今年春節(jié)檔一騎絕塵的《你好，李煥英》，讓主演張小斐成為了新晉的“國民媽媽”。

但這部贊揚(yáng)母愛，表達(dá)母女情深的電影，對一部分人來說，不但未能起到調(diào)和自家親子關(guān)系的作用，反而還加劇惡化了原有的關(guān)系。

孩子埋怨親媽不夠溫柔、包容，遠(yuǎn)沒有“李煥英”那么可愛。

媽媽又埋怨孩子遠(yuǎn)沒有賈玲那么孝順，感恩。

于是原本一見面就吵架的親子關(guān)系，又因為“別人家的孩子”、“別人家的媽媽”添了新的導(dǎo)火索。

有趣的是，雙方都覺得對方犟，同時自己也并沒有做到好好說話，吵得不可開交后又都委屈巴巴地問大家“我錯了么？到底是誰的錯？”

來自壹心理小蘑菇的提問：

（點(diǎn)擊文末“閱讀原文”，查看原問題詳情）

26歲女生和母親總是起矛盾，是誰的問題？

從小和媽媽關(guān)系就很緊張，遇到小事情就會大聲吵架，總是說一些互相傷害的話，一起在廚房做飯，我總會覺得她弄得亂七八糟，對她發(fā)火，然后就會吵架。吵完架我自己就覺得很低落，沒辦法緩和情緒。我現(xiàn)在感覺越來越強(qiáng)烈，她不在家里我就覺得自己情緒很平和，她回來 ，我倆一吵架，我情緒就會很緊張。是誰的問題？

跳出舊有的相處模式，才能避免重蹈覆轍

對自己的負(fù)面情緒負(fù)責(zé)，用坦誠的方式溝通

能夠理解你與母親發(fā)生沖突后那種難受的感覺，從描述中可以看到，你選擇了回看自己，并清楚地意識到自己的“失控”，并沒有想當(dāng)然地指責(zé)母親，而是“想知道是誰的問題”，可見你是一個愿意選擇改變的人。

因此我會直接告訴你兩個“真相”：

一是，”當(dāng)我們問出是誰的問題的時候，其實(shí)我們想說的是都怪他“。

首先，當(dāng)人在面對壓力時會產(chǎn)生應(yīng)激性的情緒反應(yīng)。如果這個壓力長期地超過了自己承受的能力，人會產(chǎn)生逃避的應(yīng)激。

壓力出現(xiàn)，就會想要逃避——這是人之常情。

如果面對壓力的方式?jīng)]有改變過，一直是以同一種方式來應(yīng)對，也會形成習(xí)慣性的應(yīng)激——即“條件反射”

題主在與母親的相處中便是形成了這樣種【習(xí)慣性的應(yīng)激反應(yīng)】—— 母親作為一個你長期處理不了的壓力源，你一直采取同樣的應(yīng)激方式：同她吵架，并產(chǎn)生了逃避的應(yīng)激反應(yīng)：見不到她心里就平靜。

題主沒有具體描述自己與母親究竟因為什么產(chǎn)生過沖突，也沒有描述過你們彼此的個性與你對母親的看法，所以不能簡單地就評判是誰的問題。

唯一肯定的是，面對壓力時對壓力的負(fù)面評價是人之常情，你心里對母親的不滿是存在的，而這一不滿沒有得到過合理的宣泄，只是一直采取單一的應(yīng)激方式去應(yīng)對，看起來好像是在無所顧忌地宣泄情緒，其實(shí)真正的情緒都被壓抑在了內(nèi)心深處。

所以，在一個安全的環(huán)境，比如身邊值得信任的朋友面前，與專業(yè)的人士進(jìn)行溝通交流時等，將自己內(nèi)心真實(shí)的想法傾訴出來，從而釋放壓抑的不滿，其實(shí)才有利于自己看清楚究竟發(fā)生了什么，以及為什么自己總是看不慣母親，要跟她吵架背后自己真正的需要。

也才有機(jī)會在發(fā)生同樣的情況時，采取不同的應(yīng)對方式。

但要提醒的是，不建議自己獨(dú)自去面對自己的不滿，有時候憤怒會掩蓋內(nèi)心深處的傷痛，反而會讓自己積累憤怒，使自己的行為在憤怒下失控。

二是，“一個人能對另一個人發(fā)脾氣的背后，是安全感”。

通俗的說，我們只會對比我們?nèi)鮿?，并且是對他發(fā)火意味著安全代價小的人發(fā)脾氣
——而這一般發(fā)生在親密關(guān)系中，即我們只會對自己親近的人發(fā)脾氣。

