導(dǎo)讀：這是百篇【親子教練日記】的第二十八篇，我會秉承【直指人心，只說真話】的原則，從家庭教育具體問題切入，聊聊青春期的孩子教養(yǎng)中，身為父母的各種教育盲區(qū)。今天的主題是《以幫助孩子為名，越急著解決問題，越無法得到真正的解決》
做父母最重要的是維護(hù)好親子關(guān)系，這是世人皆知的道理。越急著解決孩子問題，越無法得到真正的解決，反而新的問題層出不窮，這是維護(hù)親子關(guān)系過程中不變的事實(shí)。— 01 —越急著解決問題 越無法得到真正的解決
我發(fā)現(xiàn)，在教養(yǎng)的過程中，很多父母跟孩子的親子關(guān)系，讓孩子跟自己的關(guān)系變得很差勁！因?yàn)樗麄兡暳撕⒆觾?nèi)在真正的感覺、內(nèi)在真正的想法、內(nèi)在真正的需求。孩子如果沒有獲得良好的親子關(guān)系，他就無法養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)動(dòng)力與生活自律能力。于是，孩子就會出現(xiàn)不符合父母頭腦中標(biāo)準(zhǔn)的行為，比如：晚睡、不寫作業(yè)、賴床、不想念書、沉迷手機(jī)、早戀、不愿溝通……孩子身上的問題讓父母覺得痛苦，煩惱縈繞，不想整日為孩子問題而痛苦，面對痛苦想著如何消除、擺脫、遠(yuǎn)離、逃避，自然就會整個(gè)心思聚焦在問題上面。但是，事與愿違，當(dāng)我們越用力追究解決孩子問題的時(shí)候，不僅孩子的舊問題沒有得到解決，反而孩子的各種新問題不斷涌現(xiàn)，最終，你會感到身心疲憊，越來越迷惘焦慮。問題究竟出在哪里？是你不夠努力？還是你的方法錯(cuò)了？其實(shí)，這里面的奧妙跟日常生活中我們常說的“越想賺錢，越賺不到錢”是同樣的。我拿“孩子不愿寫作業(yè)”這個(gè)常見的具體問題為例子，根據(jù)多年來家長跟我傾訴的經(jīng)驗(yàn)，簡單說明一下這里面的因果關(guān)系：D（期待）：孩子按時(shí)完成作業(yè)，不需要大人的提醒E（需求）：我該怎么說，怎么做，孩子才能對學(xué)習(xí)自動(dòng)自發(fā) 這是大多數(shù)家長的思考過程，看似沒有任何錯(cuò)誤，但是為什么總是達(dá)不到想要的目標(biāo)呢？答案很簡單——孩子行為呈現(xiàn)，映照出你跟自己的關(guān)系！因?yàn)?，面對孩子不寫作業(yè)這個(gè)結(jié)果，感覺到痛苦的人是家長，而不是孩子！如果我家孩子放學(xué)后不愿寫作業(yè)，這里至少有三個(gè)層次可以觀察。（見下圖表示）1、最明顯的當(dāng)然就是“孩子不寫作業(yè)”這件事；3、“我”如何看待“孩子不寫作業(yè)”這件事的關(guān)系。 
“孩子不寫作業(yè)”是事實(shí)（右圓），從過往的家庭生活中可以得出，大多是過去式，但也可能是現(xiàn)在式。但“我”（左圓）跟“孩子不寫作業(yè)”這件事的關(guān)系（連接兩圓的線條），就有多種可能與發(fā)展了。例如，我認(rèn)為：（1）孩子讀書不用功（評價(jià)）→家長失望與生氣（情緒）→催促他趕快寫作業(yè)（行為）（2）孩子學(xué)習(xí)沒有內(nèi)驅(qū)力（評價(jià)）→家長害怕與放棄（情緒）→害怕沖突、放任不管（行為）（3）寫作業(yè)很重要，無論再多再難也要完成（評價(jià)）→家長焦慮（情緒）→放學(xué)后送去補(bǔ)習(xí)嚴(yán)格監(jiān)控（行為）（4）怎么可以這樣呢，我小時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)很自覺（評價(jià)）→家長憤怒（情緒）→指責(zé)孩子玩手機(jī)或看電視（行為）（5）老師布置的作業(yè)實(shí)在太多了，他老爸小時(shí)候貪玩不寫作業(yè)（評價(jià)）→家長放輕松（情緒）→跟孩子開玩笑，順其自然發(fā)展（行為）（6）孩子是不是學(xué)校遭遇什么不快樂的事情（好奇）→家長內(nèi)在平和穩(wěn)定（情緒）→詢問孩子是否現(xiàn)在學(xué)習(xí)有很大的壓力（行為） 