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為人父母之后 ，家長們面對著這個嶄新的生命，為自己賦予了種種責任—— 照顧好孩子的飲食起居，保證他健康、安全地長大； 教會孩子道理、培養(yǎng)習慣、督促學習，幫助他成長為一個優(yōu)秀、有道德、有教養(yǎng)的人。 為了給孩子最好的，家長們對自己的要求越來越高，希望盡力做一個完美的父母。 然而，只要是人，就會存在局限性。不管是來自原生家庭根深蒂固的影響，還是自身認知思維的不足，在教育孩子的過程中，父母或多或少，總會有一些犯錯、無能為力的時候。 這是很正常的。 放棄對完美的幻想，做普通的父母，在自己能力范圍內(nèi)努力做得好一點，就已經(jīng)足夠。 孩子不需要完美的父母，但需要誠實的父母。 誠實的父母，意味著對孩子誠實和對自己誠實。 對孩子誠實： 承認自己情緒失控 而不是說“我是為你好” 情緒管理，一直是教育孩子過程中的重難問題。 生活中，這樣的場景經(jīng)常上演： 家長因生活、工作中的瑣事身心疲憊、心情差，在面對孩子不聽話、表現(xiàn)不好的時候就很容易爆發(fā)，朝孩子發(fā)脾氣、大吼大叫。 為了維護作為父母的絕對正確性，家長往往不愿承認自己的錯誤，而是打著“愛”的旗號，把責任推到孩子身上： 在這樣的解釋中，年幼的孩子錯誤地以為自己不好，父母才會生氣，每次父母發(fā)脾氣，就會覺得是自己的錯，內(nèi)心充滿愧疚感，被動地為父母的情緒負責。 慢慢地，孩子開始變得敏感，學會察言觀色，壓抑自己的感受和需求，努力表現(xiàn)好，乖乖聽話、懂事，以此換來父母的開心和滿意。 這對孩子的生命力是一種壓制，不利于孩子的心理健康和性格發(fā)展。 就像電影《狗十三》中，十三歲的女孩李玩養(yǎng)的一只寵物狗被爺爺不小心弄丟了，她很傷心，不顧一切到處尋找。 大人們找來一只很像的狗騙李玩找到了，但李玩深知那不是自己的狗。大人的不理解、欺騙，加劇了李玩的憤怒和叛逆。 在尋找狗的過程中，爺爺不小心摔傷了腿，從沒出過門的奶奶出門迷了路，再加上家里長久以來凝固不舒適的氣氛，爸爸把這些都歸咎于李玩的不懂事，一時怒火中燒，打了李玩一頓。 深夜，感到愧疚的爸爸對李玩說： 不誠實的父母，把自己的錯誤、不當?shù)男袨槎冀忉尀椤?span>愛”，弱小的孩子在“愛”的捆綁下，背負著原本不屬于他的責任，失去了孩子的天真，被迫長大。 做誠實的父母，應(yīng)該清楚地認識自己的情緒，學會思考情緒來源，努力做出積極的調(diào)整，對自己的情緒負責。 如果沒有控制好情緒，對孩子發(fā)了脾氣，要誠實地告訴孩子原因，跟孩子道歉。比如： 家長足夠誠實，能夠直面內(nèi)心，承認是自己的問題，及時道歉，對孩子的傷害會減輕很多，也更能贏得孩子的尊重和信任。 滿足不了孩子時，告訴他真實原因 而不是否定他的需求 很多人童年都有過這樣的經(jīng)歷： 跟父母說想要某樣東西時，會受到指責： 心理學研究表明，如果兒童時期的需求沒有得到很好的滿足，或者家長滿足孩子的方式出了問題，便會影響孩子成長后的思維模式和人格發(fā)展。 提出要求得不到滿足，反而被批評不該要、不懂事，久而久之，孩子很容易產(chǎn)生心理匱乏感，伴隨一生。 當他們長大后，面對一些好的事物，經(jīng)常會覺得自己不配、不值得擁有；不敢表現(xiàn)出自己真實的欲望和需求，委曲求全，活得很壓抑。 家長能滿足孩子的時候，就痛痛快快地滿足。