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“我的刀子嘴,毀了整個家”:累卻無愛的生活,是因為你沒算好這筆賬

 虛空之漂者 2021-11-30

 1


她人生的悲慘,根源在哪里?
說到刀子嘴,有一個典型人物就是電影《萬箭穿心》里面的李寶莉。
李寶莉是個非常吃苦耐勞的女人,在批發(fā)市場賣襪子,和男人一起做挑夫,眼睛都沒有眨過一下。
但是她吃的苦,卻沒有人看到。
因為她總是能用刀子嘴,抵消別人對她的憐惜。
李寶莉是城里人,嫁給了大專畢業(yè)、農(nóng)村出身的鳳凰男馬學武。
平時說話的言語間,李寶莉張口閉口就是“鄉(xiāng)下人”、“鄉(xiāng)巴佬”,把馬學武的尊嚴踩在腳下。
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即使后來李寶莉下崗,去批發(fā)市場賣襪子,馬學武憑借自身本事干到了國企車間主任,李寶莉依然看不起他。
馬學武單位分房,他們搬新家的時候,本來是皆大歡喜的好事,可是李寶莉又要挑刺。
只因馬學武請搬運工人抽煙、喝汽水,李寶莉就破口大罵:剛才他坐地起價的時候你不說話,現(xiàn)在倒給人家發(fā)煙發(fā)汽水,煙不要錢呀,汽水不要錢呀,真是賤!
連搬運工人都嘲笑馬學武:你看起來也是個領(lǐng)導,竟然被老婆這樣欺負,我們雖然賣苦力,卻比你幸福。
工人的嘲諷,成為壓死駱駝的最后一根稻草。
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馬學武拒絕夫妻生活,不愿意再跟李寶莉說話,還提出了離婚。
李寶莉以為就是男人鬧情緒,過兩天就好了。誰知順藤摸瓜,發(fā)現(xiàn)馬學武出軌了。
她一路跟到賓館外,她沒有勇氣闖進去,只能打電話舉報有人賣淫嫖娼,狠狠報復他。
馬學武的事情東窗事發(fā),無奈回歸了家庭。李寶莉卻轉(zhuǎn)變了態(tài)度,她開始討好老公,給他脫襪子,給他按摩,還說同意他把鄉(xiāng)下老母親接過來。
但是這一切,并沒有挽回什么。
因為作風問題,馬學武被工廠裁員,徹底失去了生氣。他后來又去找那位姘頭,對方告訴他“報警的人正是李寶莉”。
萬念俱灰之后,馬學武寫下簡單的遺書,跳江自殺。
“人生真是痛苦。有些事情,我無法面對。老娘,對不起。我不能為你養(yǎng)老送終,還要求你幫我照顧好小寶。小寶,對不起。以后的算術(shù)題就要靠你自己做了。”
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提到了老娘,提到了小寶,只字未提李寶莉。
馬學武死后,她賣襪子肯定是養(yǎng)不起家了。就和男人們一起做挑夫,干力氣活。
從30多歲明媚的女子,變成了有白發(fā),有皺紋,皮膚黝黑的40多歲婦女,李寶莉吃了不少苦頭。
但是,即使她這么苦,兒子還是恨她,老婆婆還是無法原諒她。
兒子高考之后,跟她秋后算賬,婆婆讓她把房產(chǎn)過戶給孫子,兒子怪她害死了爸爸。
李寶莉也不知道到底怎么了,她在江邊坐了一夜,唯一想明白的是,自己的青春再也回不去了,自己的幸福終究是弄丟了。
她把房產(chǎn)證留下,挑起扁擔離開了這個萬箭穿心的家。
那么問題來了,李寶莉的人生悲劇,根源在哪里?
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2