這里可以發(fā)展出更多不同的關(guān)系，左圓所采取的關(guān)系，直接作用在右圓，這里的右圓可以填入孩子的任何狀態(tài)，例如：晚睡、抑郁、成績下滑、總是遲到、閉門不出……簡而言之，就是任何占據(jù)你心思，讓你痛苦煩惱的人、事、物已經(jīng)呈現(xiàn)的客觀結(jié)果，而不是你主觀的評價(jià)、想法。如果你一門心思放在右圓上，一味地想改變或消除右圓，不管我們花了多少的精神、力氣或資源，不是無效的舉動(dòng)就是會產(chǎn)生副作用或反作用力。
如果我們把注意力從對右圓（事實(shí)）的專注，調(diào)整到對線條（關(guān)系）的覺察與反思上，也就是從事實(shí)的關(guān)注調(diào)整到對關(guān)系的探索，真正地在意并關(guān)照當(dāng)下孩子所呈現(xiàn)的狀態(tài)，那么親子關(guān)系原有緊繃、對立的狀態(tài)會得到松動(dòng)、緩解。因?yàn)檎嬲龝a(chǎn)生影響的，其實(shí)是兩者之間的關(guān)系，就是上面圖示中線條的部分。那么這個(gè)關(guān)系由誰來決定？由誰來選擇呢？肯定是作為家長的“我”，具體來講，我是如何看待當(dāng)下自己的想法、情緒、期待、需求等，這是孩子行為真正的“因”，而孩子的行為是“果”。我們不在“因”上努力，難道還要在“果”上下功夫嗎？我想這個(gè)答案，大家心里都不言而喻。已經(jīng)呈現(xiàn)的出來的結(jié)果，是過往的累積，而關(guān)系則處于當(dāng)下，過往無從改變，當(dāng)下卻可以選擇。如果，你發(fā)現(xiàn)跟自己的關(guān)系處于固定不變的狀態(tài)，也就是我們常說的慣性，這只說明，自己內(nèi)在的心逐漸僵化，經(jīng)常被自己、被孩子、被別人情緒勒索，導(dǎo)致自我行為的固化，難以變通而已。我的經(jīng)驗(yàn)是，你可以暫停下來，問問自己：— 02 —以幫助孩子為名 映照出內(nèi)心脆弱與恐懼
明明是我跟自己的關(guān)系沒有處理好，導(dǎo)致孩子呈現(xiàn)出各種學(xué)習(xí)生活上的問題，為什么我們很多家長表達(dá)的卻是——我該如何幫助孩子？其實(shí)，這種以幫助孩子為名的念頭，表面分析是父母無意識地想控制孩子的行為，想按照自己的標(biāo)準(zhǔn)去掌握孩子的未來，是對孩子會天然健康成長的不信任。如果敢于捫心自問，你會發(fā)現(xiàn)其根源還是在于自己內(nèi)心深處：害怕孩子教不好，自己會覺得丟臉，恐懼放任不管孩子，自己晚年得不到幸福。簡單一句話概括——以幫助孩子為名，映照出自己內(nèi)心的脆弱與恐懼。為什么你經(jīng)常會有“幫助孩子”這樣的想法呢？因?yàn)椋愕牡讓觾r(jià)值觀“父母永遠(yuǎn)是對的”禁錮了自己，日常中類似對與錯(cuò)、好與壞、善與惡這樣的二元對立信念，常常驅(qū)使你用“幫助孩子”作為借口，以來逃避內(nèi)心的脆弱與恐懼。所以，我們就會理直氣壯地認(rèn)為管教孩子，無論采用什么形式，其出發(fā)點(diǎn)都是對的，哪怕明明是錯(cuò)的，也是對的，也是為了孩子好，只是教養(yǎng)方式、方法沒有及時(shí)調(diào)整而已。既然你都是對的，為什么孩子不愿意按照你的意思去做呢？