| 今天情緒有點發(fā)散，借這個機會說點以前從來不敢講的話。 前兩天去看心理醫(yī)生，她給我提了幾個建議，其中一個是要懂得在朋友面前袒露自己的困難，不再執(zhí)著于塑造某種完美形象，要明白不完美、不讓人滿意也一樣可以被愛。她說這句話的時候我很恍惚，甚至有些耳鳴，晃過神來的時候發(fā)現流了一臉的淚。 2020年11月是我抑郁和焦慮最嚴重的一段時間，當時我經常去北醫(yī)六，冬天的北醫(yī)六，電影學院的破塑料袋羽絨服特別扎眼，一眼望過去都是自家人，烏泱泱的。 朋友會開玩笑說搞藝術的不抑郁才不正常，我說是啊?？伤龔膩聿恢牢乙彩恰罢！钡囊环葑?，很久以后，大概過了一年多，她偶然看見了我的轉診單的時候，她問我，你為什么從來都不告訴我呢？ 我很清楚地記得我當時愣了一下，我當時下意識的反應是驚恐，我發(fā)現我不知道如何面對這種情況。 我從來都是一個人去看病，一個人去掛號，一個人問診吃藥。我不知道怎么開口，甚至沒有過開口的欲望。我和心理咨詢師說，這些年我身邊大多數朋友似乎都以為我是個情緒很穩(wěn)定的人，看不見我哭，她們說我的眼淚只存在于文字里。 但事實上，那段時間每天晚上過了凌晨兩點，我就一定會在自己房間的小床上哭，哭完又逼著自己吞思諾思，然后睡覺，因為明天醒來又有新的熱點要追，有新的稿子要寫。 那時候我還在一個大號工作，是大號底下一個分流號的主筆，但同時也被朋友拉著出來自己做營銷號。剛出來做號的時候壓力很大，寫稿量也非常大，那半年我?guī)缀趺恳惶於家獙?～5篇稿子，從來沒有自己的生活，出去喝酒都要帶著電腦，我安慰自己是為了賺錢，所以經常管我合伙人要錢，讓他去催客戶打款，好像只有收到轉賬，看到余額增長的那一刻，我會覺得自己有點價值。 那天聽新聞實驗室的播客，曾鳴說：“你要在發(fā)一篇稿子的出來的時候，無論是當下還是在未來回頭看都不會感到羞愧，可能需要五年或是十年的時間，或許不止，可能是要好幾代人。需要在一個更好的環(huán)境下，讓一個人帶另一個人在更好的起跑線上起跑?！?當時聽這段話的時候也覺得很難過，眼睛很酸，因為我曾經也覺得自己寫的東西是垃圾，是發(fā)出來就不會多看一眼的會羞愧的東西，所以不敢讓朋友知道，也從來不會和朋友聊工作上的事情。 去年5月份我去了新公司，主編是個很好的人，他總勸我要寫自己喜歡寫的東西，我當時覺得很驚訝，也很惶恐，我說我寫了太多年命題作文，已經不知道怎么寫自己喜歡寫的東西了。他說你知道我為什么招你嗎？不是因為你以前在大號發(fā)過的稿子，不是因為你的工作經歷，是因為我看過你在豆瓣寫的一篇日記。 他說他相信他的眼光不會錯。 那句話在當時給了我很大的力量，支撐著我辭職，退股，走人。 但可能我的本性真的就是非常懦弱的人，也不太有主見，在收入銳減后，我又感覺自己是不是做錯了選擇？ 其實我在很多時候都很軟弱，也很搖擺，遠沒有看起來那么強大，那么堅定，但是我太習慣去樹立某種勇敢無畏的形象了，我甚至連在朋友圈說自己難過都不敢，有時候在朋友圈看見朋友很自然地發(fā)一些表露心情的動態(tài)，我會覺得心臟像被一只手攥緊了，很酸，可是我知道我應該永遠都不會在那里表露點什么跡象。 那天我還和我的心理咨詢師說，我一直覺得我這些年很幸運，從我開始寫東西以來，一直有很多人喜歡我，也愿意看我寫的東西，有些讀者從我14歲在貼吧寫東西開始看我寫的東西，至今都在我的列表里，每次看到她們轉我的文章，我都會感覺很幸福。這些東西能給我巨大的成就感。 但其實賺不到那么多錢以后，我還是經常后悔自己為什么要放棄寫營銷號，看到同行每個月賺的錢比我多一個零都不止的時候，也想過回去繼續(xù)寫營銷號。 其實我現在也逐漸明白了一些事情，就像樹立完美的勇敢形象這件事，也許不僅是因為我希望看見我的人覺得我勇敢，更多的，是因為我在告訴我自己，你需要勇敢。 這段時間我也經常在想，好像這個世界教會我的從來也都是我們要勇敢，要堅持，要善良，可是為什么很少有人告訴我們，不總是勇敢和不總是堅持，也是我們始終保有的權力呢。 |
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來自： 呂楊鵬 > 《20220124-20220130》