情緒價值這筆賬,你得算算
多年前看《萬箭穿心》我一直不明白,李寶莉到底做錯了什么。
她吃苦耐勞,任勞任怨,就是說話難聽了點。
就像我們生活中經(jīng)常說的,刀子嘴豆腐心,罪不至死吧。
現(xiàn)在我終于明白,她做的事情,一直是在消耗彼此的情分。
情緒的價值,一直是被忽視的。
情緒價值簡單來說,就是讓自己和他人,都感覺到舒適的情緒能力。
如果說有一個計算公式的話,那大概是:
情緒價值=情緒收獲-情緒消耗
李寶莉的勞動付出,知道疼人,愿意下嫁給鳳凰男,這都是能給人帶來情緒收獲的。
但是,她的言語又在做情緒消耗的事情。
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舉個例子,她嫁給鄉(xiāng)下老公這件事,是可以給對方帶來情緒收獲的,就算是帶來了50塊錢的價值。
如果她沒有消耗這份價值,用行動告訴馬學武:我選擇你跟你的出身無關(guān),只因為看中你勤懇好學,腹有詩書。
那么這份情感,又會加上30分。
李寶莉提供的情緒價值,就是總計50+30=80分。
但是,她卻一直用言語在消耗情感,每次她說出“鄉(xiāng)巴佬”的時候,減20分。每次她罵對方賤骨頭的時候,再減20分。
長年累月的消耗,她的情緒價值早就成了負數(shù)。
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即使她做再多的努力,付出再多苦情式的辛苦,依然改變不了結(jié)局。
兩個人的情感最初的時候,是有一個儲蓄罐的。那個儲蓄罐里面,有我們最初的情感積累。
如果后期情緒價值不斷增多的話,那么這就是存錢的過程。
相反,如果情緒價值不斷消耗最初的情感積累的話,那么這就是花錢的過程。
終有一天,錢花光了,情也沒了。
李寶莉輸在哪里?
輸在了忽視情緒價值的重要性,婚姻這筆賬她忽視了情緒這個重要條件。
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如果她能夠情緒穩(wěn)定,溫和一點,她的生活會是什么樣呢?
一個在國企當主任的老公,脾氣溫和每天按時回家,還會給兒子輔導作業(yè)。
有單位分房,吃穿不愁,她自己做著小生意,這日子該有多美。
一念天堂,一念地獄。
想要收獲情感價值,就一定要讓情緒收獲>情緒消耗,別讓你的刀子嘴,毀掉你的付出。

3


情緒價值,到底有多重要
和一個高情緒價值的人在一起,幸福是不言而喻的。
我老公就算是這樣一個人,我也算是情緒價值的受益者。
我們剛結(jié)婚的時候,很多人都說我傻,明明可以找個有錢有勢的,我偏要找個普普通通的。
結(jié)婚多年,我太慶幸自己這個選擇。
他這個人最大的優(yōu)點,就是情緒穩(wěn)定,能夠共情,界限感分明,有責任感,不綁架別人。
有錢有勢的人很多,但是有這些優(yōu)點的人,卻沒有多少。
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我寫文章寫得好的時候,他會給我錦上添花:你本來就這么優(yōu)秀,你怎么就一直不承認。
我做自媒體受挫,閱讀量平平多次想要放棄的時候,他會給我雪中送炭:這只是暫時的,你這么棒早晚會火的。
雖然我一直也沒有火,但是在他眼里,我怕是“女中莫言”了。
如果有人惹我生氣,讓我心情不爽的時候,他比我還要生氣:誰惹你了,我去砸他們家玻璃去!
他也會引導我,不要一生氣就噘嘴,然后什么都不說了。
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大膽說出你的想法,別人才能知道你想要什么。
我不再那么暴怒,我也試著學著給他人提供情緒價值。
和一個情緒價值高的人在一起,不管你多不開心,都能讓你紓解心結(jié)。你能慢慢改變自己,找到更真實,更安全的自我。
也許你會說,那是因為你遇到了一個合適的人,我也想讓我老公給我提供情緒價值,可是他還情緒不穩(wěn)定呢?
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“我需要人哄”,這句話的邏輯應該是——我想要得到一個東西,那么我就需要用努力來換得。
你想要對方能夠懂你的心,那你用什么來換取呢?
靠空手套白狼覺得他應該懂你,還是靠發(fā)泄憤怒?
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我并不是說,你要去討好誰,哄著誰。
而是要記住這個公式,情緒價值=情緒收獲-情緒消耗。
想要獲得情緒價值,就多做讓對方感受到情緒收獲的事,少做消耗彼此的事情。
舉一個很小的例子,我有一個朋友,她經(jīng)常沖老公發(fā)脾氣:我給你生了倆孩子,每天還要工作,你就每天出去喝酒去,你有點良心嗎?
那么,換成情緒價值高的方式,應該說什么呢?
大概應該是:我最近有點累,需要你多陪陪我,有你在家里,我才安心。
世界上沒有刀子嘴豆腐心,只有刀子嘴刀子心。
別讓你的刀子嘴,只會扎心。別讓你們的情感儲蓄罐,一直在消耗。

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