 作者丨小北來源丨小北（kuwoxiaobei）前兩天我和好朋友CC見面，CC是我做上個項目認識的。期間，她說起我們的一個共同朋友剛剛離婚了。據(jù)說他們手續(xù)辦的很快，房子歸女方，車子歸男方，其他的資產(chǎn)對半分，連“鬧離婚”的過程都沒有，就那樣悄無聲息地離了。 其實這件事對我的沖擊很大，我第一反應就是，他們兩個人看起來感情那么好，竟然也離婚了？ 很奇怪，不管是六年的戀愛基礎，還是相同的志趣愛好，他們兩人無一不符合完美伴侶的標準。重點是，這么多年相處下來，我們都很清楚，男生和女生都是非常善良、對朋友講義氣、對家人也很心孝順的好人。 我很想知道為什么。 找出他人感情破裂背后的原因，除了滿足好奇心之外，我也下意識地會聯(lián)想到自己的感情，也會擔心自己會不會也會遇到類似的問題，會不會有什么樣的征兆把我們的感情也導向同樣悲劇的結(jié)局。 而有時候，最讓人無奈的答案是，沒有任何問題。 沒有誰真的出軌，也沒有父母的介入，只是在日復一日當中感到疲憊，漸漸記不起曾經(jīng)親密無間的樣子。 無法平息的煩躁演變成了厭倦，不想傾訴，也不想解釋，甚至很少爭吵。等時間一過，回過神來，除了“貌合神離”，好像已經(jīng)找不到更合適的詞去形容這段婚姻了。 想想也挺悲哀的，兩個好人，卻沒有擁有好婚姻。 美國作家克里斯多?！っ显凇队H密關系》一書中這樣—— 伴侶應該扮演三種角色： 一面鏡子，讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感； 一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵和啟發(fā)你； 一名“玩伴”，開啟并陪伴你一段生活的旅程。 其實你不難發(fā)現(xiàn)，一個對于我們來說的好的伴侶，是一個需要不停給予的角色。給我們啟發(fā)，給我們陪伴，給我們源源不斷的靈感和激情。 這其實并不容易，因為即便是具有這種能力的伴侶，也沒有人愿意永遠做那個給予者。 正如日劇《逃避雖然可恥但有用》當中有句一話是這樣說的： “人們總是動不動就希望付出和回報成正比，特別是在愛情上。如果從對方身上得不到跟自己付出同等的愛，人就會變得不安。能得到其他相應的回報的話也能接受，比如錢，或者安定的生活。但是啊，愛的越深就越難忍耐，心里不斷想著付出愛的總是自己，那么關系就會破裂?！?/span> 其實每段感情在剛剛開始的時候，總是能夠明確地分出“愛”的一方和“被愛”的一方，而能夠長久穩(wěn)固的愛情，靠的必然不是一方的寵溺和忍讓，而是雙方對等的愛。 但必須承認的是，在一段婚姻里，每個人對于愛的認知速度是不同的。 有的人對愛的付出是果斷而慷慨的，也有一部分人不太懂得如何犧牲和奉獻，他們需要在一次次共渡難關里醒悟并且了解對方的珍貴。 所以即使對方有時候不夠體貼、不那么善解人意，也別輕易給婚姻判下死刑，耐心的做好自己就夠了。 只記得彼此的給予，只找自己的不足。 就像我有一個朋友，她會把老公的優(yōu)點列到自己的清單里。 她說：“有的時候我也怕我忘了自己有多幸福，我怕對自己擁有的習以為常，所以會經(jīng)常拿出來念念?！?/span> 就像男友幫她切水果、吹頭發(fā)，甚至“經(jīng)?？渌痢边@種小事，都是她心里的小確幸。但其實我們都知道她老公容易暴躁，脾氣一上來還會大吼大叫，她卻并沒有放在心上。 所以你看，那些婚姻幸福的夫婦，并不是因為他們的矛盾比別人少，而是他們往往有一套獨有的相處模式： 能夠在心態(tài)失衡的時候勸好自己，一邊要求自己積極地看到對方的優(yōu)點，一邊盡自己所能，問心無愧地給予。 點亮「在看」，愿我們的愛情都可以歷久彌堅，每一次看到對方，都覺得還在熱戀。 ?作者簡介：小北，來源：小北（ID：kuwoxiaobei），知名情感博主，是個每晚九點零九分陪你說晚安的公眾號。想用聲音和文字治愈每一個孤獨患者。你來了，真好。微博@小北愛吃肉。陌言大叔經(jīng)授權(quán)發(fā)布。 |
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