因條件有限，或是不想滿足孩子，應(yīng)該誠實地告訴孩子原因： 孩子需求未被滿足，也許會傷心，但會明白是客觀條件限制，不會自我否定，心理得以健康發(fā)展。 不管能不能滿足孩子，家長都應(yīng)當給孩子傳遞這樣的信息：你的需求是合理的、好的，你值得一切美好、珍貴的事物；現(xiàn)在無法滿足的需求，可以通過自己的努力去實現(xiàn)。 這樣的教育，才能養(yǎng)出自我價值感高、積極樂觀的孩子。 有些家長有了孩子后，就放棄了自我成長，把自己未完成的人生課題、未能實現(xiàn)的愿望，全都寄托在孩子身上，指望著孩子來完成。 他們把自己和孩子綁在了一起，仿佛把孩子培養(yǎng)得優(yōu)秀成功，就能證明自己的價值。 這樣的家長，往往內(nèi)心缺少安全感，容易焦慮，控制欲過強，對孩子期望很大、要求嚴格。 電視劇《小歡喜》里，宋倩就是這樣一位家長，離婚之后，她把全部的生活重心都放在了女兒英子身上。 為了幫助英子備戰(zhàn)高考，她辭去了“金牌物理老師”的工作，全身心圍著女兒轉(zhuǎn)，對英子學習和生活中的各種小事都嚴格管控。 她把英子房間的一面墻換成了玻璃，拉開簾子，隨時可以看到女兒的學習情況；剝奪英子學習以外一切興趣愛好，沒收樂高，禁止英子參加天文館義務(wù)解說······ 高考的時候，英子決定報考南京大學天文系，結(jié)果被宋倩私自修改了志愿。得知真相的英子崩潰了，跑到海邊想要跳海。 看著女兒痛苦的樣子，宋倩哭著說： 英子歇斯底里地喊出了自己一直以來的心聲： 一個身體只能容納一個人格。當父母總是把自己的想法強加給孩子，讓孩子按照自己的意愿行動，孩子背負著兩個人的人生課題，身心都會不堪重負，容易出問題。 當父母足夠誠實，勇敢地面對自己的人生課題，不把孩子當做實現(xiàn)自己愿望的工具，尊重孩子的獨立人格，孩子才能身心健康，活出真正的自我。 這樣有邊界的親子關(guān)系，會更加健康、親密。 面對自己的人生課題，家長需要找到自己焦慮、不安的來源，是對自己不夠自信，對現(xiàn)有生活不夠滿意？ 通過自己的努力，想辦法克服和解決問題，和孩子共同成長。 接納自己真實的感受，不苛求完美 曾經(jīng)有家長咨詢說： 這樣的家長不在少數(shù)。 其實，當家長意識到自己狀態(tài)不佳，沒有心思照顧孩子的時候，大可以誠實地接納自己的感受，允許自己有不想做、做不到的時刻。 在這些時候，可以讓自己休息一會兒，或找家人幫忙，等到精力恢復之后，再來全心全意地陪伴孩子。 拒絕孩子的時候，溫和地告訴他原因： 如果家長對拒絕孩子感到愧疚，選擇壓抑自己，強顏歡笑，這種時候的能量是很低的，甚至會表現(xiàn)出負能量，在陪伴孩子的時候容易生氣，因自己的“犧牲感”導致控制欲增強，陪伴質(zhì)量大打折扣。 而且，家長勉強自己，不是心甘情愿全情投入，孩子也很難和父母之間產(chǎn)生鏈接。 教育家蒙特梭利曾說： 家長的“不完美”，給孩子創(chuàng)造了一個真實的成長環(huán)境：外部世界不可能總是面面俱到，各種需求都能滿足。 孩子有機會學習處理自己的情緒、體驗“挫折感”，也是一種成長的收獲。 因此，家長誠實地面對自己的感受，接納自己，通過放空、休息，以一種更好的狀態(tài)面對孩子，對親子雙方都是更好的選擇。 點個【在看】，和您共勉，希望我們都能成為誠實的父母。  |
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