遲來的，中秋快樂。

好像很多年沒在家里過中秋了，這個節(jié)日夾在暑假和十一的中間，不尷不尬的三天，仿佛就是一個容易被忽視的節(jié)日。

還好今年我真的回來了，還是在我上了班以為再沒有說走就走的機會的時候。

中秋是和家人過的。家人，怎么說呢，這個概念從小對我來說就很模糊。

我總覺得熱熱鬧鬧的一屋子人，背地里總會有些不為人知的爾虞我詐。大概是這個印象過于深入人心吧，導致我生性涼薄，沒有辦法和別人多深入的講感情。

習慣了一恩還一報，別人不欠我的，我也不會占別人分毫。

我性子不暖，總是冷眼旁觀這個人間，我覺得這樣最安全。

不入世，就不會被亂花漸欲迷了眼。

說起來也不過是膽小，沒有勇氣去敞開心扉接納什么。

我這樣不好，我知道，可我冥頑不靈，頑固不化，我也沒辦法。

我一直以來，儀式感都很重。

可能是從小養(yǎng)成的習慣，家里長輩就是儀式感很濃。

缺了儀式仿佛就沒有了那種氛圍和感動?；蛘哒f，儀式感就是安全感吧。

那天看到一句話，大家都是自顧不暇的成年人，能照顧我情緒，聽我傾訴還教我為人處世的人，實在是難得。

小時候最討厭別人教育我。

大概源于家里打壓式教育，怕我驕傲，怕我自以為是，所以無論做對做錯我仿佛都是那個得不到糖的孩子。

所以心理上莫名排斥別人張口而來的訓誡。

我喜歡和別人講道理，一件事情，拆開若干個小點。誰錯誰道歉。

可惜后來，有人和我說，我是他遇見過最不講道理的女生。我才驚覺，很多時候，并不是占理多，你就是對的。

有些時候，結局在開始已經(jīng)篤定，你爭論和辯解都是徒勞。

人會在什么時候改變?。?/p>

大概是一次次失望和一次次經(jīng)歷之后吧。

為什么不愛了？

為什么呢？大概是每一次爭吵，每一次哭，每一次畫餅之后的落空。

一次次地熄火，可能確實沒有辦法再余留多少的熱情洋溢了吧。

這場考試啊，我?guī)湍阕鞅祝o你提示，你還是不及格，就真的很離譜了。

大概私心里，就沒想過順順利利通過考試吧。

不在乎的成績，所以哪怕知道答案，也懶得多動一下筆。

我討厭別人畫餅。

我年紀大了，我特別不愛和別人聊未來。

未來太虛無縹緲了。

我看不到現(xiàn)在，沒有萌芽，沒有根莖，你和我聊以后都是笑話。

愛的話。就做在當下吧。

我不想坐在三輪車后幻想未來，我品不出浪漫，也嚼不出意境。

最重要的是，我覺得有些苦，真的沒必要。

我想結婚了。

不是一時興起。而是確確實實想安定下來。

先立業(yè)后成家。那么現(xiàn)在也到了考慮成家的時候了。

好多人問我，想嫁個什么樣的人。

大概，是可以給我儀式感，記得我矯情的小習慣的人，是有自己的事業(yè)工作起來特別正經(jīng)特別有魅力的人，是回家之后可以給我做喜歡吃的菜，陪我放肆再陪我減肥的人，是可以聽我嘮嘮叨叨生活的瑣碎然后給我笑著出謀劃策的人……

是可以平平淡淡生活，但又不會覺得生活枯燥乏味的人。

是會有小磕絆，但不會抓住一切機會和我據(jù)理論爭，針鋒相對，一決勝負的人。

是下了班拉開車門就能見到的人，是為了他想推掉一切應酬回家做飯吃的人。

想做一個熱愛生活的普通人，在剛好的年紀，剛剛好的繼續(xù)接下來平平淡淡普普通通又自覺幸福的人生。

其實我滿足感很低，就像工作瑣碎，每天忙忙碌碌的，可每次下班都覺得，有事做，有錢賺，真的挺幸福的。

我26歲了，我想在這一兩年內結婚。聽起來并不是一件過于異想天開的事情對吧。

我想試著去熱愛生活，所以想找一個人握住我的手，帶我走進這熙熙攘攘喧囂嘈雜卻炊煙裊裊的人世間。