中秋假期，正好趕上閨蜜芳芳生日，幾個小姐妹去她家吃飯聚聚。

在切蛋糕的時候，她女兒豆豆因為沒有吹到蠟燭，要求再點一次，可孩子的聲音被我們這些大人的聲音蓋住了，沒有聽到就準備切蛋糕了。

突然小家伙發(fā)脾氣把手里剩下的蠟燭扔到桌子上，“我沒有吹到蠟燭，再點一次，我要吹蠟燭?！?/p>

芳芳上前一把把孩子拉到旁邊的角落，劈頭蓋臉就是一頓訓斥：

“你自己聽聽，整間屋子只有你在哭鬧，怎么這么不懂事？為什么別的孩子都老老實實的，就你在鬧？你再哭，我就不要你了。”

可能是聽到媽媽說不要自己了，小家伙哭的更大聲了，無論芳芳后面怎么安撫都是不聽，我和另一個閨蜜過去打圓場，“小孩子都這樣，我家早上出門因為穿鞋還發(fā)脾氣。”

最后，在三個大人各種安撫勸說下，豆豆才不哭了回到客廳。

說到孩子發(fā)脾氣，老母親腦子里是不是馬上就有畫面了？

“搭積木搭了一半不小心碰倒了，大發(fā)脾氣把積木到處亂扔?！?/p>

“寫作業(yè)，碰到不會寫的就哭?！?/p>

“想買玩具不給買，就開始撒潑打滾，扯著嗓子嚎?！?/p>

“去游樂場玩嗨了舍不得走，想拉走就直接往地上一躺?！?/p>

……

其實“孩子發(fā)脾氣”是一個很常見的現(xiàn)象，說女人的臉像天氣，說變就變，孩子又何嘗不是，上一秒還風和日麗，下一秒就狂風暴雨。

動不動就哭，一哭就停不下來，咋辦？相信你一定在很多血壓飆升的時刻，怒刷過幾篇“攻略”。

但實踐出真知，有些應對方法只能說是“火上澆油”，比如說下面這3種類型的話術(shù)，你還在說嗎？

“你再哭，我就……”

看到孩子哭鬧，你心里肯定也不好受，心疼中夾雜著怒火，第一反應就是想讓他停止。

“你再哭媽媽以后不給你買玩具了?！?/p>

“再哭媽媽就去上班了?！?/p>

“再哭警察叔叔就來抓你了?！?/p>

各種“威脅”直接就脫口而出了，先不說你能不能“說到做到”，這話本身就非常容易挑動孩子叛逆的神經(jīng)，一次兩次可能還有用，到后面孩子才不怕你嚇唬，因為他只會想：

“我都這么難過了，媽媽竟然還要對我這樣！我不要玩具了！”

于是乎，升級版哭鬧風暴就來了……

“哭吧，等你不哭了媽媽再來抱你”

會說這句話，你一定是一個有原則的媽媽，不想輕易因為孩子哭鬧而妥協(xié)，你想表達的是：

“你現(xiàn)在是大寶寶了，要講道理了，哭是沒用的?！?/p>

但實際上孩子聽到的：

“媽媽不要我了！”“只有我不哭的時候媽媽才喜歡我?！?/p>

轉(zhuǎn)換一下視角，這像不像夫妻吵架的時候，你老公撂下一句“你自己先冷靜一下吧”轉(zhuǎn)身就走？活脫脫是“冷戰(zhàn)”的節(jié)奏。

在寶寶難過的時候，媽媽的冷漠只會讓他失去安全感，變得更崩潰，這一哭就停不下來了。

“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，但是……” 

你肯定看過不少育兒知識，知道孩子發(fā)脾氣時，我們首先要和他共情，允許孩子發(fā)泄情緒，然而問題就出在后半句話上。

想一想，孩子好不容易搭好的積木不小心碰倒了，他氣得把積木到處亂扔，然后你說：

“媽媽知道你現(xiàn)在很難過，但是積木不可以亂扔哦?！?/p>

這時候孩子反而更崩潰了，因為你話里還是在說孩子的不對，并沒有真的和他感同身受。

就好比你和你老公吐槽老板，老公卻跟你說：

“我知道你現(xiàn)在很生氣，但是仔細想想，你老板說的是不是也有道理？”