一個(gè)自認(rèn)為對的道理，孩子都不按照你說的做，有什么用？老是糾結(jié)孩子的對錯(cuò)，不斷評價(jià)他的好壞，對與錯(cuò)有什么意義？ 這么問的原由，是想讓大家面對管教過程中的結(jié)果，始終沒有正向結(jié)果的行為，哪怕理由多充分，道理多么高大上，還是屬于無意義的行為。我經(jīng)常說，人不要總是在事情的對錯(cuò)上糾結(jié)，萬事萬物都有其正面意義，不要用力刻意追求事情的正確無誤！所以，我提倡父母應(yīng)該更關(guān)注孩子這個(gè)人當(dāng)下的身心狀態(tài)，在照顧好自己的前提下，多照顧孩子當(dāng)下的心情，多傾聽孩子當(dāng)下內(nèi)心的想法與需求，即使跟你的標(biāo)準(zhǔn)不一樣。
可是，很多家長嘗試后，就發(fā)現(xiàn)痛苦就來了，煩惱就來了——往往當(dāng)孩子真實(shí)說出內(nèi)心想法與需求后，父母就開始焦慮了。因?yàn)?，我們?nèi)心深處不允許孩子跟自己不同，無論是想法、行為、情緒，我們希望孩子是跟自己一樣的，不一樣就意味著不對、意味著會變壞、意味著會犯錯(cuò)！根源就來自于成長歷程，我們從小就被父母與老師要求：不要害怕，要勇敢面對；不要脆弱，要堅(jiān)強(qiáng)下去；不要怕苦，要笑著堅(jiān)持；不要犯錯(cuò)，要聽話懂事；當(dāng)我們偶爾出現(xiàn)不符合這些標(biāo)準(zhǔn)的行為時(shí)，就會被他們的權(quán)威懲罰，比如：辱罵、毆打、體罰、不準(zhǔn)吃飯、寫保證書等，懲罰行為帶來的傷害不斷強(qiáng)化著這樣的二元對立信念。于是，我們從小養(yǎng)成假裝堅(jiān)強(qiáng)、假裝勇敢、假裝聽話等，慢慢習(xí)慣性的壓抑或忽略真實(shí)感受，慣性就變成了自己活著的面具，內(nèi)心真實(shí)感受沒有出口，內(nèi)在另一個(gè)自己不被承認(rèn)。比如，某位媽媽的孩子節(jié)假日總是喜歡呆在家里玩游戲，媽媽希望孩子能夠節(jié)假日不要總是在家玩游戲，能夠外出運(yùn)動(dòng)或者旅游散心，在國慶假期即將來臨前，媽媽想問問孩子是否有意愿去旅游。這是母子倆關(guān)于國慶假期安排的溝通片段：媽媽：你不想出去，總是呆在家里，你不怕悶壞自己嗎？媽媽：你是不是就是想趁著假期，多玩些游戲？這么沉迷游戲?qū)δ愕纳眢w不好??！ 這位媽媽的困惑是，她嘗試關(guān)注孩子的身心健康，可是孩子為什么不但不領(lǐng)情，還要與其對抗呢？
我引導(dǎo)這位媽媽以第三者的身份去觀察這個(gè)溝通過程中，自己當(dāng)時(shí)的身心狀態(tài)與內(nèi)心活動(dòng)，具體過程演變與發(fā)展如下：（1）溝通前，感覺自己身體緊繃，胸口堵得慌（身體感覺）（2）過往的節(jié)假日孩子都在玩手機(jī)不愿外出（過去的事實(shí)）（3）國慶節(jié)孩子會不會也像過去一樣?。▽ξ磥淼募僭O(shè)）（6）但是孩子不愿意聽我的該怎么辦，擔(dān)心涌上心頭（想法與情緒）（7）壓抑住焦慮與擔(dān)心，小心翼翼開始溝通（壓抑感受）（8）溝通中，孩子的回答被判斷為不符合自己的預(yù)期（想法）（9）身體越來越緊繃，呼吸急促，肩膀僵硬（身體感覺）（10）憤怒涌上來隨即壓抑，忍不住開始說教或反駁（壓抑感受與慣性行為） 當(dāng)我?guī)瓦@位媽媽回看了這段過程后，問她這樣的溝通結(jié)果是自己想要的嗎？對孩子當(dāng)時(shí)的行為有什么看法？對孩子這個(gè)人又是怎么看的呢？這位媽媽的回答是，不想要這樣無效的結(jié)果，不理解孩子宅在家中的想法及行為，認(rèn)為現(xiàn)在的孩子太難管教了，一點(diǎn)都不聽話，都不知道體諒父母的用心良苦！