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女性朋友 結(jié)婚多年 在家相夫教子 跟大姑姐（丈夫的姐姐）往來頻繁 生出各種矛盾 矛盾越來越激烈 到了 一看到想到對方就渾身顫抖的地步 她無論如何不明白： “大姑姐為什么那么狠？” 我自己也是一個“大姑姐” 我可以用自己的體驗(yàn)來回答你： 當(dāng)一個大姑姐在家庭中與家人有了矛盾 情緒失控到一定程度 她自己都不知道自己為什么這么狠 ———這樣的回答會讓你意外嗎 ——————————————————————— 我們每個人大部分都是在傳統(tǒng)的家庭教育環(huán)境中成長 受傳統(tǒng)世俗的教育影響很大 作為一個姐姐 理應(yīng)照顧弟弟 在任何時候都要先弟弟后自己 甚至要犧牲自我也要讓著弟弟妹妹 ———每個姐姐幾乎從小被這樣教育長大的 所以，在以后的日子里 作為一個姐姐 根深蒂固的教育促使她骨子里就有“為家庭負(fù)責(zé)”“為弟弟負(fù)責(zé)”的心態(tài) 這樣的姐姐 很多時候會用很多很多的時間和精力 來關(guān)注弟弟的生活 弟弟生活的好與否 都在她的關(guān)注范圍內(nèi) 她希望弟弟生活的舒心而快樂 作為一個過日子的過來人 當(dāng)她眼睜睜的看到弟弟的日子過得“辛苦” 甚至這份辛苦有“人為”的成分 她會不遺余力的、想盡辦法的、非常積極的 來管教、提醒、教導(dǎo)、指導(dǎo) 自己的弟弟 尤其是被世俗傳統(tǒng)教育的姐姐 她帶著父母深深的囑咐與寄托 帶著對家庭不可推卸的責(zé)任與使命 毫無覺察的、自己都不知道的插入了弟弟與弟妹的生活 作為一個姐姐 她責(zé)無旁貸的對弟弟妹妹各種“好心” 同時給弟弟妹妹的生活帶來了苦惱的干涉 她一心的“責(zé)任與使命” 換來的是他人的“反感與抵觸” 用： 我本將心照明月 奈何明月照溝渠 來形容大姑姐的處境是很貼切的 所有父母的囑咐與寄托 所有自己對自己的要求 讓大姑姐自動進(jìn)入了一個姐姐的角色 在這個角色里 她充滿了糾結(jié)與辛苦 也充滿了苦惱與兩難 當(dāng)一個姐姐帶著萬分付出與期盼的心 得到的是弟弟與妹妹完全的厭惡與嫌棄 可想而知 這種完完全全現(xiàn)實(shí)與期待不符的結(jié)果 會讓一個“盡心盡力 一心付出”的人 進(jìn)入一種徹底的絕望與歇斯里底 情緒的失控會讓人不自覺的說出最傷人的話語 尤其是熟悉的人之間 最知道彼此的要害在哪里 每一句話都直指要害 相互傷害 當(dāng)一個大姑姐發(fā)狠的時候 她自己都不知道為什么會是這樣 當(dāng)一個人根深蒂固的生命觀 “我要為這個家庭負(fù)責(zé)、為弟弟妹妹生活負(fù)責(zé)” 用起來并不好使 而且換來的只有嫌棄與反感的時候 這是生命大大的失落 你可能回反駁我： 人家有的大姑姐就不這樣！ 我只能回答你： 越是責(zé)任心強(qiáng)的姐姐 越容易如此 家庭責(zé)任心越強(qiáng)的姐姐 越容易遇到這個瓶頸 那是一種生命觀的倒塌 是一種“好心做了壞事”的失落 是努力生活卻傷痕累累的崩盤 是生命不知如何才對的迷茫 是大姑姐這個角色注定要走的“死胡同” —————————————————————— 作為姐姐 當(dāng)不開心不愉快到了一定的地步 對大姑姐來說 剛好是跳出世俗制約最好的時候： 苦海無邊 回頭是岸 放下所有那些世俗父母家庭放在我們身上的責(zé)任 輕輕松松的回過頭來 安住當(dāng)下 來愛自己 安寧自己 至于弟弟妹妹 他們是獨(dú)立的個體 所有的生命功課 需要他自己經(jīng)歷的 必須要他們自己去面對 孩子經(jīng)由母親生下來 都不屬于母親 更何況弟弟妹妹 雖然一母同胞 我們在這個世界的緣分 也只是相互陪伴 作為大姑姐 我們沒有理由 沒有資格 沒有權(quán)利 隨著自己的心意干擾任何弟弟妹妹的生活 放過他們 也放過自己 給他們自由 給自己自由 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 作為弟妹 如果你有一個“狠心、讓人煩”的大姑姐 你可能會用任何的方式面對她 你大概也知道自己的語言和情緒 也同樣是難以自控的東西 你可以分明的回應(yīng)她： 我不會按照你說的做 我只會按照自己的想法活著 請您不要再“教導(dǎo)”我 