關(guān)于這一點(diǎn)不多做贅述了，只做一點(diǎn)提醒，在題主合理地疏導(dǎo)情緒之后，不妨冷靜下來梳理一下自己的生活，看一看每次在與媽媽爆發(fā)沖突的時候，是否有什么生活工作學(xué)習(xí)上的壓力，先讓自己情緒出現(xiàn)緊張，進(jìn)而產(chǎn)生了情緒失控？

當(dāng)然，不一定會有。只是有時候我們在外遇到壓力時，會傾向于對我們潛意識中覺得宣泄壓力代價最小的人宣泄，并且希望對方是寬容的，如果對方?jīng)]有采取忍讓的態(tài)度，往往會引發(fā)雙方的矛盾與沖突。

還是那句話，沒有具體的回看都不能下定性說題主怎樣，你的母親怎樣。

如果題主潛意識中期望母親能無條件地承受自己的負(fù)面情緒的話這就需要去學(xué)習(xí)一下【邊界感】—— 即使是一家人，親密如父母，我們也是彼此獨(dú)立的個體。

由于個人的成長環(huán)境與認(rèn)知局限，你的母親或許都沒有意識到自己對女兒是缺乏容忍度的，或者她在你的心中造成過創(chuàng)傷。

這會在客觀上造成你對她的期望只能失望。

沒有誰可以無條件地接納另一個人，我們能接納的只有自己。

雖然是說的“真相”，只能做一些參考。作為親密關(guān)系中天然具有共生關(guān)系的母女，要打破僵局比起其它的親密關(guān)系其實(shí)更難，如果可以的話，做一些關(guān)于原生家庭創(chuàng)傷的療愈，會比知道知識點(diǎn)有效的多。

設(shè)立邊界，不過度干涉彼此

循序漸進(jìn)，和媽媽一起成長

從你的描述里，你和媽媽主要是在溝通方面存在問題，遇到小事情就會大聲吵架，總是說一些互相傷害的話。

1.你和媽媽可能有共生絞殺關(guān)系的部分。

在嬰兒時期，我們和媽媽處于共生關(guān)系，我們會認(rèn)為我們和媽媽是一體的，我媽媽無條件的滿足我們的所有需求，當(dāng)我們一天天長大，就漸漸的發(fā)展出自我意識和能力，慢慢的和媽媽實(shí)現(xiàn)分離，成為獨(dú)立的人。

但是有時候由于某些原因，這種共生關(guān)系會有所留存，以至于成年后我們和媽媽之間的關(guān)系還過多的糾纏在一起，和媽媽形成共生絞殺關(guān)系，既互相依賴又相互傷害。

所以我們很難說是母女之間到底是誰的問題，誰對誰錯？

2.有意識的讓自己做出改變，實(shí)現(xiàn)和媽媽完全的分離。

在你和媽媽的關(guān)系里，你處于比較有能力的一方，你首先能夠意識到和媽媽之間關(guān)系，帶給你的不舒服，你也是最有可能做出改變的人，如果你希望她能夠改變，最重要的是你要改變對待他的方式。

實(shí)現(xiàn)和媽媽人格上的完全分離，就是要保持和媽媽的邊界感，意識到你們是兩個有著獨(dú)立人格的人，比如媽媽在廚房做飯，你可以讓他完全按照自己的方式去做，不要過多的干預(yù)，媽媽也一樣，對于你做的事情，讓你獨(dú)立的完成。

3.學(xué)會管理自己的情緒，不帶情緒的去和媽媽溝通問題。

帶著情緒的溝通是無效溝通，因為人在情緒里不能夠理性的看待和處理問題，所以當(dāng)你感覺到自己生氣或者比較情緒緊張的時候，先對自己的情緒進(jìn)行管理，等到情緒平復(fù)下來，再把問題攤開來進(jìn)行溝通，這樣效果就會好很多。

4.循序漸進(jìn)，和媽媽一起成長。

和媽媽朝夕相處，從小到大形成的這種習(xí)慣和模式，要想改變，不是一朝一夕的事。而你是能力逐漸增加的一方，你的改變是可以期待的事情，希望你能夠把你們學(xué)習(xí)的這方面的知識和媽媽分享，帶著媽媽一起成長。

有一天等你結(jié)婚，有了自己的家庭可能就要面臨著和媽媽的分別，所以好好珍惜和媽媽共同生活的時光吧，祝你幸福！

看到矛盾背后的真實(shí)需求

用非暴力溝通的方式交流