我告訴這位媽媽，在這個(gè)溝通中我看到了她內(nèi)心深處許多的不行、不懂、不要、不想、不能、不要。這些“不”不僅有對自己的，更多是對孩子的。從上面我們可以清晰看到，當(dāng)面對上述各種“不”時(shí)，父母內(nèi)心深處感到強(qiáng)烈的排斥，習(xí)慣性的反應(yīng)是一邊壓抑忽略真實(shí)感受（好像“沒事”般），另一邊是擴(kuò)大膨脹（強(qiáng)化那些“不”）。如果你看明白了這點(diǎn)，你自然會認(rèn)同：常說的“對孩子負(fù)責(zé)任或無私付出”基本就是條件交換，當(dāng)親子溝通中無意識地去強(qiáng)化上述那些“不”，親子關(guān)系最終就演變成一種情緒勒索與控制。所以，我經(jīng)常提醒自己，不要打著“幫助孩子”的旗幟，試圖擺脫自己內(nèi)心的恐懼與脆弱，先要學(xué)會接納自己的痛苦，才能看到親子關(guān)系沖突背后的正面意義。— 03 —保持身心平衡 才能好好解決問題
我不僅是一名親子溝通教練，同時(shí)也是兩枚青春期孩子的父親。教養(yǎng)當(dāng)中，我常遇到自己跟孩子沖突的情景，我也會因?yàn)閮?nèi)心的恐懼與脆弱導(dǎo)致自己痛苦。當(dāng)感覺痛苦時(shí)，我會先關(guān)照好自己的身體，而不會像大部分人習(xí)慣先處理“心”，不論是想法或情緒，我都會先放到一旁。比如，每當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己很疲憊時(shí)，我會利用工作閑余空當(dāng)，進(jìn)行觀呼吸練習(xí)，或者回家后先躺10-20分鐘做身體掃描，小憩片刻。這些簡單的練習(xí)，讓我疲憊的身體重獲能量，就不會容易遷怒于家人。因?yàn)?，?dāng)痛苦的想法在腦海中浮現(xiàn)后，我們的心通常很亂，胡思亂想，可能比平常更不受控制。或者，此時(shí)的心可能會突然變得僵硬，過度理性，底層信念完全支配了想法，心中只有事情沒有心情，所有真實(shí)感受與覺察能力完全被壓抑住。所以，如果從心入手，會比較麻煩，不是太紊亂很難整理，就是太堅(jiān)硬打不開，或者過度自以為是而不自知。這時(shí)候最容易處理的是其實(shí)是“身”，因?yàn)樯眢w只活在當(dāng)下，不會跑到過去、未來或想象。身體的感覺忠實(shí)地反映著當(dāng)下的真實(shí)心情，并且身與心是高度關(guān)聯(lián)的，如果身體獲得關(guān)照，重新恢復(fù)平衡后，比較容易在當(dāng)下安頓好心。身心一旦獲得平衡，大腦的思考就不會太紊亂或太過于處于單一信念角度，在處理事情時(shí)更能多角度看待問題的本質(zhì)、起因等，這樣解決問題就更有機(jī)會抓對方向。我經(jīng)常開玩笑說，很多家長解決孩子問題束手無策時(shí)，才去無奈地“靜待花開”，而我一直是“自管花開”，前者的花是指孩子的改變，而我的花是指自己的內(nèi)心成長。我把自己想象成一朵花，我只管這朵花開得漂亮，只想用身教的效能散發(fā)自己的光、熱和香氣。如果發(fā)現(xiàn)孩子竟然還要被言語說服，那就只能證明我內(nèi)心這朵花散發(fā)的“香氣”還不夠。沒關(guān)系，這不是孩子的錯(cuò)，這是我的錯(cuò)。我會繼續(xù)努力。我繼續(xù)迎著烈日驕陽，風(fēng)吹雨打，不斷向內(nèi)探索，讓自己不斷地看見內(nèi)心中另外一個(gè)自己，爭取我的“花香”有一天能夠吸引到他。當(dāng)我覺得親子關(guān)系緊繃時(shí)，就對自己說：花香不夠。
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