你也可以專注的做自己 無論她說什么做什么 你都無動于衷 安住自己 做自己想做的事情 這個是成本最低的 最省事的一個方法 你還可以看到她的愛（和無奈） 同時帶著接納與寬容回應(yīng)她 告訴她： 你能感知到她的好意 并且尊重與感恩姐姐 同時 你也會尊重自己 生活的任何決定都會按照自己的心做選擇 ———用接納與感恩的方式 讓對方知道： 生而為人 我們各有局限 但我們都彼此給予對方自由 這是生命最好的狀態(tài) 最笨的方式就是： 不停的嗔恨與責(zé)怪對方 自己進(jìn)入委屈與難過 當(dāng)你把對方放在加害者的位置上 你就把自己放在了受害者的位置上 做“受害者” 只能自我淪陷于苦中 向他人訴苦：**傷害了我 我是正確的 她是不對的 即便全世界都認(rèn)為你是對的 你是正確的 自己待在苦中 又有何用？？ 比起誰對誰錯 更重要的是活出生命的自在 在自在面前 一切是非對錯都是虛妄 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 其實(shí) 你用哪種方式都是可以的 你甚至也可能根本左右不了自己用哪種方式 你不知道下一刻自己的情緒或者語言行為會是怎樣 你不知道接下來如何面對一個讓自己為難的人 無論是冷漠的反擊 還是委屈的嗔恨 還是刻意的討好 還是感性的煽情 都不能讓矛盾徹底的解決 你只需要從心里知道： 大姑姐之所以會如此 那是上天賜予她“大姑姐”這個角色 她待在這個角色里自然而然的反應(yīng) 這就是生而為人的局限與業(yè)力 她無力逃脫 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 你可能不理解丈夫?yàn)槭裁磳ψ约旱慕憬隳敲炊嗟母卸髋c愛護(hù) 因?yàn)檎驹谡煞虻慕嵌?/div> 他能夠看到姐姐的的承擔(dān)之心 如果你自己做不到與大姑姐和解 請允許丈夫感恩他的姐姐 如果你既不允許自己、更不允許丈夫與姐姐和諧相處 并認(rèn)為他們在有意傷害你 那是你自己執(zhí)著入苦 上帝也救不了你 如果你能夠站在更高的角度 看到大姑姐生而為人的局限 你能夠諒解 她為什么會如此 這時候 你說的任何話語 做的任何事情 都有可能幫助到大姑姐 讓她從世俗壓在她身上的角色制約里走出來 放下所有的“責(zé)任之心” 回歸自己 活出自己 ～～～～～～～～～～～～～～～～～ 對大姑姐來說 看到自己所有的責(zé)任 擔(dān)當(dāng)與付出 給予對方的其實(shí)是打擾 干涉 與捆綁 你以為的所有的付出和“都是為了他們好” 很多都是自以為是（自己認(rèn)為是這樣） ———能夠看到這些 需要莫大的勇氣 需要顛覆自己前半生所有的生命價值觀 需要看到生命的顛倒夢想 《心經(jīng)》 愿每一位姐姐都能走出來?? 對覺得大姑姐“狠心 煩人”的弟媳來說 看到自己所有的煩惱 其實(shí)是自己沒有處理好自己的情緒 所有的苦惱是因?yàn)樽约簩ψ约翰粷M意 “受害者”的角色不會拯救你 只會把你拽入無盡的深淵 不是別人不讓你好 是你自己沒把自己過好 愿每一位弟媳都能夠走出來?? 自己是無辜的 對方也是無辜的 落在人間 一旦進(jìn)入這個角色 就各有各的處境 待在自己的角色里 能看到對方的境遇 你已經(jīng)啟動了慧眼 走出來 活出自己 誠實(shí)的面對自己 活出自己的誠懇 你會發(fā)現(xiàn)生命本來的充滿喜悅 而且喜悅無處不在 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我之所以能有現(xiàn)在的自在與喜悅 十分感恩自己的弟弟與弟妹?? 感恩他們面對我各種的打擾與教導(dǎo) 他們始終堅持做自己 在這樣的境遇之下 我無論多么抓耳撓腮 最后還是要“放下屠刀 立地成佛” 最終回歸自己 我唯一要做的就是安住自己 活出自己 其他的事情 都由每個生命自己來完成 他她是自由的 我也是自由的 無限的的感恩 感恩一切的發(fā)生 讓我們看到生命的真實(shí) 每個生命都由自己需要完成的的那個部分 任何他人都無法取代 也無法教導(dǎo) ～～～～～～～～～～～～～～～～ 感恩我的每一位家人?? 婆家的 娘家的所有家人 生而為人 此生有緣 能夠做家人 唯有惜福?? 只有感恩??  |
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