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總有些親情會以最美好的形式留在我們心中，而我們卻常常忘記了走進他們的世界。之所以寫這篇文章，是因為幾個禮拜前老婆的大姑去世。大姑姑生前對她很好，此事對她的觸動很大。我跟老婆聊到此事時，她說到：“我感到非常遺憾和后悔，現(xiàn)在才意識到自己的幼稚和膚淺，之前的我總是那樣虛張聲勢，從來沒想過和她們交流并了解她們的生活，而如今對于大姑姑來說我已經(jīng)永遠失去了這個機會。”其實，對于我們每個人而言，又何嘗不是如此。直至故人離去時卻未能走進過他們的世界，是人生中一件多么令人遺憾且永遠無法彌補的事情。 
小時候的我們，被親情關愛和保護，并且活在自己的世界里，享受屬于自己的簡單快樂。再長大些的我們，與親情漸漸有了一些疏離，見面時也不再如以前一樣自然，有時還會產(chǎn)生一絲尷尬。無論是什么原因，我們變的開始拒絕與親人們溝通，討厭逢年過節(jié)的聚會等場合，也不樂意鄰里之間的串門，更不會在閑時打上一個電話，似乎我們已經(jīng)足夠強大且無需幫助。但我們始終忽略了一個問題，我們是否曾給親人們帶來過些什么？再大些后，經(jīng)歷過生兒育女和社會磨礪的我們或許不再自視清高或不食人間煙火，才漸漸變的不再面目可憎，同時也漸漸理解了親情。你是否曾想過一個問題：親情，拿什么證明它曾經(jīng)來過？我想，既不是血緣，也不是角色或者稱謂，更不是形式上的相聚，而是“我曾走進過你的世界”。這個世界里有你有我，有我們共通的幸福與煩惱。正是因為曾走進過你的世界里，才讓我們之間有了內心可以產(chǎn)生共鳴的溫存，也有了永遠抹不掉的痕跡。
有些人喜歡用定期的聚會、串門等形式來詮釋親情，有些人喜歡用逢年過節(jié)發(fā)一條短信息來詮釋親情，這種形式當然沒有問題，但卻一定遠遠不足以詮釋親情。在這個快速發(fā)展的時代，人更加容易變的浮躁和膚淺，而親情似乎也變成了一片情感的重災區(qū)。在這里，缺少了原有的濃厚溫情，取而代之的是攀比和妒忌。這種錯誤的詮釋親情的方式，只會讓親情變的更加疏遠，除此之外毫無它用。當然，這只是一少部分現(xiàn)象，而且我相信一定會越來越好。或許你認為自己和他們并不生活在一個世界，或許你認為這只是個稱謂而已，或許你無暇顧及這些情感。又或許，你自認為高人一等或低人一等。但你永遠無法否認的是，人之所以可以感知到幸福一定是因為情感，人之所以感受到活著一定是因為內心的柔軟。后來的我漸漸明白，那些曾經(jīng)在逢年過節(jié)時看到的親人們的標準式笑臉，或是透漏出些許尷尬的神情，又或是欲言又止的話語里，其實藏匿著拒絕。這種拒絕是真實存在的，來源于你我的行為和態(tài)度，或是戒備或是隔閡或是其它因素，它在親情之間構筑了一道無形的墻，以至于親情無法在其間通融。真正的親情無需用任何形式詮釋。親情就是親情，我們是否走進彼此的世界就已經(jīng)足夠。而你的親情,正在如何詮釋呢?
年前跟老王去了一趟他們老家，寶雞隴縣的沙盆溝村。幾天里，我跟著老王幾乎走遍了家鄉(xiāng)周邊的親戚。從大姑夫家出來時，老王說小時候家里人多勞力少，大姑夫每次到家里都一直在幫忙干活，幫襯了我們太多，如今我常年不在也都是他們一家經(jīng)常關照我媽。而如今大姑父由于年齡大生病導致腿腳不利索，也很少干活和外出了。從大姨家出來后，老王說大姨和大姨夫對他們家特別好，在得知父親病重的消息后第一個來到家里幫忙，直到父親下葬后又陪了母親幾日后才回家。大姨家的大兒子孝順懂事，但前些年生病離世了，小兒子常常賭博不聽管教，多虧還有二女兒對他們老兩口孝順有加，成了老兩口繼續(xù)活下去的動力和寄托。小姑父家出來時，老王給我了拿了幾罐小姑父自釀的蜂蜜，說小姑父一家人熱情忠厚，主要靠著養(yǎng)蜂維持基本的家用,每次我回去時都邀請我們全家一起吃飯。當然，也有些親戚家老王是不去的，比如小舅家。前些年姥爺跟小舅生活在同一屋檐下，小舅一家人常常沒有好臉色。有一年冬天，小舅一家把自己的土炕燒得生旺，卻沒有給姥爺?shù)耐量焕锾硪话巡窕穑鲲垥r也從不端上一碗。老王實在氣不過，跑過去跟小舅打了一架，于是兩家到現(xiàn)在也沒有來往。老王說，如果說有點后悔的話，那就是因為他是我媽的弟弟，多少會因此影響了我媽的感情。
走進彼此的世界,其實并不難,一句真誠的問候,一個閑時的電話,說些雞毛蒜皮的家常話就已足夠.人生不長,有些事情我們確實無法選擇,但一定可以做到讓情感填滿內心，善良、真誠并無悔的走過人生這一遭。
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