這時候你肯定就更生氣了。同樣的，在孩子發(fā)泄情緒的當下就跟他講道理，他可真是一點兒都聽不進去。

應對孩子哭鬧，你可以怎么做？

看到這里你可能要說了，感覺孩子哭鬧的時候，說啥都是錯，為啥總是哭個不停？

那是因為，你只是允許了孩子哭這個行為，但是并沒有真的接納孩子的情緒。

1、接納孩子的情緒，并等待情緒的穩(wěn)定

當孩子發(fā)脾氣了，比起講道理和責備，我們第一時間需要做的是，無條件陪伴并接納他的情緒。

孩子為什么發(fā)脾氣？因為需求沒有被滿足、因為受挫……而這些在大人眼里可能是“無理取鬧”，所以下意識地就在孩子發(fā)脾氣的當下教育。

但你也知道，當孩子被情緒支配時，很難聽進去任何話，所以最好的辦法是“先做后說”——把要說的話往后挪一挪，先陪著他冷靜下來。

注意這里說的是“陪著孩子”，你不需要說任何哄他的話，但可以拍拍他的背、教他深呼吸控制情緒，而不是就坐在一旁自己做自己的事情，完全忽視他。

等到孩子冷靜下來了，你再給他明確原則邊界，或者提出解決辦法，他才能聽得進去。

積木倒了？沒關(guān)系，媽媽陪你一起再搭起來好不好？

這個玩具你想想，家里是不是也有個一樣的？如果家里那個壞掉了我們再來買。

當然，你心里也要做好心理預期：孩子學會情緒控制不是一朝一夕的事情，這也考驗大人的耐心。

但可以確定的是，只要你堅持用這種方式引導，孩子的情緒控制就會走在正確的道路上，不會養(yǎng)成“以哭鬧來達到需求滿足”的習慣。

2、教孩子正確表達自己的情緒

當孩子感到委屈、被忽視時，我們要鼓勵孩子說出自己的感受，學會用語言表述自己需求。

之前，網(wǎng)上有一段爸爸與女兒對話的視頻，視頻中爸爸教育女兒處理情緒的方式堪稱教科書。

小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，爸爸半蹲在她面前，耐心溫柔的安撫著女兒。

整個過程，這位爸爸沒有因為孩子發(fā)脾氣而去批評她，而是像朋友一樣和孩子溝通。

“每次生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情里，你要學著去接受它、尊重它。你要承認你生氣了，然后慢慢放下。

你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為這樣會出問題。慢慢放下、克服它，也可以大喊發(fā)泄、拿枕頭出氣。

重要的是，你要把你的想法說出來，這樣我才能知道你的底線在哪里。我會尊重你的底線，也尊重你的心情。要是今天不適合跟你開玩笑，你只需要告訴我，我就不會了?！?/p>

最后，他邀請孩子一起出去散步，“把憤怒拋到腦后，也可以踢踢土，只要能擺脫壞心情，只要你能覺得好受一些?！?/p>

當孩子情緒不好，需要排解的時候，我們可以陪孩子一起打打球，聽聽他喜歡的音樂，或者吃他想吃的零食，和孩子一起找到適合他的宣泄方式。

只要不傷害別人，不傷害自己的發(fā)泄情緒方式，原則上都可以接受。

蔡康永說過這樣的一段話：

“情商高并非指不發(fā)脾氣，而是要合理地發(fā)脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心?！?/section>

其實，發(fā)脾氣就是一個人正常情緒表達，無論是成人還是小孩，都會有自己的脾氣。

作為父母，我們在面對孩子小情緒的時候，要記得正視這件事，幫助孩子接納自己的情緒并找到合理的方式去表達情緒。

如果孩子因為一些無理要求而發(fā)脾氣，我們一定要堅守底線，讓他明白，不是任何時候發(fā)脾氣都管用。

可能孩子的性格不一樣，具體面對發(fā)脾氣的孩子，我們應對方法也會不一樣，但有一點，就是要有愛和耐心。

孩子需要愛，尤其在他們最不可愛的時候。