一位媽媽告訴我，她的孩子四歲半了，面對孩子的一些行為她經(jīng)常會感到很焦躁、很憤怒，尤其是孩子不聽話時，她會不由自主地發(fā)火。她不知道自己要怎樣做才能讓孩子聽話一些，這樣她就可以好好和孩子相處了。

這位媽媽提出的問題表明她已經(jīng)默認(rèn)：“我脾氣不好是由孩子不聽話引起的，只要我的孩子聽話了，我們家就天下太平了?！?/strong>然而真相絕非如此。于是我問道：“你有沒有想過，為什么孩子不聽話會引起你如此強(qiáng)烈的反應(yīng)？”

聽我這樣一說，這位媽媽馬上安靜了下來，她不再著急地想如何才能讓孩子變得聽話了，她開始思考自己的情緒和孩子的行為之間究竟存在怎樣的聯(lián)系，她發(fā)現(xiàn)孩子一不聽話她就著急，甚至發(fā)脾氣，這至少說明自己是一個極其沒有邊界感的媽媽。

其實(shí)真正引起她著急、發(fā)脾氣的并不是我們表面上所看到的孩子不聽話這個現(xiàn)象，而是孩子不聽話時喚醒了她的失控感，她是拒絕體驗(yàn)失控的，于是才會焦慮、甚至?xí)l(fā)火。

這個鏈條是這樣的，孩子不聽話——媽媽體驗(yàn)到失控感——媽媽想盡辦法拒絕體驗(yàn)失控——媽媽焦慮、憤怒——媽媽發(fā)火——（開始循環(huán)）孩子又一次不聽話——媽媽再次體驗(yàn)到失控感……你看，其實(shí)媽媽發(fā)火跟孩子不聽話之間隔著千山萬水，這里面有許多需要我們處理的信息。

我們也可以清晰地看到，這一切都是從媽媽拒絕體驗(yàn)失控開始的，可是媽媽為什么會拒絕體驗(yàn)失控呢？我們都知道一個孩子如果要長大是必須經(jīng)歷一個不聽話，甚至是要經(jīng)歷一個反抗的過程的。

有的時候?yàn)榱朔奖阄业膩碓L者理解，我會把這個過程叫做“起義”或者是“鬧獨(dú)立”。面對這個過程，媽媽應(yīng)該感到高興呀，怎么如此難以適應(yīng)呢？我嘗試著從心理動力學(xué)的視角給出三個解釋。

第一個解釋：有可能在這位媽媽還是一個孩子的時候，她也是在父母掌控之下長大的。幾乎可以肯定的是她曾經(jīng)也鬧過獨(dú)立，但是被她的父母以各種方式“打壓”下去了，于是她也學(xué)著父母當(dāng)年打壓自己的方式對待孩子。所以從這個角度看，她的一言一行中都呈現(xiàn)著當(dāng)年自己成長的印記。

第二個解釋：有可能這位女士在婚姻中對愛人有太多不滿，她會把孩子視為自己的唯一。在這種狀態(tài)下，孩子必須受自己控制，一旦失控，她就會感覺到自己的幻想要破滅了，這就會激起她對先生的憤怒。但是先生又不在她身邊，她不知道該把氣撒給誰，這時候孩子變成了替罪羊。

第三個解釋：這個解釋是承接著上一個解釋的，因?yàn)槭?strong style="outline: 0px;;">媽媽一個人含辛茹苦地把孩子養(yǎng)大的，她也自然會對即將到來的分離充滿抗拒。

然而隨著孩子的長大，無論是在物理層面，還是在心理層面，孩子都必然要體驗(yàn)分離的，這一點(diǎn)讓媽媽每每想到就會感到害怕，怎么辦呢？潛意識里就會給孩子成長制造一些“障礙”。這樣一來孩子一旦表現(xiàn)得不聽話，媽媽就生氣，媽媽是希望通過生氣讓孩子體驗(yàn)到內(nèi)疚，以此重新獲得掌控感。

我想有些人看到這里可能會感到不適，我相信這里面不僅有來訪者和喜歡心理學(xué)的人，甚至也會有一些從業(yè)者。我想聽到這些說法就感到不適的人可能太過敏感，也有可能難以接受自己內(nèi)心的“翻江倒?！?，因?yàn)楫吘菇邮苓@些說法是需要足夠的勇氣的。

當(dāng)然我也希望你可以提出一些有利的“證據(jù)”來證明你的經(jīng)歷和我說的現(xiàn)象相似，但是你有一些新的解釋和我所做出的解釋完全不同，甚至截然相反。

如果那樣我會很感謝你，因?yàn)橛械臅r候我也覺得精神分析的一些解釋的確會讓人很難接受，在面對我的來訪者時，我也經(jīng)常期待著我給出的解釋是錯誤的，畢竟有的時候真相太過殘忍。

話又說回來，我們的目標(biāo)是讓自己獲得成長和改變，如果想要實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)，那是一定要吃些苦頭的，有可能在這個過程中會覺得有些疼，甚至很痛苦，但是嘗試過后，你會發(fā)現(xiàn)你所做的一切都是值得的。