，我想再看看。”"

6.我去超市買煙，我遞給店員一百塊錢，說：“沒零的，你找我吧?！?店員閉上眼睛飛快地數(shù)到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！” 在樓下看見劉大爺，跟他打招呼說：“您的風(fēng)濕病還犯么？” 劉大爺樂呵呵地說：“嘿你還別說！自從吃了某藥，我現(xiàn)在能一口氣上五樓不費勁！不信你看！”說完深呼吸一口氣，捏著鼻子進了電梯。

7.男青年收到女朋友的絕交信，信中寫道：“雖然咱們的關(guān)系已經(jīng)結(jié)束，但你必須賠償我4年的青春損失費……”男青年回了一封短信：“親愛的，這筆錢我不能出，因為你沒有參加保險?！?/p>

8.晚上閑聊，我對老婆說：“和你過日子就像開公司。”老婆貌似很有興趣地問：“像啥公司？”我說：“初戀時是鮮花公司，拍拖后是餐飲公司，現(xiàn)在都成家政公司了?！?/p>

9.有一個年輕人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這里快要凍僵了?！弊頋h：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”、

10.畢業(yè)前，學(xué)生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳？”查理：“不是。”“白蘭地？”“不是?！弊詈?，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么？”查理小聲說：“一只小狗！”